Гумор

[Just be]

Жінки і машини =)

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

LOL

[cat]

дуже жистоко:) сподіваюсь це не відлякає жінок від участі в нашому клубі:)

[UKRMAIL]

дуже жистоко сподіваюсь це не відлякає жінок від участі в нашому клубі
+1, тільки , но сам хотів запостити....
МИ ПРОТИ ГНОБЛЕНЯ ВОДІЇВ НАЛЕЖНИХ ДО ПРЕКРАСНОЇ СТАТІ....

[Just be]

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х%й!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

"Спасибо!" - нет такой купюры!

Нам чужого не надо. Но своё мы возьмем, чьим бы оно не было!

Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.

Если жизнь Вас не балует, значит Вы уже не ребенок.

Запомните, девушки: ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки!

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...

Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажем!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Через минное поле иди осторожно... Там волки!

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

[ulin]

http://rutube.ru/tracks/115401.html?related=1&v=f500965ba1b55152f9345acff21413c8

[Nazik]

100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей
(... и что они думают на самом деле : -).


1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (... потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (... и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (... так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (... вон той железной ручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (... он и сейчас ее
повсюду разыскивает... )
11. Развал отрегулирован! (... развалится в течение месяца - не
раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (... 50% цифр на автомобиле
сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (... и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (... никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (... два трупа лежали в нем все лето, а
снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (... съедают аккумулятор за 2
часа)
21. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (... Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (... по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(... поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (... какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (... лишь бы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(... если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на
газ... )
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(... за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...
учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (... даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (... понадобится уже через две
недели)
38. Деревянный руль! (... только шкуркой обработать - чтоб руки не
занозить)
39. Только что из Германии! (... депортирована из-за протестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (... безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу
машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас... если потом нас
найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(... в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (... с Гиви, поскольку ночами Вы
будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (... будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты
плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (... мужайся, Хулия: дон
Педро ехал из офиса и упал с лошади... )
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций
ехобслуживания)
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз
обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (... просто леденец - все зубы обломаешь! )
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не
смотрите на него... )
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (... в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (... ты выглядишь,
как последний бомжатник! )
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас... )
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (... причем
оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(... что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в
зад. 4 раза. )
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать
двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (... при этом передние
колеса почему-то остаются неподвижными... )
66. Посмотрите, она просто сама едет! (... из-за отсутствия
стояночного тормоза... )
67. Hе машина - зверь! (... так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается... )
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть,
чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске... )
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...
потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили
- по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности! )
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном
цеху)
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (... если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников... )
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...
среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (... 150 тыс. км. Уже. )
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в
качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...
Вы... )
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов
"самая последняя"... )
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно... )
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает)
98. Квадросистема! (... один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом... )
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40
?С)

[Shurikoff]

Nazik, СУПЕРLOL

{ додано через 1 хвилину }
Поеду на автобазар буду прикалываться.

[Alex]

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.

ыыы... долго рыдал :)

[Nazik]

Поеду на автобазар буду прикалываться.

Тоже эта мысль проскочила, когда впервые прочитал;-)

[Rostixbmw]

Поїздка в Київ LOL

[Rostixbmw]

Київська траса виїзд з міста : проикольний біг борд

[Rostixbmw]

Акуула LOL

[CONFIG]

Сміх і гріх.. ото поляків зашугали. Сфоткано на Автобазі №1 на Пасічній.. виїхати там не так просто, але тим не менше машина захищена серйозно..

[Dimon]

на мою аватарку гляньте, ото юмор )))

[Lehae34]

он и она поженились
он ей - запомни у меня есть 3 привычки:
1 - в каждую среду я играю в покер с друзьями,
2 - каждая пятница у меня пиво с друзьями,
3 - каждое воскресенье - хоть снег, хоть дождь,или день рожденья тещи - я на рыбалке. может и у тебя есть какие-то привычки?
она - каждый вечер в 22 у меня секс и мне все равно есть муж дома,нет мужа дома!

[Lehae34]

724
хозяин подчеркнул отношение к машине)))

[Lehae34]

ужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!

[Just be]

Попали в ад американец, индус и русский. Встречает их черт с плетью и говорит:
-Я всем поступающим ко мне даю шанс попасть в рай. Для того, чтобы туда попасть нужно выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также я разрешаю защищаться чем хотите. Итак, кто первый?
Выходит американец и говорит:
-Я. Защищаться буду гранитной скалой.
-Хорошо,-сказал черт.
!-ый удар - скала в пыль, второй - американец визжит как резаный.
- Не прошел.Следующий.
Выходит в перед индус и говорит:
- ну, я буду, но ничем не защищаюсь. В медитации тело не чувствует боли.
!-ый удар - шипение...
2-ой - шипение...
3-ий шипение...
- Ладно можешь в рай идти.
- не я подожду и посмотрю чем русский защищаться будет. Во всех анекдотах руские побеждают.
- Ладно. Ну, чем защищаться будешь?
-Чем, чкм индусом конечно.

[Just be]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

[Just be]

Після першої шлюбної ночі Петро дав в зуби Марічці за то шо була незаймана. Бо виходить шо її ніхто не захтів, і йому попалося хєр знати шо...

[Lehae34]

Немцы устроили тест нескольких дешевых автомобилей, среди которых странным образом оказалась "Лада Калина". И устроили голосовалку "На какой машине вы хотели бы ездить". Поддержим выкидыш постосоветского автопрома. Пусть они будут в шоке.
Заходим на
http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleichstest/hxcms_article_509991_13987.hbs
и голосуем за Lada 1119.
Ну и по традиции передаем дальше

[Just be]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Just be]

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..



Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
А это смотря с какой ноги я ее уе..у.

[Anesteziolog]

Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь. Придумаешь тоже,наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня все это достало!Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Alex]

...

[bmwe36petro]

Alex, А з лого БМВ такої не маєш? ;-)

[realnero]

http://fishki.net/picsw/042008/30/prislannoe/tn.JPG

[axel]

Anesteziolog, Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!

[mahoni]

две подруги :
1я. - у меня так болит горло , уже и не знаю что делать.
2я. - у меня когда болит горло, я мужу миньет сделаю и сразу всё проходит.
встречаются через несколько дней....
1я. - попробовала твой способ.
2я. - и как помогло?всё ок?
1я. - да, но твой муж долго не мог поверить, что это была твоя идея

[UKRMAIL]

mahoni, это было зверско!! LOL

[mahoni]

LOLLOLLOL

[Just be]

франківщина, урок рос. літератури
- Пєтєчька, раскажи ка нам про повесть тургєнєва "му-му"
- Ну, жиу собі такий герасим, був він глухим, той ніц не говорив, тіко муму. І було там песєтко маленьке.
- Пєтєчка, пажалуста, на русскам
-Далі буде... ну так от, було собі то песєтко так сі полюбєло герасиму, шо йой. тово ходило з ним кругом, любилис собі вдвох
- Пєтєчка, на руском!
-Далі буде... І була там панєнак - така люта, шо йой! і шось те песєтко так сі не влюбила! тай каже, аби герасим його взєв та й втопиу! Йой, як то тєжко тому герасиму сі стало! Але шо його робить?
- Пєтєчка, на русскам пажалуста!!!!!
-Далі буде, так от, взєв теє песєтко, тай заплив до середини озера, так вже хоче його викидати, а воно так жалістливо дивиться...
- НА РУСКАМ ПЄТЄЧКА!!!!
- Так яж і кажу, воно так жалістливо дивиться і каже герасиму на вашій псячій мові: "ЗА ЧЬТО???"

