Гумор

[Just be]

Жінки і машини =)

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

LOL

[cat]

дуже жистоко сподіваюсь це не відлякає жінок від участі в нашому клубі

[UKRMAIL]

Написав(ла) cat

дуже жистоко сподіваюсь це не відлякає жінок від участі в нашому клубі

+1, тільки , но сам хотів запостити....
МИ ПРОТИ ГНОБЛЕНЯ ВОДІЇВ НАЛЕЖНИХ ДО ПРЕКРАСНОЇ СТАТІ....

[Just be]

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х%й!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

"Спасибо!" - нет такой купюры!

Нам чужого не надо. Но своё мы возьмем, чьим бы оно не было!

Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.

Если жизнь Вас не балует, значит Вы уже не ребенок.

Запомните, девушки: ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки!

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...

Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажем!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Через минное поле иди осторожно... Там волки!

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

[ulin]

http://rutube.ru/tracks/115401.html?...345acff21413c8

[Nazik]

100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей
(... и что они думают на самом деле : -).


1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (... потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (... и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (... так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (... вон той железной ручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (... он и сейчас ее
повсюду разыскивает... )
11. Развал отрегулирован! (... развалится в течение месяца - не
раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (... 50% цифр на автомобиле
сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (... и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (... никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (... два трупа лежали в нем все лето, а
снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (... съедают аккумулятор за 2
часа)
21. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (... Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (... по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(... поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (... какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (... лишь бы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(... если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на
газ... )
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(... за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...
учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (... даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (... понадобится уже через две
недели)
38. Деревянный руль! (... только шкуркой обработать - чтоб руки не
занозить)
39. Только что из Германии! (... депортирована из-за протестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (... безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу
машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас... если потом нас
найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(... в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (... с Гиви, поскольку ночами Вы
будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (... будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты
плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (... мужайся, Хулия: дон
Педро ехал из офиса и упал с лошади... )
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций
ехобслуживания)
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз
обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (... просто леденец - все зубы обломаешь! )
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не
смотрите на него... )
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (... в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (... ты выглядишь,
как последний бомжатник! )
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас... )
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (... причем
оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(... что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в
зад. 4 раза. )
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать
двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (... при этом передние
колеса почему-то остаются неподвижными... )
66. Посмотрите, она просто сама едет! (... из-за отсутствия
стояночного тормоза... )
67. Hе машина - зверь! (... так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается... )
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть,
чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске... )
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...
потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили
- по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности! )
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном
цеху)
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (... если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников... )
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...
среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (... 150 тыс. км. Уже. )
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в
качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...
Вы... )
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов
"самая последняя"... )
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно... )
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает)
98. Квадросистема! (... один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом... )
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40
?С)

[Shurikoff]

Nazik, СУПЕРLOL

{ додано через 1 хвилину }
Поеду на автобазар буду прикалываться.

[Alex]

Написав(ла) Just be

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.

ыыы... долго рыдал

[Nazik]

Написав(ла) Shurikoff

Поеду на автобазар буду прикалываться.

Тоже эта мысль проскочила, когда впервые прочитал;-)

[Rostixbmw]

Поїздка в Київ LOL