Гумор

[augustino]

CityCat, падсталом від Буаяру:rofl:

[augustino]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[yrik_lvov]

Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.:rofl:


http://www.youtube.com/watch?v=wA09ABgZT9E&feature=player_embedded#

Авто екзотика росії Живуть же люди

[VAVAN]

особливо мені якісь дивні ноздрі - це стандартні?

[e@gle]

Hartge-подібна

[Just be]

"Аватар" (галицька версія)

На мирне українське село, під яким "Газпром" раптово знаходить поклади російської нафти, вирішили напасти кляті москалі. З цією метою, під виглядом щирого українця Непийводи до мальовничого українського села закинуто кадрового співробітника НКВС Петра Семёнова. Пётр Семёнов закінчив відповідну спеціалізовану школу у Москві, проходив стажування в Афганістані, Нікарагуа та інших країнах Африки.

Проблукавши кілька тижнів серед мальонивчих карпатських лісів, Пётр Семёнов зустрів дочку сотника УПА Лесю. Леся врятувала Петра Семёнова від зграї хижих кроле-кротів, які нічого не бачать, але якщо намацають, то буде горе. Леся приводить Петра Семёнова до села і знайомить його зі своїми татом, мамою, трьома сестрами, чотирма братами, нареченим Макаром та з рештою мешканців.

Пётр Семёнов втирається у довіру мешканців мальовничного українського села та починає збирати дані: де сільрада, де портрет Івана Франка, Тараса Шевченка, до якої церкви ходять у селі, як звати священика, чи смачне сало, чи правильна горілка, скільки гектарів землі відведено під бурячки, помідорчики, картоплю, і намагаєтья зрозуміти, чому дід Панас щодня поливає на городі огірки машинним маслом. Пётр Семёнов починає вивчати солов'їну українську мову. Леся вчить його правильно вимовляти "смерть москалям", "слава Україні", "паляниця", "хочу ще", "будьмо!".

Лесі простіше спілкуватися с Петром, бо вона свого часу ходила до школу із вивчення російської мови, яку відкрив Русский Культурный Центр. Викладала у школі Светлана Прокофьевна Селёдкина. Незважаючи на те, що вона працювала по офіційній лійнії, Светлана Прокофьевна закохалась в українську культуру. Вона призвичаїлась до класики української літератури: вивчила "Заповіт Шевченка", "Лиса Микиту" Франка, "Хіба ревуть воли як ясла повні" Панас Мирного. Вона могла до бекінечності цитувати "Енеїду" Котляревського, "Лісову Пісню" Лесі Українки та "Гамлета" Леся Подерв'янського. Це була, безперечно, культурна, високоосвічена людина. Дарма, що москаль.

Леся допомогає Петру Семёнову правильно заповнити папери на отримання паспорту громадянина України. Макар, наречений Лесі, дуже Петра не любить, але пам'ятаючи слова класика "гарний москаль - мертвий москаль" чекає, коли настане чорна смуга у стосунках між Лесею та Петром, аби швидко повісити Петра на отій смереці, що перед сільрадою, одружитися на Лесі і стати Головнокомандувачем упівців.

Нарешті, після важкої тримісячної роботи, Пётр Семёнов розуміє, що у нього достатньо інформації, і її треба терміново передати власноруч до офісу "Газпрому". У ніч перед від'їздом "до хворої мами", Леся веде Петю до священої української вишні, під якою можна пізнати український дзен. За чутками, саме тут було написано пісню "Гей, лента за лентою набої подавай", віднайдено рецепт українського первака, після якого штафєту ніхто не в стані зігнути, та видано перші документи тим, хто поїхав до Європи та Америки на заробітки. Саме під цією вишнею відбулося шалене українське кохання, яке Пётр охарактеризував у своєму докладі "близостью".

На превеликий жаль, українську вишню підступно переїхав москальський бульдозер, який торував дорогу серед мальовничих карпатських гір, порушуючи тисячолітній український порядок. Пётр, як справжній мужчина, мусів припинити нахабне гвалтування бульдозером незайманої української землі.

Після повернення до офісу "Газпрому" Петра Семёнова заарештовують за зраду. Йому надається можливість спокутувати свою провину шляхом депортації мальовничого українського села до гарних просторів Казахстану чи Сибіру. Пётр прибігає до упівців і пояснює, що на тих очікує, якщо вони не покинуть село. Його називають брехуном і вирішують скарати на горло. Раптово прямо з-за гір з'являються літаки без упізнавальних знаків і завдають ракетно-бомбових ударів по мальовничому українському селу, знищуючи його впень.

Заарештований вдруге Пётр Семёнов, цього разу за співробітництво з українськими буржуазними націоналістами, тікає зі слідчого ізолятора НКВС у гори. Там, на полонині, він знову вступає до лав УПА і передає страшну інформацію: "кляті москалі збираються знищити того самого дуба, під яким Пилип Орлик писав Першу Конституцію, а до нього Данило Галицький вирішив заснувати Львів, а до цього Володимир, до того як стати Великим, пізнавав усю сутність українскього буття, а перед ним проходив Апостол Андрій, прямуючи на Дніпровські Схили, а перед тим Марія сказала Йосипові, що народить Спасителя, а перед тим Адам із Євою жили, поки клятий змій Москаль не дав їм яблуко із забороненого дерева, бодай-ті-падлюки-повиздихували..."

Громада вирішує підтримати нового Головнокомандувача і відправляє парламентарів до усіх областей країни із закликом "Ні російській як другій державній!"

"Газпром" надсилає сумнозвісну 58 Армію для приборкання непокірних українців. Першою жертвою стає вчителька російської мови та літератури Светлана Прокофьевна Селёдкина: чекістська куля нагло обриває її життя. Лежачи під тим самим Дубом, вона просить у Лесі записати її українкою та прийняти до лав УПА. Коли Леся це робить, Светлана Прокофьевна просить позбавити її негайно українського громадянства, записати зрадницею української національної ідеї: "одним москалем стане менше", - ледь-ледь вимовляє щира українська патріотка, росіянка Селёдкина. Пётр Семёнов рве паспорт громадянина України на очах у помираючої Светлани Прокофьєвни. Вона лиш щасливо посміхається.

Під час кровопролитної сутички у мальовничих горах гине наречений Лесі Макар: він кидає бартку у якогось сержанта 58 Армії, але той ненароком зачіпляє трембіту, якою Макар кликав гуцулів, унаслідок чого Макар стрімоголов летить до прірви. Його посмертно нагороджено медаллю"За вільну Україну від Кавказу до Берліну". Сама Леся ледь не гине від рук московських загарбників. І ось, коли перемога, здавалося б, на боці москалів, трапляється те, чого вони ніяк не очікували - випадок. Мудрий український нарід у нерівній боротьбі перемагає москалів, після чого саджає їх на потяги разом із комуняками, злочинною кучмівською бандою, та відправляє назад до Москви.