LOL

[Limon]

Сторож дивиться у вікно(вно4і) і ба4е яблуня трясеться.
-йобаний в рот ,вже то4но хтось яблука пиздить(каже сторож)
Каро4е вибігає він на двір ,підбігає до дерева і ловить когось прямо за мошонку своєю моцною рукою(сторож дзядзя був здоровий)
-Хто такий блядь ,шо це за йобань ,ти 4ого мої яблука пиздиш, га?
-птфтпвуаваіваівс(Шось невнятне пробує спиздіти ворюга)
-Ти хто такий сука питаю?(каже сторож іше злосніше стискає яйця злодію)
У відповідь 4ується така ж невнятна *****
-Ну ти шо сука охуєл 4и шо? Я блядь питаю ти хто?(І вже так стискає яйця, шо це просто піздец.Вже аж сторожу рука затерпла)
-Блядь та Миколка я , Миколка.
-То 4ого ж ти сука мов4ав?
-Та німий я дядьку

[ulin]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[Stebnyk]

ПИВО ПРОТИ ЖІНОК!
ОТЖЕ!
1. ПИВО завжди мокре, жінка - ні. +1 пиву
2. ПИВО просто жахливе коли гаряче! 1 жінці
3. Холодне пиво тебе задовільняє! 1 пиву
4. Якщо прийдеш додому і пахнитимеш пивом - дружина може на тебе розізлитися. Якщо пахнитимеш жінкою - вона ТОЧНО розізлиться і може перестати з тобою говорити... Тут обом по очку - залежно від того, кому що більше підходить
5. 10 пляшок пива за ніч - і керувати авто вже не зможеш. 10 жінок за ніч - і нікуди їхати вже не треба. 1 жінкам
6. Старше пиво - краще. 1 пиву
7. Багато пива - і ти можеш побачити НЛО. Багато жінок - і ти можеш побачити БОГА! 1 жінкам
8. Якщо ти запитуєш себе якою буде наступна жінка - це нормально. Якщо запитуєш яким буде наступне пиво - то ти АЛКОГОЛІК! 1 жінкам
9. За пиво ти платиш податки(((( 1 жінкам
10. Після другого пива ПЕРШЕ не сердитиметься. 1 пиву
11. Ти завжди можеш бути впевненим, шо є першовідкривачем цього пива 1 пиву
12. Якщо розтрусити пиво - воно вгамується з часом самостійно.. 1 пиву
13. Ти точно знаєш скільки коштує пиво! 1 пиву
14. Ти можеш робити це якщо хочеш, але пиво не проситиме обіймати його через півгодини ПІСЛЯ! 1 пиву

ЗАГАЛЬНИЙ РАХУНОК: пиво перемагає жінок із рахунком 9:6!!!

А якщо ви - жінка, і вас це розлючує, і ви не згодні з результатом - то ще 1 пиву!
І тоді фінальний рахунок стає 10:6 на користь пива)))

[Rostixbmw]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=36174LOL

[Anesteziolog]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[CONFIG]

Пацанчєгі і сємачькі 8-)

[Solidol]

Ну и язык у вас хохлов непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні LOL

{ додано через 8 хвилин }
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[Solidol]

Сваряться головний інженер та інженер. Інженер посилає головного на х.. . Головний іде скаржитися директорові, говорить: "Ось ми з інженером посперечалися, я йому говорю, що він не має рації, а він не погоджується, я йому заперечую, а він мене на х.. послав". Директор: "Куди він вас послав? А ви куди прийшли? Ви за кого мене маєте?"

[bmwgorobec]

1778
е-38

[Just be]

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.



Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

LOL

[bmwe36petro]

У магазин автозапчастин заходить чоловік і питає:
- У вас є ксенон на Cherry Amulet?
- Є, ціна 1000грн.
- 1000грн? Та то напевно якесь китайське г...но...
:-)))

[axel]

bmwe36petro, Той анекдот то: :-)))

[axel]

ги :)

[bmwe36petro]

bmwgorobec, axel, скидуйте фотоприколи сюди (http://bmwclub.lviv.ua/t25.html)

В журналі щойно прочитав анекдот про маршрутчиків (ох як я їх люблю:->):
"Водители маршруток объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения"
LOLLOLLOL

[Lehae34]

В журналі щойно прочитав анекдот про маршрутчиків (ох як я їх люблю):
ну, работа у них не сахар. с 5 утра до часу ночи через день. по пробкам, сдачу давай, оскорбления от пассажиров выслушивай. при этом надо в график попасть, а тут всякие на БМВ лезут:-)))

[Rostixbmw]

Як ВАМ ?LOL остання фотка " дамский коробка пулемєт"ROTFL

[axel]

Rostixbmw, Афтар, ну ти дав! Я аж гепнув з крісла! ROTFL


Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому:
"Синок, Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши:"То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо:
"Їблан. Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.

[Solidol]

У автобусі:
- Дівчино, дівчино, дайте я вгадаю! Ви - балерина!?
- Так! А як Ви взнали?
- Просто Ви ногою за поручень тримаєтеся...

{ додано через 3 хвилини }
Оголошення в газеті.
До уваги симпатичної дівчини з блакитними очима, яку згвалтували у суботу в парку відпочинку. Коли я Вас гвалтував, Ви вкрали у мене портмоне з грошима і документами на машину. Дуже прошу за пристойну винагороду повернути хоч би документи. Адреса – в техпаспорті.

{ додано через 29 хвилин }
У магазині:
– У вас фанера є?
– Вам для господарки?
– Ні, блін, над Парижем політати!

[Rostixbmw]

Новий мЕРСЕДЕСLOL

[Rostixbmw]

!!!

[axel]

http://www.bmwclub.ua/sales/7786.html
Ну нагліють, чесне слово :)

[Rostixbmw]

BMW A4LOL

[CONFIG]

Завтикав на старті :-D
8RTQdsrnD7A

[Rostixbmw]

Вибачте нецензуру

Я-Овен! Баран-он баран и есть.Всегда прав и ниибет. Переспорить Овна возможно в одном случае-если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то,есть огромный шанс,в этом случае он все равно покажет вам хуй).Зато Овны честные.Иногда такие честные,что аж зубы сводит:предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит.В домашних делах бесполезен-он умеет только генерировать гениальные идеи,а прахом бытия старается подошв не осквернять.Впрочем,если сказать Овну,что Стрелец моет полы лучше его-костьми,сука,ляжет,но будет каждую субботу канифолить ваш паркет,потому что нет на свете вещи,которую Овен бы Стрельцу уступил.С Овном не бывает скучно-он обладает каким-то кармическим,сука,талантом искать приключения на свою жопу.Легко умеет зарабатывать деньги,При этом, сука,всегда имеет какие-то заначки,которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве.Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает,что очень на руку сердечному другу Овна,Близнецам
Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде
Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться.Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и на дуде игрец, проще говоря-в каждой жопе затычка. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает для того,чтоб от него наконец отъебались. Производит впечатление пиздобола на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйством Канта и Кьеркегора (чтение сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нетуникого! Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару.Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце будет свадьба. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек,чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью
Дева за меня все уже сказала сухая наука. Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты.. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому вынесенная из децтва мания величия. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином)..
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того.Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы.. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это
Рыбы Рыбы бывают двух сортов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы.. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[Just be]

Rostixbmw, хоч і баян, але прочитавши знову про свій знак - підняв настрій перед сном :)

[bmwe36petro]

B грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение:
"Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее,"юноша"
- надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"? -
"Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а
"Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

[bmwe36petro]

Якшо раніше хлопець на новій іномарці - реальний пацан,
то зараз, дівчата, будьте обережні, якшо хлопець на
новій іномарці - на ньому висить як мінімум 5-річний кредит.

[Solidol]

Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! В хорошому смислі...

{ додано через 3 хвилини }
Ніч. Чоловік телефонує додому з мобільного:
- Привіт кохана. Як справи?
- Де ти?! Ти ж казав, що будеш вдома після третьої!
- Розумієш, просто третю я ще не вмовив...

[bmwgorobec]

Разговаривают два пользователя Интернета:
-Ну, как дела ?
-Все нормально вроде, Вот только пальцы болят.
-А с чего это вдруг ?
-Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

[Kubovich]

http://nevsedoma.com.ua/images/2008/71/028_agit.jpg

[Just be]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

[Lehae34]

LOL

[Solidol]

Собрались зоофил, никрофил, педофил и мазохист.
Зоофил говорит: щас бы котеночка..
Педофил: маленького...
Никрофил: и придушить...
Мазохист: ..мяу...