Усвідомивши себе щирим українцем, Пётр Семёнов отримує паспорт громадянина України, відхрещується від Русской Православной Церкви та переходить до Української Греко-Католицької церкви. Пётр Семёнов стає Іваном Петренко і йдуть титри.

[yrik_lvov]

Just be, :rofl:

[CityCat]

Just be, :respekt: :rofl:

[Just be]

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

[axel]

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь е*ли!

*******
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

***********
Купили две блондинки себе по "Запорожцу". Приехали на заправку, одна заправилась бензином, вторая диз. топливом. Та что залила ДТ, не может завестись. Открыла капот, посмотрела и позвавши вторую говорит:
- Прикинь, пока заправилась - двигло украли.
На что вторая отвечает:
- Не беда, там у меня в багажнике есть запасной.

[e@gle]

певно вже боян :) бо сам давно бачив

[sergiy]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь
Your bunny wrote = "Йо#баний в рот"

[yrik_lvov]

Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"

:rofl:

[e@gle]

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
плачу, сорі за нецензуру

[yrik_lvov]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

{ додано через 5 хвилин }
http://www.xa-xa.org/2010/02/25/rezultat-slozhenija.html

[Бан]

Чув вчьора по радіо :)

Під час президенства Януковича на фразу "Слава Україні" будуть відповідати "В натурє слава"

[yrik_lvov]

e@gle,

+5:rofl:

[augustino]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

[sergiy]

вчора вичитав в "Руководстве":
Чтоб снять полуось нуна:
послабить болти колеса
поднять машину на домкрат
снять колесо
отогнуть штопор гайки гранати
отвинтить гайку гранати; ВНИМАНИЕ: гайка сидит оч прочно поетому нуна прикрутить колесо, опустить машину, послабить гайку...

пс: вибачайте за мою "расейську"

[Karabas Barabas]

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там?
дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША ПЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

[sergiy]

Karabas Barabas, :rofl: певно з життя! :)

[tommy_boy]

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.

{ додано через 4 хвилини }
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там?
дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША ПЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

[Rostyk]

tommy_boy, про Гейтса :lol:, прикол.

[CityCat]

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.
:)

[augustino]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена себе тебя тр@х@ли - аж трактор завели...
:rofl:

[CityCat]

Tumblog about IT, art and the sens of life... (http://alexkorotkikh.tumblr.com/post/356313189) :)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. “Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил” “Хватит и 25% - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет”) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало. “Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил”
“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер”
“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.” - Гавриил”
“Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю “желтый карлик. - Иегова”
“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил”
“Согласен. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. “Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил”
“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил”
“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. “Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил”
“А пользователь нас не раскусит? - Иегова”
“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. -Гавриил”
“Согласен. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на
солнце.


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… - Михаил”
“Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил”
“Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова”
“Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил”
“Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
“Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил”
“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер”
“Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова”
“Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер”
“А размеры системы? - Иегова”
“А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: “Не изобретай телескоп” - Гавриил”
“Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова”
“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил”
“А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер”
“Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
“И это хорошо - Иегова”

[e@gle]

http://moral.gov.ua/_r_i_sh_e_n_n_ja_6_vid_18_0_0_0_1475_1.html

[Rostyk]

e@gle, :rofl::bomb:

[Just be]

хочу таке:first:
http://www.youtube.com/watch?v=LNMLXV_9SrI

[Digress]

Кульна штука!!!!

[CityCat]

:rofl:

[tommy_boy]

Кум заходить до кума, а кум з собакою грають в шахи.
- Куме, а що твій собака вміє грати в шахи?
- Та де, куме, вміє? Програє 5:3.

[bmwe36petro]

Та де, куме, вміє? Програє 5:3.
:lol:

[CityCat]

Лопата

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Oстанавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!
:rofl:

[e@gle]

гон якийсь, але послухайте посмійтеся
http://www.yaplakal.com/forum28/topic272615.html

[Just be]

http://moral.gov.ua/_r_i_sh_e_n_n_ja_6_vid_18_0_0_0_1475_1.html

Надати копії примірників відеофільмів «Шлендры открывают сезон», «Сезон больших сисек», «Забавы свингеров», «Максимум оргазма», «Порно-вечеринка», «Порно-жадина», «Пышногрудые хозяйки», «Сексуальный переполох», «Ненасытные желания» членам Національної комісії для ознайомлення.

:lol::lol::lol:

[CityCat]

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
:)

[axel]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни [CENSORED] с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

************************
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
************************
Приезжает на заправку мужик на Бентли говорит заправщику:
- до полного.
Заправщик заправляет, заправляет, заправляет, потом говорит:
- Дядько заглуши машину, колонка не успевает.
************************
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам тр***ться охота.
- А я не баба, мне не охота.

[Bumer]

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!
******************************************************
Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
*********************************************
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
***********************************************
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
***********************************************
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
**********************************************
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха
**********************************************
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

[shady333]

Bumer, :lol::laugh:

[Bumer]

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет
:rofl::rofl::rofl:

[Digress]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[Legend]

:rofl:

[Shurikoff]

жесть:)
http://onua.com.ua/8294-besposhhadnyj-russkij-tyuning-56-foto.html

[Bumer]

Однажды зимой, как Емеля на печке,
Я ехал неспешно по скользкому льду.
Вдруг вижу - меня обгоняют по встречке,
Поскольку я двигаюсь в левом ряду.

За чёрной баранкою чёрного Форда...
Хоть разницы нет, но, допустим - ФордА -
Маячит какая-то чёрная морда:
Мужик - мужиком, а рулИт - как...да-да!

Виляют по трассе три тонны железа,
Китайским ксеноном бия по глазам -
Шахид, да и только!...Впритирку подрезал,
Повякал сигналом - и дал по газам!

А, так как нервишки у всех не из стали -
Предчувствуя кожей занос и кранты,
Четыре ряда тормознули - и встали,
Отметив по маме тупые понты.

И каждый хотел образумить водилу:
Слова - как паяльник в заду, горячи -
Сказал бы, как брату! Как брату - дебилу,
Которого в детстве роняли с печи!

Но словом абрека осадишь едва ли:
Мозгов в нём не более, чем в хомяке!
Гарцует, как деды его гарцевали
По горной тропе на лихом ишаке.

О, нет! Я не буду ругаться, как школьник,
Из "Мухи" ему в радиатор пулять,
А так же, лаптёю хлебая рассольник,
Шипеть: "Понаехали тут...и рулять!"

Я знаю: он сам подоспеет к разбору,
И будет потом повторять, как намаз:
-Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я вышел на встречку...Бил силный КАМАЗ...

Ржавый Ю.

[Бан]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? :rofl:

[sergiy]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

[Bumer]

Реальные загадки из мурзилки Детские загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Yurec]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.))
:crazy:

[e@gle]

http://booby.org.ua/2009-09-16-12-40-26/86-mijxazjainidiot

[ValodjaE36]

"мій хозяін ідійот" мене та фота просто порвала :lol::lol::lol:

[Rostyk]

Наказ
від "31" січня 2010

З метою встановлення порядку на любовному фронті, наказую притягати до кримінальної відповідальності:

1. Жінок, що стріляють очима, за ст. 202 КК, як за умисне застосування вогнепальної зброї.
2. Чоловіків, які доглядають за чужими жінками, - за ст. 163, як за полювання в забороненій зоні.
3. Чоловіків, які живуть з чужими жінками, - за ст. 76, за користування чужим майном без відома господаря.
4. Жінок, які живуть з чужими чоловіками, - ст. 125, за крадіжку енергії.
5. Жінок, що фарбують губи, брови, вії, та носять перуки, - ст. 155, за зміну фасаду без відома архітектора.
6. Дівчат, які досягли 25-річного віку і жодного разу не вийшли заміж без поважних причин, - ст. 451, за саботаж.
7. Чоловіків, що не одружилися до 25-річного віку, - ст. 418, за простій механізму в робочий час.
8. Жінок, що кидаються на шию з першого дня знайомства, - ст. 75, за напад на беззбройну людину.
9. Подружжя, що прожили в шлюбі більше двох років і не мають дітей, - ст.145, за недбале ставлення до своїх обов'язків.
10. Чоловіків, що вступають у зв'язок з дівчиною, - ст. 134, за незаконну розробку надр і порушення встановлених правил їх охорони.
11. Жінок, які змушують своїх чоловіків жити у тещі, - ст. 93, за поміщення здорової людини в божевільню

НАКАЗ ВСТУПАЄ В ДІЮ З МОМЕНТУ ОПРИЛЮДНЕННЯ, ТОБТО НЕГАЙНО.

[e@gle]

http://dengi.ua/news/61760.html#label

[ValodjaE36]

e@gle, смішне авто, але може і є ніша з його споживачами:)

[CityCat]

Кто в чьих глазах кем выглядит в офисе. Внимательно разглядывал - просто шикарно: (http://obsserver.livejournal.com/575299.html)

[e@gle]

http://americatopten.blogspot.com/2006/12/advertisement-war-bmw-started-it-audi.html

[sergiy]

CityCat, жесть!!!! :rofl:

[G-power]

Народный депутат бухой в дюпель приходит домой. В прихожей у него начинается приступ рвоты. Жена кричит:
- Вася подожди минуту я тазик принесу. И бежит в ванну. Прибегате с тазиком, смотри, все кругом чисто,а депутат соит довольный и говорит.
- Стратегия изменилась. Я обосрался.:rofl::rofl::rofl:



После Оранж. революции по Окружной едут Тимошенко и Ющенко . Ющ: Непорядок, девочки без наглядной агитации простаивают. Тимошенко: исправим.
На следующей день - на Окружной стоят девочки, в руках плакат: Ющенко - так, остальные - за деньги:clapping::clapping::clapping:

[Misha]

Наказ
від "31" січня 2010

Rostyk, суперово підібрано:lol::lol:

[axel]

не хотів створювати тему тому напишу тут. так як історія трошки весела.
Зранку до мене на подвір"я заліз БОРСУК :shok: Я його вловив і вивіз в ліс, так як борсук в умовах міста не живе, але взнав що його мабуть хтось тримав вдома. Бо він був дуже спокійний.
ось фото

[Бан]

axel, :shok:

[Digress]

Ого!
axel, треба було собі лишити,мав би домашню тваринку!:biggrin:

[axel]

Digress, борсук який виріс у лісі може атакувати собак і перемагати.

[Digress]

борсук який виріс у лісі може атакувати собак і перемагати.:shok:
незнав такого!!!

[Rostyk]

axel, :bomb: прикол, принось на зустріч!

[Just be]

принось на зустріч!
тільки спочатку хай зловить його в лісі))
вивіз в ліс

[Rostyk]

Just be, провтикав на

[axel]

axel, :bomb: прикол, принось на зустріч!
Дайош клубний талісман на :rofl:

[tommy_boy]

кльовий) ніколи вживу не бачив. А шо вони моцні, теж таке знаю)

[ValodjaE36]

А шо вони моцні, теж таке знаю)
моцні, але Ігорко моцніший,:biggrin:зловив і як настуящий "зелений" випустив на волю:respekt:

[Бан]

Вова жжот :rofl:

[e@gle]

http://dr-sushnjak.livejournal.com/177016.html

[Бан]

e@gle, :respekt:

{ додано через 2 хвилини }
- Тату, чого це бабуся такими зигзагами по городу бігає?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…

{ додано через 6 хвилин }
:rofl:
Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.

[bmwe36petro]

-Першого за оффтоп, другого за флуд.
:biggrin::good:

[Rostyk]

сорі за нецензуру::rofl:
15545

[e@gle]

:rofl:

{ додано через 47 секунд }
добре шо не "в 3.14;#@"

[GMYPiK]

Везут Кучму на машыне , кучма говорит водиле:
Дай порулить!
Тот дал.
Хуяк Кучма врезаеться в джып!!!
Велазит з джыпа громило.
Подходит к тачке кучми, кучма открывает окно и смотрит.
Громило с большым испугом пошол к своим браткам!!!!
Залазит в джып, братки спрашывают что там за братва?
Он говорит!!!

{ додано через 2 хвилини }
Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:
-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?
-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?
- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки.

[Бан]

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

вбило наповал :rofl:

[CityCat]

Бандит, :lol:

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.


Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе
счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы
всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние
деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как
дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850
до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину
надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет
такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК
Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!
Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских
автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского
автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"


"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошло все на х..." - приказала Лень.
:)

[Бан]

Розмова двох автоаматорів:
- Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних.
- Це як?
- На платних дорогах не буде ДАІ. :)

[ValodjaE36]

- На платних дорогах не буде ДАІ.
:rofl:

[Бан]

Чайник зі свистком - це міліціонер за комп’ютером :)

[Сонечко]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

[sergiy]

Сонечко, :rofl: саме так воно і є!

[CityCat]

Отче наш, иже еси в офиси.

Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома.

Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему.

И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного.

Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.