[Just be]

На українській мові: Високо-енергетичний лазер
На англійській мові: High Power Laser
Транскрипція (по англіцьки українськими буквами): Хай повелазе!

[Stebnyk]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[сергій]

Торт реальний ,робив на замовлення для свого друга Ігора з Королева
Ідея прикольна правда?

[Solidol]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами.

Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка...":-))):-))):-)))

[bmwgorobec]

Малий син питає тата :
-Тату, ашо таке гроші ?
Той подумав і каже :
-Це коли машина, коняк, класні тьолки.
- Тату, а коли немає грошей ?
- Це трамвай, чай і твоя мама.:-)))

[yurakushyk]

Зайдя в лес Штирлиц увидел голубые ели, подойдя ближе, он увидел, что голубые не только ели,но и пили.

[Thanatos]

:-)))

[Just be]

Аццкий тунинг китайчегіф (http://www.chery-club.org/forums/viewtopic.php?f=4&t=2422)
:-)))

[Bumer]

Встречаются два друга.Один хвалится:-я сейчас на такой крутой тачке езжу!Никто не останавливает,паркуюсь везде безплатно,мало того,только подъезжаю-места уступают... Второй:-ты чего,на"ламборгини"накопил?-Неа.-А что тогда? -Евакуатор купил!;-)

[bmwgorobec]

Приходит мужык поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается:
-Привет, мой супермен.
-Где ты был, мой супермен ?
-Пойдем, накормлю тебя ужином, мой супермен...
-Пошли спать , мой супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
-А с чего ты меня суперменом стала называть ?
-А только супермены трусы поверх брюк носят


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже МЕРСЫ)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсуствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная системе - через пол часа после угона аппарат все ещо в пределах прямой видимости.

[yurakushyk]

bmwgorobec, LOL

[Solidol]

ПИСЬМО: "Здравствуй Серёга! Пишет тебе мама 23-летнего Ильи. После твоей песни "Чёрный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился чёрный "БМВ". Мог бы ты написать песню "Мозги"?

[Solidol]

- У вас є води?
- Не води, а вода.
- Тоді дайте мені вода!
- Не вода, а води.
- Та я бачу у вас фіг нап'єшся!

[bmwe36petro]

Блондинка питає у перехожого:
- я ніяк не можу помножити 23 на 25, ну ніяк не виходить...
Перехожий:
- дівчино, та це ж домофон, що ви від нього хочете???

[bmwgorobec]

-Ти кого саме більше боїшся за рульом ?
-Солдат
-А ще кого ?
-Мотоциклістів
-А ще ?
-П'яних
-А жінок не боїшся ?
-О!!! Жінка за рульом - це п'яний солдат на мотоциклі

[bmwe36petro]

Внимание! Детям до 16лет смотреть и слушать,
как заводят "Запорожец" категорически запрещается!

[сергій]

Ось такі машини бувають муляжами.я сам все перевірив,машина відкрита,прошу дуже,едине немае мотора і коробки,а так рідні диски вікна і фари,один диск левий правда,але стан кузова нормальний+помальований,салон також рідний і досить живий,Шкода що пропадае така машинка ,дуже шкода

[axel]

сергій, Так дійсно класна! Але жаль шо БМВ, краще б якусь жигу поставили.

[сергій]

можливо я не в цю тему оприділив ці фотки,мені цікаво чи можна оживити цю машину,поставити на облік і все таке,яб зрадістю купив би її і зробив,таких машин взагалі мало залишилося,а там дійсно живий стан,але мені свою треба зробити Доречі в когось на форумі була така ,але не можу знайти в кого

[Solidol]

нє шоб навпаки, правдиве чучело мєнта і фанерне BMW LOL

[Just be]

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!"

[axel]

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей…
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…»
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»
взято тут: http://www.bmwclub.ua/

[Solidol]

Скажите, а окулист принимает? - не то слово, бухает по- черному.

Поддатий лесник, отмахиваясь от комаров топором, вирубил 4 гектара леса.

[ValodjaE36]

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.

Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?

Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос — назад не шмыгнешь.

{ додано через 2 хвилини }
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.:)

{ додано через 4 хвилини }
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

{ додано через 5 хвилин }
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... :-)))

[yurakushyk]

нє шоб навпаки, правдиве чучело мєнта і фанерне BMW
LOLLOLLOL

[Solidol]

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

{ додано через 2 хвилини }
Хребет потрібен людині,що б голова не впала в труси...........

[UKRMAIL]

Доречі в когось на форумі була така ,але не можу знайти в кого
В мене . Вона і є . Правда Їздить мій дідуля на ній))

[Just be]

Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет девушку
Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю ...
Решение: девушку отсадить, пусть лучше ругаются - чем друг другу анекдоты по аське отправляют ....

[mastak]

"100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей
(... и что они думают на самом деле : -).
http://bmwclub.lviv.ua/p2420-6.html " - доповнення ;-) ( тепер 111 )

101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[Solidol]

Школа. Урок праці.
Учитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

[CONFIG]

302025729 (04:21:39 24/09/2008)
Люди добрые помогите пожалуйста чем можете! Бедному резко обнищавшему человеку!сидел в интернете за щет соседей!(ну

веть не все соседи одинаково хороши) Отдел "К" спалил это дело и вероломно вломились ко мне в дом, настучали

прикладами по лицу и по задним органам спинного отдела! Забрали самое ценное и дорогое КОМПЬЮТЕР! запретили

приблищаться к ниму на 5 лет! А про интернет вообще сказали забыть!
я не прошу многово все волишь 1р! если каждый кто сидит в интернете не пожалеет его то в скором времени я куплю

себе какой нибуть кашляющий компик чтобы подпольно у себя в подвале выходить в инетернет! люди ломает сильно

:`(!!!!!!!!!!!!!!

[CityCat]

О ледях :)
Стягнуто звідси (http://frumich.livejournal.com/249614.html)

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Just be]

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!



Теплый летний вечер. Село. За столом сидят трое грустных-прегрустных вуйка. Под столом валяются несколько пустых бутылок из под горилки. Перед каждым стоит по полному стакану. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит:
- О, за Сірка!

[CityCat]

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся @уйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."
:)

[CONFIG]

afqQIFq7fYY

[CONFIG]

http://repka.tv/video/36325/

[CONFIG]

http://repka.tv/video/36532/

[yurakushyk]

LOL

[Just be]

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

[bmwe36petro]

Just be, є ше один "выносливый" - думаю коментарі зайві ;-)

[Olenka 7101]

bmwe36petro, то того шо виносять?

[bmwe36petro]

Olenka 7101, точно;-]

[BMW-ЮРА]

bmwe36petro, Така категорія всюди присутствує!П"ють, а потім їх виносять...

[Just be]

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

[Just be]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем

[CONFIG]

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

[Just be]

Корисне заклинання: "Інтернет-інтернет, відпусти мене в туалет!"

[Just be]

Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?
ROTFL

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

[ValodjaE36]

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует

Если вас грызет совесть, то выбейте ей зубы, пускай она вас нежно посасывает...8-)

[ValodjaE36]

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай е*уть, абы вчилась.........

{ додано через 4 хвилини }
Сын приходит из садика,
его спрашивают:
- Вы в садике деретесь?
- Да- отвечает сын.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница


Жена
говорит мужу:
Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак, пусть весь город узнает!

[ValodjaE36]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

[Вася]

Вот вам про прикольненько:

Взяли секретаря на работу. шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, миньет!
- прикольненько!! ! =)

[Solidol]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[Shurikoff]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Solidol]

– Діду, а ви в молодості були першокласним водієм?
- Та, я , синку , був більше по залізу.
- Відра робили, трактори ремонтували?
- І це також, але більше то на ту залізу, то на ту…

[ValodjaE36]

Первыми поздравили Барака Обаму с победой на выборах заключенные из России - они прислали ему подарок с надписью "От нашего барака - вашему"

[ValodjaE36]

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

одственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

[Solidol]

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!