И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого дилита.

Reset.
:)

[Бан]

Програмер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм... Стандартні драйвера не підішли. :rofl:

[Nema_nika]

Може вже і було, але хто не читав, той усміхнеться.
Мнение немца о русских машинах.
Источник:
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.


Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначальн

{ додано через 5 хвилин }
изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли

{ додано через 8 хвилин }
Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

[axel]

Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Русский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.

[DJ@@SS]

*****

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

*****

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

*****

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[sergiy]

DJ@@SS, :good:

[e@gle]

http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-%21works.htm
ржач

[Yurec]

:rofl:

[sergiy]

e@gle, :clapping:

[CityCat]

Буває ж таке... :lol:

[User_irl]

Буває ж таке... :lol:

:rofl::rofl::rofl: А я дрова в бак заталкую...

[Rostyk]

CityCat, :rofl::dash::crazy:

[Vomont]

Буває ж таке...
то ж треба бути таким ідіотом:biggrin:

[yrik_lvov]

CityCat, :lol::rofl::rofl: да не всі даунів війна забрала погано шо не написав шо з його ланцером сталось після солярки скільки ремонт обійшовся і треба йому сказати шо хай до баку бензи додає кіло цукру тоді з вихлопної труби чупа чупси летять

[Digress]

треба йому сказати шо хай до баку бензи додає кіло цукру тоді з вихлопної труби чупа чупси летять
:rofl:ага,і ложку повидла щоб чупа-чупс був з начинкою!:biggrin:

[Legend]

я це десь на форумах читав :) ви ще не бачили що він відписував після того як залив дизель :rofl::rofl::rofl:

[sergiy]

Legend, кинь посилання

[CityCat]

продовження... :rofl:
а тут лінк на оригінал (http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0) :)

[Rostyk]

CityCat, п...ц:rofl::rofl:

[shady333]

CityCat, бувають ж уніки :lol:

[yrik_lvov]

CityCat, :rofl:просто підняв настрій на рік вперед цікаво булоб з ним поспілкуватись в живу що він ше хоче випробувати на свому авто або дати йому якісь корисні поради

[Legend]

бл* я не можу :rofl::rofl::rofl:
ну то такі випадки 1 на 1 000 000 0000 :biggrin:

[shpak]

Мега дурень,доречі колись напочатку радянської ери машини на дровах їздили-підкажіть пацану може згодиться:rofl:

[CityCat]

ЗАЗ обиделся на Интер за птичий помет (http://mediananny.com/teksty/12343/ZAZ_obidelsia_na_Inter_za_ptichiij_pomet)

w90T07PZkNw
прочитайте в статтi, як вiдреагував на це ЗАЗ :rofl:

[Legend]

я під столом :rofl:

[axel]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

[Karabas Barabas]

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

[DJ@@SS]

Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
* * *
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
Ушел за вином, пришел свином.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.

[Legend]

{ додано через 39 секунд }
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
:biggrin:

[sergiy]

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
жесть!!!!!!!:rofl:

[CityCat]

С молодёжного интернет-форума:

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
:)

[VAVAN]

будьте уважні, залишаючи рідину в авто (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=44367)

[Бан]

VAVAN, :shok:

[Just be]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала

:rofl::rofl::rofl:

[sergiy]

Just be, :rofl:
правда я шось 2ге не поняв:sorry:

[CityCat]

Just be, :rofl:
2 sergiy, 2-ге означаэ - вЫе@оны :rofl:

[sergiy]

CityCat, гиги:)

[DJ@@SS]

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Твои объятия - это единственная петля , в которую бы я полезла даже не раздумывая...!

Надев дежурную улыбку.. И сделав вид,что мне везет..Живу без права на ошибку.. Давно включив автопилот.

Детство- счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б*я возьми,дура!!!)))).

Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища

если вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало - может, она там

Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Очень трудно объяснять что-то в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно, и приходится повторять по несколько раз

Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%

плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого это раздражает)

не люби никого,и ты будешь нравиться всем.посылай к черту весь мир ,и тобой будут восхищаться.

"Двое смотрят вниз.Один видит лужу,другой звезды в ней.Каждому свое.........."

Чем больше узнаю людей...тем больше нравятся собаки!!!

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя х*й знает что!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

[Bumer]

Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%-в точку,навіть не знаю чи то сміятись,чи плакати:)

[DJ@@SS]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

- В каких единbцах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

[Juhum]

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил доклад - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и поэтому немцы ее пробивают. Пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу. Пришлось менять ГОСТ.

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".


Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
- Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин слушает.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

[axel]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид@рас ты, Володенька.

[DJ@@SS]

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
- Да почти каждый день !
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж
приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

[VoVik]

:biggrin:

[Bumer]

VoVik, на 60 сторінці вже є таке:)

[VoVik]

VoVik, на 60 сторінці вже є таке
Упс:blush:, Не дочитав!!!

[DJ@@SS]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[Сонечко]

Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно..

[bmwe36petro]

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
_____________________________________
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...

[Digress]

Сидить дуже сумний чоловік у ресторані, голову руками підпирає, ледь не плаче. Перед ним стоїть наповнена чарка. , Що проходить повз нахаба, бачачи, що мужик про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Мужик повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя ... З роботи звільнили ... Квартиру пограбували ... Дача згоріла ... Дружина пішла ... Коханка кинула ... А тепер якийсь пид @ рас ще й мій отрута випив ...:lol:

Наївні жителі Росії вважають, що за програмою утилізації вони позбавляються від автохлама. Насправді від нього позбавляється склад готової продукції Автоваза ...

[sergiy]

Наївні жителі Росії вважають, що за програмою утилізації вони позбавляються від автохлама. Насправді від нього позбавляється склад готової продукції Автоваза ...
Гола правдА!

[yrik_lvov]

Збирається чоловік на відкриття полювання, а жінка причепилась: "Візьми із собою, ти от всіх друзів береш, а мене ні, ну візьми, візьми"...
Не було в чоловіка свалу - прийшлось взяти...
Приїжають в ліс, виводить він її на полянку, ставить на номер, дає заряджену рушницю...
Жінка питає: "А на кого полювати будем?"
Чоловік: "На лося"...
Ну сказав собі і пішов на сусідню полянку із іншими мисливцями бухати - про жінку забув начисто ...
Зранку просинається: "Єтіть його! Там жеж жінка зі зброєю"....
Так непохмелені вибігають на поляну, а там жінка по поляні кругами бігає із гвинтівкою наперевіс і якогось мужичка ганяє: "То є мій лось, це я його вполювала, мій ЛОСЬ, МІЙ !!! ".
Мужичок тікаючи: "Та твій, твій лось. Дай я тільки сідло знімлю...."...

[CityCat]

Дай я тільки сідло знімлю...."...
:rofl:

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???

[DJ@@SS]

Подборка афоризмов

Cаmеl гипертрофи.

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!

Не рой другому яму сам.

Общество защиты ворсинок и катышков.

Ускоренный курс обучения игре на нервах.

Народу уже столько обещано, а ему все мало!

Алкоголизм не пропьешь.

"А что, Хрюша больше не придет?" сказал Филя, доев холодец.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы.

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.

И вовсе я не гоню. я просто тормозить еще не научился...

В заботе о ближнем главное - не перестараться!

Свет в конце тоннеля может оказаться поездом...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Дипломат - это человек, который может послать вас к черту таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

[Сонечко]

- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

[DJ@@SS]

Прикольные фразы...



Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

[Vexler]

Випадково попалось таке кумедне відео...антиреклама ленд роверу
http://video.bigmir.net/show/141974/

[axel]

а там жінка по поляні кругами бігає із гвинтівкою наперевіс і якогось мужичка ганяє: "То є мій лось, це я його вполювала, мій ЛОСЬ, МІЙ !!! ".
Там мало бути не мужичка, а єгера на коні :lol:

[sergiy]

зрозумійте правильно нікого нікуди не посилаю, але сайт прикольний
нах*й (http://lleo.aha.ru/na/ua/)
ЖЕСТЬ!!!!!!:rofl:

[e@gle]

http://fishki.net/comment.php?id=70967
:rofl:

[DJ@@SS]

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

***

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

***

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

***

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

***

Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.

***

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

{ додано через 7 хвилин }
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет..

[DJ@@SS]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[CityCat]

В одной из больниц висит объявление: «Лучшие медикаменты – вода, чистый
воздух и топор».
:)

[DJ@@SS]

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.

[CityCat]

Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком.
:)

[e@gle]

http://fishki.net/comment.php?id=71486

[CityCat]

Пятниццо! :)

[Just be]

Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
:rofl:

[Serg_S]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Vira]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
:rofl::rofl::rofl:

[sergiy]

Just be, Serg_S, Vira, :rofl::rofl::rofl:

[DJ@@SS]

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

*****

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается -
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

*****

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

*****

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

[DJ@@SS]

Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Делаю внутрижелудочные инъекции вашими продуктами питания.

Распечатав эту надпись на принтере и сдав его в макулатуру вы получите деньги.

Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Что посеешь - потом хрен найдешь.



Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...

Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман...

Грешно смеяться, смешно грешить...

Я положительный - где положат, там и лежу.

"Заплатил налоги,спи спокойно." (Надпись на надгробии).

"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".



Моя хата с краю. Мой офис в центре.



НЕЖНОСТЬ-1 наручники с фиксатором оперативные.....

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Страшный Суд переносится по причине неявки народа.

Никто не заметил, чтобы кто-либо нажрался, ибо все напились.

Вода? Я слышал, что есть такая жидкость для стирки...

[DJ@@SS]

***

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...)))))))))
***

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
***

Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.

***

Прихожая была настолько маленькая, что пьяный студент не смог упасть

***

Если верить пословице волка ноги кормят Лена из 5-ой квартиры волк

[Escort]

Обезьяны любят экстрим:biggrin:
Відео по ссилочціhttp://spynet.ru/blog/video/28275.html

[T.T.]

любят экстрим:rofl::rofl::rofl::rofl::lol::lol::lol::lol:

[CityCat]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
:)

[tommy_boy]

Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!

[bmwe36petro]

tommy_boy, :biggrin:

[ValodjaE36]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
ржунємогу:lol:

[bmwe36petro]

ValodjaE36, а двома постами вище слабо глянути :wink:

[ValodjaE36]

а двома постами вище слабо глянути
блін ну буває таке, не слабо скинули мені і я одразу вам:)

[ValodjaE36]

> Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
>
> - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
>
> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
>
> - Национальность?
>
> - Еврейка.
>
> - Выкрутится! Следующий!
>
> - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
>
> - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
>
> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
>
> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
>
> - Доктор, что-то я писаю в две струи.
>
> - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
>
> - Доктор, у меня кашель.
>
> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
>
> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
>
> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
>
> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
>
> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
>
> - Доктор, я каждое утро во <-ещилагалв нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
>
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
>
> - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
>
> - Следующий!
>
> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
>
> - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
>
> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
>
> - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
>
> - Доктор у меня запор!
>
> - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
>
> - Доктор, у меня зубы пожелтели!
>
> - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
>
> - Доктор, у меня с ногами плохо!
>
> - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
>
> - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
>
> - Гм... Нюхать табак! Следующий!
>
> - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
>
> - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
>
> - Ну 30-40 раз...
>
> - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


:lol::lol::lol:

[shady333]

ValodjaE36, :lol::rofl::biggrin:

[Karabas Barabas]

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

[bmwe36petro]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
:rofl: :good:

[Karabas Barabas]

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания ".

[DJ@@SS]

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

*****

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.

*****

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[Karabas Barabas]

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".

[CityCat]

Пiдручник з математики для маленьких гуцулiв.

Задача 1. Дiд Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети i один топiрець.
Запитання. Скiльки туристiв з Москви завiтало на турбазу "Карпати"?

Задача 2. Смерека. На смерецi висять 3 москалi, навколо неi танцюють 5 гуцулiв з топiрцями.
Запитання. А чи не чарiвно у нас на Прикарпаттi?

:)

[tommy_boy]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[tommy_boy]

Ну многие начинающие автолюбители интересуются, что такое ABS. Выражаясь языком википедии это система, предотвращающая блокировку колёс автомобиля при торможении (Anti-lock Brake System). Данное картинко выше демонстрирует животного обладающего АБС-сом (слева) и без него (справа). Также на примере этих утопленничков служит доказательством того, что в случае наступления непреодолимой силы (форсмажор) никакие технологии не спасут..

[Just be]

:rofl:

[sergiy]

tommy_boy, :rofl:

[augustino]

Знаєте чим відрізняються дівчата від телевізора? Телевізор спочатку показує, а потім ламається. А з дівчатами все наоборот.:rofl:

[e@gle]

:rofl:

{ додано через 8 хвилин }
ото блін зачотні жарти :rofl::rofl::rofl:

[Legend]

Знаєте чим відрізняються дівчата від телевізора? Телевізор спочатку показує, а потім ламається. А з дівчатами все наоборот.:rofl:

100% :biggrin:

[Бан]

— Знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим?
— Двома тещами. :rofl:

[sergiy]

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king...