[Solidol]

Главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

[augustino]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
:-)))

[Solidol]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Vovchik]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Какого года?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Какого года машина?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !!!!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !!!! (пауза) во мля!!! следующий.

[CityCat]

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

[CityCat]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
:)

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
;-)

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.
8-)

[CityCat]

Про Уркаїньский Дiалект Покидькiф

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.

[bmwe36petro]

CityCаt, це вже було, писав Axel тут (http://bmwclub.lviv.ua/t83-page5.html).

[Drapula]

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 30 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

[bmwe36petro]

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

[CityCat]

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

Из некролога.
... скончался он, как и кончал - скоропостижно...

Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.
8-)

[bmwe36petro]

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

[CityCat]

Національним банком України випущено в обіг ювілейну монету «Світова фінансова криза». Монета виготовлена з біметалевого сплаву до складу якого входить ковкий чавун на феритній основі КЧ30-60 та низьколегована конструкційна сталь 09Г2С. Монета діаметром 1,5 метра, вагою 180 кілограм.

На аверсі монети викарбувано рік початку кризи 2008 в обрамленні колосся пшениці, яке символізує рекордно високий український урожай цього року, перевиконання державного бюджету, а також високий рівень готовності України до кризи, завдяки низькому розвитку ринку фінансових послуг в Україні, значним золото-валютним резервам НБУ та контрольованою ситуацією у банківській системі України.

По колу надпис «Рік світової фінансової кризи в Україні» Всередині аверсу розміщена порожня розета для самостійного нанесення населенням номіналу монети за допомогою вуглика чи крейди. «Самостійне нанесення номіналу на монету є нашим ноу-хау» говорить міністр фінансів В.Пинзеник. «Ми пропонуємо наносити номінал на монету, як середнє арифметичне курсу гривні до долара за НБУ та цін на скуп металобрухту по Україні. Таким чином, сьогодні номінал монети становить 7,14 грн. х 0,40 грн./2 = 1,42 антикризові гривні» - зазначив Голова НБУ В.Стельмах.

На реверсі монети зображена геральдична композиція: серп і молот у декоративній розеті, утвореній косою бубликом в обрамленні долонь, які не крали, що начебто виростають зі страусових туфель. Знизу девіз «Для кризи Україні потрібні ми! Обєднаймо наші зусилля!» По колу напис «Україна. Томущо ТАК багаті діляться з бідними! Весна перемогла справедливість!»

Гурт монети товщиною 5 см. Гладкий з прорізаними виїмками, в які можна просунути трос, щоб відкрити каналізаційний штрек, у випадку, якщо монету використають замість кришки каналізаційного люка.


В НБУ повідомляють, що монета покликана відіграти роль універсального накопичувального засобу для заощаджень громадян. Пропонується заощадження українців обліковувати не за номіналом, який матиме чисто декоративну роль, а в одиницях ваги кігограмах, тонах і т.д. З 01 січня 2009 року НБУ та міністерство фінансів планують спільно перевести депозити громадян у комерційних банках в нову монету, таким чином остаточно стабілізувавши курс гривні по відношенню до долара. На сьогоднішній день, стабільнішої грошової одиниці ніж це вводиться в Україні у світі не існує. «Враховуючи вагу нових грошей, їм загрожуватимуть лише сейсмічні коливання! з гордістю відзначає В.Стельмах. - Але ж ми не якась нестабільна Японія, яку трусить по два рази на день! Тому, громадяни можуть бути спокійними за свої заощадження!»

;-D

[Solidol]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он мудак!

[axel]

Може баян, але тут того я не зустрічав!
Факти про Чака Норріса
*Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
*Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
*Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее.
*Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
*Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
*Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.
*Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
*Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
*У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать".
*Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
*Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
*У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
*Чак Норрис никогда не читает книг. Он сверлит их взглядом, пока не получает всю необходимую ему информацию.
*Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
*Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
*Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
*Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи".
*Теория человеческих нужд, выдвинутая Маслоу, не соответствует Чаку Норрису. У него всего две нужды - убивать людей и находить людей, чтобы убивать.
*Учёные доказали, что чакноррисовый реактор на 2 порядка эффективнее термоядерного: удар Чака Норриса ногой с разворота превращает всю массу мишени в энегрию.
*Единственный обнаруженный экземпляр абсолютно твёрдого тела - кулак Чака Норриса.
*Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
*Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
*Ад - это место, где Чак Норрис бесконечно долго бьёт души грешников ногой с разворота.
*Чак Норрис вынудил Эйнштейна установить максимальную скорость во вселенной - скорость света. Чтобы ничто не могло двигаться быстрее Чака Норриса.
*Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
*Когда люди говорят, что их похитили пришельцы, они врут из страха перед Чаком Норрисом.
*Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
*Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
*Вопреки распространённому заблуждению, Чак Норрис является единственной причиной смерти.
*Возможности Чака Норриса по причинению страданий постоянно растут, а время, необходимое для убийства, уменьшается.
*Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
*Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
*Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
*Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
*Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
*На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
*Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
*Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
*Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
*5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
*«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
*Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!
*Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.
*Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
*Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.
*У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.
*Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.
*Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже.А ему и не надо.
*Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.
*Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
*Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
*Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.
*Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.
*Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
*Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
*Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...
*Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.
*Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.
*Чак Норрис может удалить Корзину.
*Чак Норрис может убить двух птиц одним камнем. (Аналог в русском - два выстрела одним зайцем, но так больше смысла)
*Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
*Билл Гейтс пребывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.
*Чак Норрис может утопить рыбу.
*Чак Норрис ударил ногой с разворота по Атлантиде.
*Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.
*Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Ч*ак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.
*Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
*Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
*Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.
*Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку.
*Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.
*Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
*Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
*Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
*Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
*Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
*Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
*Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
*Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
*Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
*На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.
*Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
*Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
*Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
*Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
*Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
*Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
*У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
*Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. (Вся фича в том, что по метрической и имперской системе галлон это разное количество молока, но все равно Чак его выпьет за 47 секунд. Аналогично можно сказать, что Чак преодолевает милю за 1.6 минуты не важно, морскую или сухопутную)
*Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
*Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
*Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
*Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.
*Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
*Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
*Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
*Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
*Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
*Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
*Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются.
*Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
*Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
*У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он врывается в дом.
*На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
*В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
*Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на 44 минуты.
*Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
*Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.
*Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
*Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
*Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
*Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
*Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
*Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
*Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
*Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
*Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
*БАК не запустится, если этого не захочет Чак Норрис
*Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться
*Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, никто еще не выдерживал удара с разворота.
*Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса
*Мало кто знает что Чак Норрис играл в детстве в куклы, но с тех времен осталась только одна - ныне известная как кукла Чаки.
*Чак знает, а если нет, то да.
*Чак Норрис не служит в армии, армия служит Чаку Норрису
*В Т9 нет фамилии Чака Норриса, телефоны боятся его фамилии. Кто введёт её туда скоро будет убит от удара ногой с разворота.

[CityCat]

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "

[CityCat]

Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!
Он: Железо - оно как женщина: ломается. :)
Она: Чаще.
Он: Даааа?
Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)
Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.
:)

[Just be]

С 18 декабря ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали

ЗАТ «ДАИ-Украина», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.


«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до конца этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц бесплатно*

[BMW-ЮРА]

Just be, Безподобно.От нам би таке, думаю взяв би собі хороший триф і всьо супер.

[CityCat]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
:)

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
:-)))

[Solidol]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, скажи, ЧТО ДЕЛАТЬ !?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

[Vovchik]

Женщина за рулем - реальные цитаты

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[CityCat]

- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что
интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
:)

{ додано через 12 хвилин }
Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие
пользуются вами.
:-)))

[Just be]

Урок толерантності в українській школі
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.



Як кум москаля рятував
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: ”Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: ”Та ну! Та ну!”



Турбо Москаль
- Нова мова програмування Турбо Москаль.
- А які принципи програмування ?
- Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.