[CityCat]

3 great kings
:rofl:

[sergiy]

женщина приходит к знахарке и жалуется:
- Знаете, мой муж меня совсем не хочет(((
Знахарка:
- вот вам зелье,вы ему щепотку в еду добавьте и секас у вас просто улет!!
Ну жена пришла домой, приготовила ужин. Пришел муж, она ему накрыла на стол и думает:эх, а вдруг щепотки мало?дай ка я для верности побольше!!И высыпала в тарелку весь пакетик.
Муж пошел кушать а сама в комнату прихорашиваться: надела еротичное бельишко, пеньюар и т.п. Расположилась..
Вдруг в комнату влетает муж с глазами по 5 рублей и орет:
- Дорогая, ты видела как пельмени ибуцца???
она: нет!!!
он: ИДИ, ПОСМОТРИ!!!!!!

[sergiy]

Головне правильний маркетинговий підхід:
http://auto.ria.ua/auto_bmw_3080416.html:rofl::rofl:

[ValodjaE36]

Головне правильний маркетинговий підхід:
http://auto.ria.ua/auto_bmw_3080416.html
а коменти там воще гонські:lol:
особливо там про бездоріжжя в тему ляпнули...

[axel]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
*************************
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
*************************
Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?
*************************

[sergiy]

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор......... 6л*дь, таке почалося.

{ додано через 59 хвилин }
на результати проведення фестивалю "Аітомобілів багато - правила одні", що проходив в місті Герої Одесі дивитись тут (http://dumskaya.net/news/Ironiya_sudby_-_stolknuvshiesya_shest_avtomobile-008659/)

[Nema_nika]

на результати проведення фестивалю "Аітомобілів багато - правила одні", що проходив в місті Герої Одесі дивитись тут
шось вапше не смішно... шкода шо так сталось(

[sergiy]

шось вапше не смішно... шкода шо так сталось(
це іронія, та й ніхто окрім самих водіїв не винен
крім того жодна людина і жодне BMW не постраждала:ok:

[GMYPiK]

Почему хорошо быть мужчиной
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью толькопотому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,вы можете стать лучшими друзьями

[Nema_nika]

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
:rofl::rofl::rofl:

[bmwgorobec]

Редакція "Автоцентр" частенько мене радує анікдотами:

Самая подвижная часть в машыне - это женщина! Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Одному парню понравилась девушка. Он признался ей в своих чуствах, а она в ответ:
-У тебя есть три Мерседеса ?
-Нет...
-А двухэтажная вилла ?
-Нет...
-Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
-Н-у-у-у, что могу сказать...
Бентли ты продашь - три Мерса купиш, но сносить два етажа, сынок,- это несерьезно...

[Бан]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка,
я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Бан]

взято на е30.од.уа :rofl:

- Подскажите, Как кто относится к заваренному редуктору ( я про диф.) ?
Какая пара нужна для маломощного мотора?
Авто Е30

-многие говорят что если завариваешь редуктор то надо и очко сразу заваривать, у меня редуктор заваренный а вот очко с блоком ))) и нормально

[Rostyk]

Бандит, :rofl:

[yrik_lvov]

Бандит, :first::rofl::respekt:

[sergiy]

Телефонує власник компанії Coca-Cola до Путіна:
- Чи захочете Ви за 5 млрд. доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
-
Тяжело сразу ответить, я должен подумать...Потім телефонує до свого
секретаря і питає: - Ваня, когда у нас заканчивается контракт з
Aquafresh?

[yrik_lvov]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас есть приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!:biggrin:

[sergiy]

потягнув з e30.od.ua

ЕСЛИ У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НИЗКИЙ ТАЗ:

1. первый месяц твои мысли: прикольно покачивает
2. через 2ва месяца: как это же за*бало!
3. 3 и более: разве качает? помоем норм)
4. ты "любишь" дороги России: чем дальше от Москвы, тем "любовь" сильнее
5. ты различаешь глубину ямы по силе удара не работающей подвески
6. ты знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа
7. твои друзья вечером видят тебя из далека, потому что твои фары прыгают словно они стоят на баскетбольном мяче
8. сотрудники ДПС часто просят открыть багажник и сильно удивляются о того, что там ничего нет
9. ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда
10. ты улыбаешься когда твои друзья на стоковых иномарках говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно
11. ты часто слышишь выражения: а резина об крыло не трёт? как ты ваще на ней ездишь?
12. проехав лежачий полицейский и ничем не задев ты радуешься словно выйграл в лотерею
13. ты теряешься при вопросе: а ты пилил пружины?
14. ты пытаешься проехать поворот на максимально возможной скорости
15. на машине с обычной подвеской ехать как то скучно
16. твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
17. заезжая на парковку со шлагбаумом тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его
18. тебя радует смотреть в зеркало заднего вида когда у тебя сзади сидят пассажиры
19. твоя подвеска и девушка с большой грудью к сожалению не совместимые вещи
20. в твоей машине нежелательно возить пиво и газированную воду
21. любая машина которая выше твоей хоть на пару см — ДЖИП
22. ты ищешь мойку в городе не по качеству мытья, а по заезду на неё
23. работники автосервисов считают тебя идиотом
24. выбор амортизаторов для тебя большой гемор
25. ты постоянно ищешь лучшую траекторию проезда через большой лежачий, часто встречающийся на твоем пути
26. ты боишься возить пьяных друзей
27. когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости

[ValodjaE36]

16. твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
25. ты постоянно ищешь лучшую траекторию проезда через большой лежачий, часто встречающийся на твоем пути

це точно:biggrin:

[augustino]

УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі словом " МУСОРА " на безкоштовний номер 102 та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ -31514, лікувальний масаж відголови і до п’ят а також 15 діб відпочинку у оздоровчому санаторії !!!!! Більше SMS-
більше шансів !!

[sergiy]

наша міліція нас береже:biggrin:

[bmwe36petro]

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...