[Vovchik]

перша світова
утікає москаль від партизанів і підбігає до гуцульської хати і кричить
- помогите дайте зайці, помогите
тут виходить українець з рушницею стріляє в москаля і питає
- хто кричав зайці, де зайці

{ додано через 3 хвилини }
в Україні в будинку поставили новий наворочений ліфт
їде росіянин і застрягає. Дивиться знизу пише "коли ви застряли, то натисніть кнопку" знизу зві кнопки:
для російськомовних
для україномовних
росіянин натискає для російськомовних,
а з мікрофона голос:
Що МОСКАЛИКУ попався LOL

[CityCat]

xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (
:)

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
:-)))

[CityCat]

История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
:-)))

[Solidol]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[CityCat]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то
черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

[bmwe36petro]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[CityCat]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

[Solidol]

Глухе село в
Карпатах. Біля дороги сидить гуцул, пасе козу й палить люльку.

Зупиняється джип,
з нього виходит новий українець, тицьнув ногою по колесу

і каже:

-Ну що діду, як
тобі моя машина, ви тут таких певно й не виділи?

-Файна машина,
сказав гуцул, затягнувшись люлькою.

-не то слово, звір,
ось їду ,бачу TIR у кюветі, я троса припняв, дав газу і

вмить його витяг. Далі
їду, бачу Камаз у канаві гружений, я його

лебьодкою, вжих-і
камаз вже на дорозі, во!

-Видите за річкою
скаватор? Була в нас повінь, змело його в ріку,

то я шнурком зачепив козі за хвіст, вперіщив козу прутом-

і витяг скаватора
на беріг.

-П*****е, діду?!

-Пане, ви п*****и,
то я слухав! LOL

[CityCat]

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

^^

[CityCat]

Женщина в мужском коллективе:

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
:-)))

{ додано через 6 хвилин }
добрий старий боян, але ржачно :-)))

Записка на лобовом стекле

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Just be]

Пришла соседка к соседке и жалуется на боль в животе.
-- И таблетки пила, и микстурку, и грелку ставила -- ничего не помогает...
-- А я кота своего ложу на живот вместо грелки... Отлично помогает. Возьми на вечерок.
Через пять минут кот с дикими глазами вламывается домой и под диван. Следом, вся в кровище, поцарапанная соседка.
--Что случилось, соседушка?!
-- Знаешь, не помогло... Пока лейку ему в зад вставляла, он ещё ничего, но когда начала горячую воду заливать -- кот просто озверел...



- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что отстал? :-)))

[bmwe36petro]

LOLLOLLOL

[Solidol]

LOLЯвляюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

[CityCat]

Водка не бензин - за городом расход выше!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
:)

[BMW-ЮРА]

Водка не бензин - за городом расход выше!
навпаки менший.

[bmwe36petro]

BMW7101, ти не зрозумів, за містом розхід водки більший ;-)

[Solidol]

:-)))BMW7101, ти не зрозумів, за містом розхід водки більший
я-я, натюрліхLOL

[Solidol]

Мама кричить до сина з вікна. - Петю, не пий з калабані, там мікроби. Нап"єшся і будеш хворий. - Мамо, їх вже нема, їх машина переїхала.

{ додано через 3 хвилини }
Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...

{ додано через 7 хвилин }
Он: Сорри, что я вчера не пришёл - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда куча бл.. ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!:-)))

[Бан]

! водитель запомни :личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

{ додано через 44 хвилини }
Бобруйский автозавод приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышенной проходимости "Кагдиллаг Медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль " Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "Елочка"
- минивен синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будут предложены две модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах и как только ее найдут она сразу будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB - "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей.Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на дешевый понт : дерьмонтиновый салон,стеклоподъемники на маленьких батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро",кторая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому что даму все должны пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ ) и отсутствие зеркал по той же причине. Также в базу входят пилочка, ножнички, помадка пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету за ненадобностью изначально.

[Just be]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!


Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа


Едет мужик на убитом москвиченке и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики абалы под 2 метра ростом просят его подвезти за
1000$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает:
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает:
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью отрахают
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой корешь не верил,что очко трястись тоже может...


LOL

[CityCat]

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.
;-)

[CityCat]

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет
работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по
гарантии!!! (С)
:)

[ValodjaE36]

Двоє карликів в Кремлі верещать:"Ми пуп землі!" Українці не бояться:
колядують,веселяться. Маєм в дупі стільки газу, що ще й їм дамо по
разу!!!
LOL
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!!
LOL

[Just be]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

LOL

[CityCat]

Авто абревіатури :)
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 3500-4500 грн., определяется по результатам
собеседования.

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР.

:)

[CityCat]

КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА.
Советы читателям

Сейчас разразился мировой кризис и настало время подумать о том как
сократить расходы, чтобы смягчить его последствия. Сейчас об этом много
говорят и тема эта вошла в моду.
Для начала надо сделать общую ревизию всего имущества и постараться
избавиться от того, что не является остро необходимым. Разумеется,
получить полную цену за ликвидируемое имущество будет не легко, но
сейчас необходимо сокращать все расходы, а расходы на содержание того,
без чего можно обойтись могут оказаться существенными. Например, вы
приобрели виллу в Монако, хотя у вас уже есть дом в Австрии и шале в
Швейцарии. Нужно ли вам продолжать выплачивать банку за вашу квартиру в
Цюрихе, если вы можете всегда остановиться в вашем доме в Женеве?
Первое, что приходит в голову, сдать ее и из вырученных средств платить
банку. Но если последние два года вы останавливались там только один-два
раза и не дольше десяти дней, то хлопоты, связанные со сдачей в наем,
расходы по содержанию, оплата услуг человека, который будет убирать и
приглядывать за ней и налоги – это может оказаться невыгодным. В таком
случае, имеет смысл с ней расстаться.
Сейчас не принято ездить на больших машинах, потребляющих много
горючего. Ваш «Бентли» будет выглядеть нелепо среди небольших «Астон
Мартин» и «Мазератти». Продав машину, вы сможете купить себе небольшой
экологичный спортивный автомобиль и продемонстрировать, что вы
разделяете озабоченность по поводу природы. Стоит обратить внимание на
последнюю модель «Бугатти» эконом класса. При стоимости меньше миллиона
фунтов, машина выглядит шикарно и при этом очень скромно. Доплатив
какие-нибудь пятьсот-семьсот тысяч, вы будете прекрасно смотреться в
этом автомобиле. Эти деньги легко найти отказавшись на время от личного
самолета и отправив в отпуск вашего пилота. Сейчас очень трудно продать
«Гольфстрим», поэтому на время можно оставить его в ангаре и летать
обычным бизнес-классом на самолетах для бедных. В такие времена принято
быть рядом с народом, чтобы избежать упреков в черствости и непонимании
ситуации. Надо добровольно налагать на себя определенные ограничения,
чтобы продемонстрировать, что вас тоже коснулись всеобщие тяготы и
лишения.
Пусть вас не смущают название «Боинг» или «Эйрбас» - на самом деле это
очень неплохие самолеты, хотя они и летают со скоростью меньше 900
километров в час и чтобы попасть в нужное место надо дождаться
соответствующего рейса, который направляется именно туда. Ваш секретарь
может заказать билеты, позвонив в турагентство или послав лакея в кассы.
В полете не принято говорить пилоту куда вам надо, во сколько вы должны
там быть или что вы опаздываете на встречу. В этих самолетах нет
спальни, а туалеты общие и ими пользуются все пассажиры. Билет стоит до
смешного дешево, поэтому на борт вы можете взять своего повара, так как
выбор блюд очень ограничен, а вино оставляет желать лучшего. Столовое
серебро и фарфор он должен взять с собой в саквояже. Одежда тоже должна
быть подчеркнуто скромной, символизирующей тяжелые времена. Никаких
сумок от Луи Виттон и Казимиро Вальяри, только простые линии от Гуччи,
Валентино и – пусть вас это не смущает – от Клейна. Духи от Паломы
Пикассо, никаких пряных запахов от Шанель или Рубена Морадо. Кризис.
Окружающие это могут принять как вызов и демонстрацию плохого вкуса.
Словом, сезон 2009 должен пройти под знаком жесткой экономии,
максимальных ограничений и скромности. Разумеется надо избегать
крокодиловой и змеиной кожи, парчи, массивных ювелирных изделий и
дорогих мехов. Максимум – черная норка в пол с черной сумкой и скромными
лодочками – все в стиле тридцатых годов. Допускается нитка жемчуга,
старое серебро и аметисты. Бриллианты только старинной огранки, никаких
диадем, ожерелий и браслетов. Мужчины могут носить твидовые пальто и
ботинки от Бигли и Раушенборна на толстой подошве, кепи в тон и неяркий
шарф.
Так же осторожно надо выбирать темы для разговоров. Не рекомендуется
спрашивать у случайных попутчиков где они собираются проводить
Рождество. Дело в том, что многие, вместо того, чтобы в это
восхитительное время уезжать на горно-лыжные курорты, отправляются в
тропические страны в надежде немного погреться под солнцем. Население
этих стран настолько лишено всяких благ, что принимает приехавших к ним
из Канады и Америки за богатых людей, потому что машина, собственный дом
и коттедж на озере, по их представлениям, свидетельствуют о богатстве.
Обычно, живущим там людям принадлежат одна-две пальмы, пластиковое
ведро, жена, чайник, коза и что-то из детей. А если у человека есть
велосипед и швейная машинка, он считается весьма состоятельным.
Будьте внимательны. Сейчас наступили действительно тяжелые времена и
придется потуже затянуть пояс. Не курите дорогие сигары, если вы не в
клубе или в своей курительной комнате. Не заказывайте дорогое шампанское
и черную икру в ресторанах. Ограничьтесь демократичными устрицами,
лобстерами и обычным вином не дороже 200 евро за бутылку. Икра в этом
сезоне должна быть только красной и, вместо осетрины, надо заказывать
форель или лосося. На ипподром надевайте кепи в мелкую клетку и плащ –
только совершенно потерявший связь с реальностью человек появится в
сюртуке и цилиндре. Дамы должны носить небольшие, минимально
декорированные шляпы и туфли на небольшом каблучке. Машина для ипподрома
должна быть неновой, желательно трехлетней давности и темного цвета. Не
афишируйте ваших лошадей, заранее предупредите жокея, чтобы он избегал
отвечать на вопросы на чьей лошади он участвовал в Дерби и кому
принадлежит конюшня. Предупредите ваших банкиров и адвокатов, чтобы они
прекратили всякие операции с ценными бумагами, если есть даже
минимальная доля риска. Пожертвуйте что-нибудь для бедных. Подарите
книги, акции «газпрома», какие-нибудь вещи. Это не должны быть трости с
тяжелыми набалдашниками или дуэльные пистолеты. Лучше продать эти вещи
на благотворительном аукционе и деньги передать в какую-нибудь
организацию. Откажитесь от появления на балу в Вене, отмените большой
прием по случаю дня Ангела, ограничившись двумя-тремя дюжинами гостей.
Эти небольшие меры предосторожности позволят вам не только сэкономить
деньги, но, что гораздо важнее, избежать обвинений в черствости,
непонимании ситуации и эгоизме.
В конечном счете, мы все должны быть вместе в эти трудные времена, вне
зависимости от социального положения и размеров состояния. Мы все хорошо
знаем, что деньги не являются главным и в жизни есть намного более
важные вещи. Ведь бывает, что даже человек у которого всего два-три
миллиона обладает душевными качествами, которым могут позавидовать любые
миллиардеры.

© Leonid Berdichevsky December 2008.

[CityCat]

Когда я вырасту… Я хочу быть как мама! (http://ibigdan.livejournal.com/4328768.html):-)))

[ValodjaE36]

майже тематично:
Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...

[CityCat]

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в
головах, босс принял решение сократить поголовье.

Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
:)

[CityCat]

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГАИшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГАИшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГАИшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

ГАИ выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всеукраинского общества автомобилистов.
"Призыв: "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта подробности.уа в пресс-центре ГАИ

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
:)

[bmwe36petro]

- А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[Vomont]

КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА.
Советы читателям

Сейчас разразился мировой кризис и настало время подумать о том как
сократить расходы, чтобы смягчить его последствия. Сейчас об этом много
говорят и тема эта вошла в моду.
Для начала надо сделать общую ревизию всего имущества и постараться
избавиться от того, что не является остро необходимым. Разумеется,
получить полную цену за ликвидируемое имущество будет не легко, но
сейчас необходимо сокращать все расходы, а расходы на содержание того,
без чего можно обойтись могут оказаться существенными. Например, вы
приобрели виллу в Монако, хотя у вас уже есть дом в Австрии и шале в
Швейцарии. Нужно ли вам продолжать выплачивать банку за вашу квартиру в
Цюрихе, если вы можете всегда остановиться в вашем доме в Женеве?
Первое, что приходит в голову, сдать ее и из вырученных средств платить
банку. Но если последние два года вы останавливались там только один-два
раза и не дольше десяти дней, то хлопоты, связанные со сдачей в наем,
расходы по содержанию, оплата услуг человека, который будет убирать и
приглядывать за ней и налоги – это может оказаться невыгодным. В таком
случае, имеет смысл с ней расстаться.
Сейчас не принято ездить на больших машинах, потребляющих много
горючего. Ваш «Бентли» будет выглядеть нелепо среди небольших «Астон
Мартин» и «Мазератти». Продав машину, вы сможете купить себе небольшой
экологичный спортивный автомобиль и продемонстрировать, что вы
разделяете озабоченность по поводу природы. Стоит обратить внимание на
последнюю модель «Бугатти» эконом класса. При стоимости меньше миллиона
фунтов, машина выглядит шикарно и при этом очень скромно. Доплатив
какие-нибудь пятьсот-семьсот тысяч, вы будете прекрасно смотреться в
этом автомобиле. Эти деньги легко найти отказавшись на время от личного
самолета и отправив в отпуск вашего пилота. Сейчас очень трудно продать
«Гольфстрим», поэтому на время можно оставить его в ангаре и летать
обычным бизнес-классом на самолетах для бедных. В такие времена принято
быть рядом с народом, чтобы избежать упреков в черствости и непонимании
ситуации. Надо добровольно налагать на себя определенные ограничения,
чтобы продемонстрировать, что вас тоже коснулись всеобщие тяготы и
лишения.
Пусть вас не смущают название «Боинг» или «Эйрбас» - на самом деле это
очень неплохие самолеты, хотя они и летают со скоростью меньше 900
километров в час и чтобы попасть в нужное место надо дождаться
соответствующего рейса, который направляется именно туда. Ваш секретарь
может заказать билеты, позвонив в турагентство или послав лакея в кассы.
В полете не принято говорить пилоту куда вам надо, во сколько вы должны
там быть или что вы опаздываете на встречу. В этих самолетах нет
спальни, а туалеты общие и ими пользуются все пассажиры. Билет стоит до
смешного дешево, поэтому на борт вы можете взять своего повара, так как
выбор блюд очень ограничен, а вино оставляет желать лучшего. Столовое
серебро и фарфор он должен взять с собой в саквояже. Одежда тоже должна
быть подчеркнуто скромной, символизирующей тяжелые времена. Никаких
сумок от Луи Виттон и Казимиро Вальяри, только простые линии от Гуччи,
Валентино и – пусть вас это не смущает – от Клейна. Духи от Паломы
Пикассо, никаких пряных запахов от Шанель или Рубена Морадо. Кризис.
Окружающие это могут принять как вызов и демонстрацию плохого вкуса.
Словом, сезон 2009 должен пройти под знаком жесткой экономии,
максимальных ограничений и скромности. Разумеется надо избегать
крокодиловой и змеиной кожи, парчи, массивных ювелирных изделий и
дорогих мехов. Максимум – черная норка в пол с черной сумкой и скромными
лодочками – все в стиле тридцатых годов. Допускается нитка жемчуга,
старое серебро и аметисты. Бриллианты только старинной огранки, никаких
диадем, ожерелий и браслетов. Мужчины могут носить твидовые пальто и
ботинки от Бигли и Раушенборна на толстой подошве, кепи в тон и неяркий
шарф.
Так же осторожно надо выбирать темы для разговоров. Не рекомендуется
спрашивать у случайных попутчиков где они собираются проводить
Рождество. Дело в том, что многие, вместо того, чтобы в это
восхитительное время уезжать на горно-лыжные курорты, отправляются в
тропические страны в надежде немного погреться под солнцем. Население
этих стран настолько лишено всяких благ, что принимает приехавших к ним
из Канады и Америки за богатых людей, потому что машина, собственный дом
и коттедж на озере, по их представлениям, свидетельствуют о богатстве.
Обычно, живущим там людям принадлежат одна-две пальмы, пластиковое
ведро, жена, чайник, коза и что-то из детей. А если у человека есть
велосипед и швейная машинка, он считается весьма состоятельным.
Будьте внимательны. Сейчас наступили действительно тяжелые времена и
придется потуже затянуть пояс. Не курите дорогие сигары, если вы не в
клубе или в своей курительной комнате. Не заказывайте дорогое шампанское
и черную икру в ресторанах. Ограничьтесь демократичными устрицами,
лобстерами и обычным вином не дороже 200 евро за бутылку. Икра в этом
сезоне должна быть только красной и, вместо осетрины, надо заказывать
форель или лосося. На ипподром надевайте кепи в мелкую клетку и плащ –
только совершенно потерявший связь с реальностью человек появится в
сюртуке и цилиндре. Дамы должны носить небольшие, минимально
декорированные шляпы и туфли на небольшом каблучке. Машина для ипподрома
должна быть неновой, желательно трехлетней давности и темного цвета. Не
афишируйте ваших лошадей, заранее предупредите жокея, чтобы он избегал
отвечать на вопросы на чьей лошади он участвовал в Дерби и кому
принадлежит конюшня. Предупредите ваших банкиров и адвокатов, чтобы они
прекратили всякие операции с ценными бумагами, если есть даже
минимальная доля риска. Пожертвуйте что-нибудь для бедных. Подарите
книги, акции «газпрома», какие-нибудь вещи. Это не должны быть трости с
тяжелыми набалдашниками или дуэльные пистолеты. Лучше продать эти вещи
на благотворительном аукционе и деньги передать в какую-нибудь
организацию. Откажитесь от появления на балу в Вене, отмените большой
прием по случаю дня Ангела, ограничившись двумя-тремя дюжинами гостей.
Эти небольшие меры предосторожности позволят вам не только сэкономить
деньги, но, что гораздо важнее, избежать обвинений в черствости,
непонимании ситуации и эгоизме.
В конечном счете, мы все должны быть вместе в эти трудные времена, вне
зависимости от социального положения и размеров состояния. Мы все хорошо
знаем, что деньги не являются главным и в жизни есть намного более
важные вещи. Ведь бывает, что даже человек у которого всего два-три
миллиона обладает душевными качествами, которым могут позавидовать любые
миллиардеры.
Я поняв це прікол в тому що треба дохрена прочитати(:

[bmwe36petro]

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини,
виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

[CONFIG]

Їде тьолка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже:
- Ооо! То тре мінєти!
А вона йому:
- Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!

[ValodjaE36]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

[CityCat]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Сказать что чувствую? – так трепещи и слушай!:
Я как кастрированный бык-осеменитель,
Я как бобер, что зубы потерял,
Как кот, которому чтоб не орал весной
Заклеили всю морду изолентой...
:-)))

{ додано через 36 хвилин }
"Маю досить пристойну колекцію кумедних уривків із творчих робіт учнів, які
називаємо мовними приколами чи муками творчості, -- пише в листі до редакції
вчителька з Києва Ольга Палажченко. -- Надсилаю деякі з них, аби ви
усміхнулися".

Учителька й однокласники часто провідували Сашка в лікарні. Після цього він
став калікою.

Я охоче ходжу в школу, бо мене заставляє мама.

Нема нічого ціннішого для дівчини, як її честь. І коли вона її втратила, то
їй нема чого їсти і на що жити.

Коли бійці перепливали через річку, то побачили, що вона їм по коліна.

Люди у війну були голодними, тому й працювали так весело.

Побачивши собаку, я сміливо почав тікати.

Чумаків виходили зустрічати жінки, та не всі поверталися додому.

Посеред кімнати стоїть шафа, у якій я роблю домашні завдання.

Свині ставилися до господарів із повагою й подавали голос лише тоді, коли
дуже хотіли їсти.

Великдень справляють на могилках. Там бігають нищі, інваліди, діти та інші
люди.

Прекрасна людина, коли її не чіпати.

Коли мати Тараса померла, батько одружився з іншою жінкою, яка привела з
собою ще трьох.

І як справжній українець, я завжди пам'ятаю свою рідну мову -- татарську.

Як справжній українець, я все зроблю, щоб українців було найбільше у світі.

Чоловіки діставали з попелу залізяччя, черепи та інші хатні речі.

Солдати побачили по оба боки дороги старого діда.

Моя мама любить мене і тата, тому повісила нас над своїм ліжечком.

Діти любили чим попало і на чому попало

пад сталом... як кажуть ROTFL

[CityCat]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
:)

[Vomont]

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Новая шутка - это бедный админ.

{ додано через 36 секунд }
Кет а ти я дивлюсь спец по гумору.

[CityCat]

:-P

[augustino]

CityCat, :-))) суслік,сцука апасний!

[CityCat]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив,что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
:-)))

[ValodjaE36]

Банк. Кредитный отдел:

-Мне нужен кредит.
-На какие цели?
-Я хочу открыть гей - клуб.
-А кто туда будет ходить? –
-Пи*оры разные, Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
-Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
-О, и Вы приходите. ;-D

[CityCat]

Блондинка на "BMW" въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный
водила и спрашивает :
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
:)

[CityCat]

Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"
:-)))

[Vomont]

Вы не любите кошек? Вы их просто готовить не умеете...
Это состояние души?

[ValodjaE36]

ЭКЗАМЕН У ДИРЕКТОРА!)
>
> У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
>
> Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
>
>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
>
>
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я
проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
>
>
>
> Мальчик согласился.
>
> - Сколько будет 3 x 3?»
>
> - 9
>
> - Сколько будет 6 x 6?
>
> - 36
>
>
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
>
> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
>
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
>
> Мальчик, после паузы ответил:
>
> - Ноги
>
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
>
> - Карманы
>
> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
>
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
>
> - Жвачка!
>
> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
>
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
>
> - Подает руку
>
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
>
> - Палатка
>
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
>
> - Обручальное кольцо
>
> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
>
> - Стрела
>
> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
>
> - Firetruck» (Пожарка)
>
> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
>
> Fork (Вилка)
>
> «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
>
> - Фамилия
>
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
>
> - Сердце
>
> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
>
> Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
:-))):-))):-)))

[CityCat]

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
:-)))

[ValodjaE36]

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
и думали, кто первым лопнит)))

[Dude89]

LOL
FKa1cvkWtos

[CityCat]

Ученые установили, что автопокрышки Good Year сделаны из 365 использованных презервативов...
:)

[CityCat]

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.
:)

[ValodjaE36]

ПОРШИВЕЦ.

в яблочко ;-D

[ValodjaE36]

-Дорогой, в этом платье я похожа на секс- бомбу?

-Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
____________________________________________________________________________
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.
_____________________________________________________________________________

{ додано через 45 хвилин }
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

:-)))

[CityCat]

Кто в фотошопе шарит? ROTFL (http://spynet.ru/fun/16998-kto-v-fotoshope-sharit.html)
...це песець... рекомендую до перегляду...;-D

[ValodjaE36]

:-)))Хвилинка сучасної поезії:

Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене положіть Луценка й Балогу
Хай співають наді мною жалісно Ґринджоли
Прощавай, бабо Параско та кохані бджоли.
А на труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам’ятає свого Гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку,
На смереці Ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці, років два сі гойда,
Щоб люди пам’ятали – оце була хвойда.
Язиком своїм молола, наче автоматом,
Ще мене, як мала настрій називала Татом.
Януковича бики, хай мене пильнують,
а то кляті гуцулята Гаранта роззують.
І за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з’їдять мухи.
А щоб були шахтарі в Донбасі довольні,
Януковича за ноги хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви гнилого воза,
І до дишла прив’яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
Заодно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого Гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти «трудень путь і долог»
Він такий є комуніст – як я гінеколог.
Дам іще вам перед смертю я таку пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі навікі вічні, покидьки заглохли
І на тих кріслах прокляті, щоб усі подохли.
Цей важкий був старий рік, той буде невтішний
Простіть люди ви мене, все таки я грішний.
І хоч дуже я боюся, та скажу тихенько.
Ви на гак ще зачепіть ту кляту Вітренко.
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь.
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу.
Ми туди самі не втрапим і підем у жопу.

[CityCat]

Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа...
:)

[ValodjaE36]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- видел? будет стоять до 23-го февраля!

муж снимает штаны:

- видела? будет лежать до 8-го марта

;-D;-D:-x

[Solidol]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

[CityCat]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
:)

[ValodjaE36]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
То з тої серії - Блонда здає на права;-D

[BMW-ЮРА]

Народ думаю темою гумор необовязково так захоплюватися, незасмічуйте даром сайт!!!

[Just be]

Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.

[bmwe36petro]

Новости укравтопрома:
Новая Славута-кабриолет стала мощнейшим ударом по машиностроению Германии.
Лопнул от смеха директор концерна BMW.

[augustino]

:-)))

[CityCat]

B7rrnfNzZ4s
Оце клямануло чуваків :-)))

[CityCat]

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
^^

{ додано через 5 хвилин }
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
:-)))

[CityCat]

Стаття про ДАІ(й) та ГИБДД і т.д. (http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%98%D0%91%D0%94%D0%94):-)))

[CityCat]

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате
которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или
наоборот.
;-)

Происшествие!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
:)

[CityCat]

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.
:)

ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА

1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может
создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и
других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять
свое присутствие и в другие дни.
2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу
мужчины!
3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево,
подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо
эффективней это делать с голыми ногами!
5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за
бесполезно потраченный макияж!
6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем
женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как.
7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ
слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и
косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других
родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек!
8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они
хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и
духов!
9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство.
Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего
мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или
добиться своих планов другими нестандартными методами!
:-)))

[Just be]

Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

"невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

[ValodjaE36]

Однажды в студённую, зимнюю пору

лошадка писюлькой примёрзла к забору.

Лошадка кусалась, лошадка брыкалась,

лошадка ушла ,а писюлька осталась
:-)))

[Vomont]

Однажды в студённую, зимнюю пору

лошадка писюлькой примёрзла к забору.

Лошадка кусалась, лошадка брыкалась,

лошадка ушла ,а писюлька осталась
Це ти Кету в тему про Весну закинь. а то я почав писати і не продовжив

[Dude89]

Маю подібний варіант.....

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.;->

[axel]

Автомобілі "срук" ROTFL
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&i=1279213&t=1279213&page=0
Мотороллер не мой...........
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

[CityCat]

Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы
продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его
осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
:)

[CityCat]

ххх: ббляяааа,ну не пиcец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
:-]

[ValodjaE36]

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
:-x

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Даш, а Даш...
- Не дам!

[CityCat]

Как женщины понимают мужские поступки:
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
:-)))

[Vomont]

CityCat, юморист ти краще працюй на благо компанії.

[CityCat]

на благо компанії
ти про "ЄвроТек"? :) Ще нічого не відомо, що буде з персоналом офісу

[CityCat]

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..
:)

[кум]

axel, Автомобілі "срук" , суперROTFL

[CityCat]

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...
;-)

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
:)

[ValodjaE36]

Нові тарифи ДАІ

ДАІ, згідно ухвалі про дорожній рух від 01.04.08, пропонує водіям нові pre-paid тарифи (тарифи з передоплатою) на послуги з розумного використовування ПДР:

Тариф «Економ» (10 у.е) — дозволяє три мінімальні порушення в місяць (перевищення швидкості до 30 км/г, непропускання пішохода на переході, парковка в недозволеному місці). Тариф призначений для нерішучих, боязких водіїв, які майже завжди їздять за правилами

Тариф «Нічний» (40 у.е) - дає знижку 50% на штрафи в нічний час. При оплаті на рік вперед – бонус: перевищення швидкості при русі по нічному місту до 50 км/ч, використання прямоточних глушників і до п'яти синіх лампочок в довільних місцях автомобіля.

«Тариф вихідного дня» (54 у.е) — знижка до 70% на штрафи у вихідні і святкові дні. Також дозволяє безкоштовно пересуватися на іржавій машині з димлячим мотором, без номерів і техогляду, за умови наявності на верхньому багажнику дивана, а в салоні – розсади, лопати і тещі.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - дозволяє рухатися не дотримуючись рядності, правил пріоритету, не користуючись покажчиками повороту і дзеркалами заднього вигляду. Особливий бонус «Подружки» дозволяє розмовляти по мобільному телефону без hands-free під час руху, одночасно фарбуючи нігті, вищипуючи брови і роблячи макіяж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Пролісок» (199 у.е) - діє з травня по вересень. Дозволяє судорожні маневри з витріщеними очима, різкі гальмування,
несподівану зміну смуги і рух по автомагістралі в лівому ряді із швидкістю 40 км/г.

Тариф «Понеділок» (211 у.е) - дозволяє не дихати в трубочку вранці понеділка або іншого післясвяткового дня. Бонус «Корпоративний» додає до списку свят «День народження шефа», «Ювілей фірми» і «Начальник захворів».

Тариф «Ексклюзив» (400 у.е)– дозволяє їздити п'яним, без документів, по зутрічній смузі задом.

Тариф «Генеральний» (999 у.е)– дозволяє словесні образи (необмежено) і нанесення легких тілесних пошкоджень (до трьох зубів або чотирьох синяків включно) співробітникам ДАІ чином до генерала. Тому хто уклав контракт до травня цього року – іменна бейсбольна біта в подарунок.

Тариф «Безлімітний» (2000 у.е) — включає форму, кашкет, смугасту паличку і нагрудний знак співробітника ДАІ

[CityCat]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
:-)))

[CityCat]

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.
:-)))

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
:-)))

[CityCat]

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

[Vomont]

Одноклубники!
Є пропозиція CityCat, назначити відповідальним за Клубну стенгазету ну типу "Блискавка" або "Їжачок"
Поскільки Кет продукує всі свої пропозиції в розділі "Гумор" то думаю що треба спробувати.
Хто за?

[augustino]

Best Mashine Wolodya, :-)))

[Just be]

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

[CityCat]

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".


Гаишник догоняет и останавливает проскочившую мимо бэху, подходит и
спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!.
- А почему пост не соблюдаем?

^^

[CityCat]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

:-)))

[Just be]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоитперед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб,сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

[ValodjaE36]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж» - сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!

:квіточка::пиво::PP

[CityCat]

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

:)

[CityCat]

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.
:)

В мире есть как минимум две вещи, которые нельзя остановить: СМСка
отправленная не той девушке и первая бутылка водки!
:-)))

[Vomont]

О,штатный юморист зявивсяLOL!!! сорі за офтоп

[CityCat]

О,штатный юморист зявився!!! сорі за офтоп

;-P

а у СітіКет"ов основное дело - чтоб душа горела в молодой груди :)

P.S. справді офф-топ, але думаю, не зїдять ^^

[axel]

Може баян, але таки викладу http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

[Vomont]

Мда,довго сміявся. От чувак продавати мотороллери більше не захоче.

[CityCat]

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

:)

да, Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что Оно думает.

:-|

[CityCat]

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я.

^^

[augustino]

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!LOL