[Ko3a4oK]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку? :biggrin:

[pilot]

не знал, что есть такая (http://www.torrentino.com/torrents/23321) игруха

[axel]

pilot, Вже юзав.... там тільки Сихів, якості 0

[sergiy]

там тільки Сихів, якості 0
ти про сихів?:rofl:

[DJ@@SS]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

[sergiy]

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену вхождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я -кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда яспрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась изапретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(

[bmwe36petro]

sergiy, було вже. (http://bmw-club.lviv.ua/showthread.php?t=83&page=46)

[sergiy]

bmwe36petro, сорі, не пригадував:sorry:

[CityCat]

- Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
:)

[CityCat]

FAQ для админов по работе с пользователями

1. Почему у меня не включается компьютер? (не хватает интеллекта проверить включен ли сетевой фильтр или не выпал ли кабель питания из системного блока)
2. Аналогичный вопрос по поводу монитора, та же проблема с интеллектом.
3. Почему не работает в скайпе гарнитура? (а вы пробывали отключать ее от своего мобильного телефона и подключать к компу?)
4. У нас нет электричества, когда оно будет? (а вы наверно пожарных вызываете когда дома воды нет?)
5. У нас что-то с принтером … (слово что-то можно охарактеризовать как что-то в голове есть, но явно в недостаточном кол-ве)
6. Почему не работает клавиатура? (а вас бы за член так дернули, как вы за провод, я бы посмотрел на какое время, вы бы выключились из работы)
7. У меня не работает телефон, что делать? (Прочитать рассказ Чернышевского с одноименным названием)
8. Ввожу пароль, а мне выдается сообщение, что моя учетная запись заблокирована. Скажите зачем вы блокируете мою запись? (А специально, чтоб ты сцука, с утра нам мозги трахала …)
9. Почему у меня тормозит компьютер? (знаете ли, мы используем процессоры нового поколения, которые прямолинейно зависит от скорости работы мозга пользователя )
10. Вот пытаюсь в Ехсеl ввести 0 в ячейку, а он поле пустым оставляет. (Вам не повезло, у вас компьютер попался с чувством юмора)
11. Я хотела вставить диск с музыкой, а у меня нет СД-рома какая есть алтернатива? (У меня не было секса неделю, так что альтернатив много …)
12. Вставила флешку, а мне пишет нет прав (читайте уголовно-правовой кодекс)
13. У нас принтер начал скрипеть … (вы что не знаете что после 15000 нужно менять масло?)
14. Скажите, а вы точно не читаете переписки в чате? (нет что вы, я даже не знаю что вам нравятся дикие необузданные мужики с волосатой грудью, и я даже понятия не имею о том что вам тошнит, когда вы делаете минет ...)
15. Мы тут какой-то кабелечек зацепили, и у нас перестали работать телефоны. Вы нам не поможете? (Порвать оставшиеся кабеля?)
16. Вчера сменила пароль, а сейчас не могу зайти в свой компьютер, как мне быть? (я вам сменил пароль на новый «сука тупая, купи себе блокнот»)
17. У меня закончился Интернет, как быть? (он не закончился, он сбежал от вас к вашему соседу, скажите ему чтоб вернул).
:lol:

[sergiy]

потягнув звідси (http://ukrslovo.org.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=912:-lr-&catid=5:science&Itemid=8)

Перли вступної кампанії 2009 і 2010 років.

Тема твору: "До майбутнього ми йдемо, озираючись на минуле" (2008 рік)

1. Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.
2. Людина розвинулась настільки, що нема місця іншим тваринам на планеті.
3. Якби ми не озирались назад, то жили б в кам'яному віці, а так ми озираємось.
4. На нас впливають, наприклад, кислотні дощі і глобальні потепління. Це свідчить про розвиток людського мозку.
5. Навіть така професія як муляр потребує усього життя для вивчення, щоб працювати вільно, легко, не тужачись.
6. Людський мозг пройшов великий ряд ароморфоз прикладом є: дерев'яні палочки, які під час удару друг о дружку призводять до вогню, а зараз і створювання нових досконалених технологій таких як стиральна машинка і мікроволновка.
7. Правительство теліпає язиком.
8. Раніше жилося краще, бо мали відпустки на моря.
9. Ми з батьками вже склали моє дерево і це дерево передалося мені від батьків.
10. Бомба була оброшена на Хіро-Сіму і Наго-Сакі.
11. Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед.
12. Іван тільки воспользовался Катериною, коли вона зв'залася з москальом.
13. Кожна людина тягнеться до майбутнього як лебіть до лебітки.
14. У мене була проблема з коханою, я звернувся до батька, він мені все розповів і проблема зникла.
15. Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур'яни з Оксаною.
16. Шевченко написав велику українську книгу "Кобзар", за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай.
17. У минулому діти народжуються, а в майбутньому їх вигодовують.
18. Одної миті ти живеш, а іншої вже тобі дарують квіти, вінки.
19. Держава стала на ноги як особистість.
20. Наша держава хоч і не до розвинена, молоденька, а вже лізе в НАТО.
21. Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. ("Наймичка" Т.Шевченка).
22. У наш час вже більша половина молоді вже спробувала наркотики і тепер впевнено рухається в майбутнє.
23. У мене теж були випадки з життя, коли я задумувався.
24. Я піддержав цю думку на цю тему.
25. Всё равно ніхто нічого не пойняв!
26. Ми живемо чим боляче, тим краще.
27. Є такі поети, які пишуть п'єси. Серед таких поетів є поет Іван Нечуй-Левицький, який написав п'єсу "Кайдашева сім'я".
28. Єлька втекла в інше село після того як її сбесчестив бригадир, бо не могла без нього жити.
29. Важко вступити до найвищого навчального закладу.
30. Я не хочу поступати до вузу, я хочу поступити до університета.
31. Все що ми робимо - це щасливий кінець до нашого майбутнього.
32. Іван Ленін.
33. Паливо, струм, світло, їжа, вогонь - це все є основними інгридієнтами життя.
34. Довженко розкривав очі українцям.
35. Треба завжди йти уперед з піднятими уверх очами.
36. Треба турбуватися про дітей Ефіопії, бо там голодомор, погане життя, дітям нічого їсти, ніхто про них не думає.
37. Шевченко писав про голодомор на панщині.
38. Видатний політик Богдан Хмельницький об'єднався з Росією, а потім кусав локті.
39. До майбутнього ми йдемо навіть не дивлячись під ноги.
40. Українці були забияками, бандитами.
41. І. Франко відомий нам як автор романа "Собор".
42. Нащі претки спочатку зробили счоти, а ми вже по їхніх стопах - кулькулятори.
43. Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.
44. Ярослав Мудрий - батько Богдана Хмельницького.
45. Мина Мазайло з однойменного твору Івана Багряного.
46. Раніше був один президент на всі страни і всі жили добре.
47. Роман Булгакова "Майстер і маргарита" написаний в нашу еру.
48. Наведу приклад з себе.
49. Люди спочатку вчаться освіченно, а потім посвоєму.

Тема твору: "Ніщо не звеселяє душу людини, як споріднена праця" (2009 рік)

50. "Наталка Полтавка" паралельно веселила себе.
51. Шевченко був рабом у багатого пана.
52. У романі "Жовтий князь" говориться, що люди і комахи робили споріднену працю.
53. Коли твоя робота приносить задоволення та грощі для матеріального богацтва. В цей момент стабілізується карма яка впливає на інь-янь яка входить вконтакт з навколишнім світом.
54. Багато людей у світі дуже відрізняється за шкірою.
55. Сковорода затлумачений в самих словах якимось чином перейшов в наш час і передав обстановку того часу.
56. Прикладом є одна героїня, яка працює в барі зі своєю спорідненою працею з чоловіками, але нічо не звеселяло їй душу як чоловічий орган.

Тема твору: "Потрібно цінувати те, що маєш, а не те, про що мрієш" (2010 рік)

57. Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку.
58. Я познайомився з одним хлопчиком. Спочатку ми просто товаришували, потім наша дружба перелилась у щось більше.
59. Відомий письменник Тарас Бульба написав роман "Тарас Бульба".
60. Людина вважає себе найвищою гілкою інтелекту.
61. Вірш Лесі Українки "Contra sperma".
62. Юля обісцяла всім легко вступати в інститут.
63. Чіпка убиває матір з точки зору чекіста.
64. Я стараюся більше часу проводити зі своїми цінностями.
65. Головний герой повісті Чіпка Вареничка.
66. Ми онуки своїх батьків.
67. Осип Мандель Шпак.
68. Собака йшла по берегу, побачила кусок м'яса в річці, поплила. Поки плила, побачила ще більший шматок, поплила за ним, а там була течія і собака ледве не утонула. Тоді вона пойняла, що треба цінувати цінності.
69. Мрія дає людині ухмилку.
70. На мою думку, я підтримую думку.
71. Трогають за живе.
72. Кожна людина дивиться на річь і посвоєму трахтує її.
73. Твір Терентія Пузиря "Хазяїн".
74. Мавка була лісового роду.
75. Наприклад, Наполеон і Гітлер не читали твір "Хазяїн".
76. Ярослав Мудрий з отрядом козаків звільнив Київ від німців.
77. Горбачов став першим Президентом України.
78. Через нещасливе кохання Мавка покинула свою домовину.
79. Чіпка опинився на дні драбини.
80. Чоловік любить дружину, а вона хоче схуднути.
81. Лаврентій Пузир
82. Все можливо. Треба тільки тілом захотіти
83. Цнотливий аркуш
84. Я не концентруюсь на інституті, а концентруюсь на перепоні до нього
85. Кай і Авель

:rofl::rofl::rofl:

[CityCat]

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК (http://myasnikoff.com/hands.html)
снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб,
внешний вид и жилищные условия.
:)

[BOKSTER]

:rofl:

[pilot]

CityCat, ржунемагу:rofl:

[CityCat]

Мужик решил выставить клетку со своим попугаем на балкон,а под балконом гаишник ходит. И попугай каждый раз когда он проходит мимо вопит:"Я поганый минтярка,взяточки беру!", "Я поганый минтярка,взяточки беру!", "Я поганый минтярка,взяточки беру!".
Ну мента это взбесило он пошел к хозяину попугая и сказал:"или заткнешь эту птицу или тебе не поздоровится". Мужик думал-думал и решил пойти к другу-попу,у попа точно такой же попугай,ну и предложил мужик ему поменяться. Поп согласился,мужик снова выставил клетку на балкон. Мент внизу ходит,попугай молча сидит,так прошло 2 часа,менту скучно стало,он голову поднял и говорит:"ну чо молчишь пернатый,давай:""Я поганый минтярка,взяточки беру!"". Попугай на мента посмотрел и говорит:
"Исповедовался?!иди нахер отсюда!"
:)

[shady333]

CityCat, :lol:

[augustino]

Навіть дуже актуально на сьогоднішній день

Початок листопада. Дуже довга черга на шиномонтаж. У черзі залізна дисципліна. Іноді ДУУУУУЖЕ круті машини проїжджають повз чергу до боксів. Там вони розвертаються, дуже швидко повертаються і встають в кінець черги. Їх жене не совість, не злість інших водіїв і не монтажники. У кінець черги їх жене оголошення на листі формату А4 :
- Особи нетрадиційної сексуальної орієнтації обслуговуються Поза чергою. Адміністрація.

[BOKSTER]

- Особи нетрадиційної сексуальної орієнтації обслуговуються Поза чергою. Адміністрація.
Я під столом!!!:rofl:

[CityCat]

урок малювання... :)
PWOSWu8q078

[Digress]

Стадо кабанов бежит по лесу. Из кустов вылазит заяц:
- Кабаныыы...! Стааааять...! Крутые есть!?
- Нет...
- Тогда скинулись по пятере баксов и побежали дальше...
На следующий день кабаны опять бегут по лесу. Снова из кустов вылазит заяц:
- Кабаныыы...! Стайаааать...! Крутые есть!?
- Нет...
- Тогда скинулись по пятере баксов и побежали дальше...
Кабанам такой расклад не понравился, решили они взять в стадо крутого.
Бегут по лесу, заяц опять:
- Кабаныыы...! Стааааять...! Крутые есть!?
- Ну я крутой...
- Миха, тут крутые есть...
Из кустов вылазит медведь: - Так, с крутых по стольнику...
Заяц: -... с остальных по пятере и побежали дальше...:lol:

[DJ@@SS]

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!



На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!



Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!



Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[sergiy]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
:rofl:

[CityCat]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
:biggrin:

[sergiy]

CityCat, вже є на цій же сторінці #722

[CityCat]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
:)

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
:lol:

[augustino]

Анекдот в тему:
Стоит девушка на обочине дороги - все при ней - грудь, ноги ну и т. д.
Тут мужик мимо едет на большой скорости. Видит, стоит герла - глаз не
отвести. Тормозит, дает задний ход и не верит своим глазам: герла стоит
- сиськи на плечах, руки в узелках, ноги крестиком, короче вся
развороченная. Мужик обалдевши смотрит на нее и говорит:
- Что случилось????
А герла смотрит на него ошарашенными глазами и отвечает:
- Во, б.. , чихнула..!...

[CityCat]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
:)

[CityCat]

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
:)

[ValodjaE36]

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
:lol:

[sergiy]

CityCat, :rofl:

[shpak]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[ValodjaE36]

Таким образом, я стал своим собственным дедом.
:lol:

[Rostyk]

shpak, :rofl:

[DJ@@SS]

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю.
Сварил
Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...



Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

[sergiy]

DJ@@SS, :rofl:

[bmwe36petro]

много думал..
:lol:

[Legend]

:rofl:
http://lurkmore.ru/CAPSLOCK

[shpak]

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

[Yurec]

shpak, :good:

[bmwe36petro]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[Бан]

Самий правдивий тест на визначення темпераменту - це жовте світло світлофора :biggrin:

[DJ@@SS]

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
=============================================

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

[CityCat]

Службова після Нового Року :biggrin:

[axel]

Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

[G-power]

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.:rofl: