Переглянути повну версію : Гумор
Gamal
08.09.2012, 23:45:28
Вомонт, це (http://tuning.lviv.ua/forum/viewtopic.php?p=832522#p832522) було геніально, :rofl::rofl::rofl:
Karabas Barabas
10.09.2012, 11:07:09
Вомонт, це (http://tuning.lviv.ua/forum/viewtopic.php?p=832522#p832522) було геніально, :rofl::rofl::rofl:
Задана тема не існує.
???
Мальчик пришел в школу и сел
за самой последней партой…
Учитель:
Вова, что случилось…ты же
всегда любил спереди сидеть?
-А помните Вы вчера сказали что
BMW плохой автомобиль…и он
вас ни капельки не привлекает)
-ну, помню, и что?
-Так вот мой папа сказал что Вы
п*дор…и от Вас надо держаться
подальше…
Gamal
16.09.2012, 20:57:01
Karabas Barabas, тему була про дозвіл проведення змагань з Драгу (на вул.Кульпарківській) як Володя дозвіл це давав :biggrin:
ти машину з дерева бачив ?
ні )
ну тоді залісь і подивися ... :biggrin:
ХОЧЕТЕ 25 грн. на рахунок мобільного? Купіть "Ладу"!!! :rofl:
Фінансовий партнер "АвтоВАЗа" Русфинанс Банк запустив рекламну кампанію з приваблення клієнтів, обіцяючи 100 рублів (25 грн. 38 коп.) на телефон за Lada в кредит. Кожний сотий покупець отримає 10 тисяч рублів, а п'ятисотий - 100 тисяч в рахунок погашення кредиту. А це - третина вартості Lada Kalina в мінімальній комплектації.
Для бажаючих стати щасливим власником творчості російського автопрому і великого грошового бонуса для мобільного рахунку докладніша інформація тут (http://txt.newsru.com/finance/09nov2012/autovaz.html)
CityCat
12.12.2012, 14:16:29
В работе автосервисов чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!" Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле.
Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР (http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?showtopic=113726)
1. Самый лучший и быстрый способ • "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!) и наконец, тактильный (ожог1-3 степени-подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.
2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины.
Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте! Плюс - сгоревший генератор будет чистым.
3. "Дедовский" метод-сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки – главное, чтобы было больше искр.Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок: свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борт-компьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!
4. Способ "Лужа"- способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил; "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было в июле на Подоле.
Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!
5. Способ "Меломан", Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку СО чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12 -25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!
6."Аккумуляторный" способ • наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если попростому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех - пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется
короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном "японце" случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!
Большой плюс данного способа в том, что он все равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать"!!!
А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР.
7. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета.
По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!
Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.
8. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!" Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.
9.Способ «Эфирный» - только для дизелистов (поэтому пропускаю).
10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?»
P.S. Граждане, помните, в каждой шутке только доля шутки, все остальное правда :)
Оце чудо автопрому))) особливо цікавий опис авто)))
http://auto.ria.ua/auto_moskvich_412_10044039.html
augustino
09.01.2013, 19:28:17
Оце чудо автопрому))) особливо цікавий опис авто)))
http://auto.ria.ua/auto_moskvich_412_10044039.html
,подсветка дисков,
Оригінальні диски від Е12 і Е28 не потрібно підсвічувати, вони і так сімпотні!
ходова передрана
Довго її шпілі-вілі???
А загалом посміявся:biggrin:
Bumer
27.01.2013, 00:39:34
Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.:rofl::lol:
пс. хоча щось в тому є
alex_BMW
27.01.2013, 01:01:54
Оце чудо автопрому))) особливо цікавий опис авто)))
http://auto.ria.ua/auto_moskvich_412_10044039.html
Пропоную обмін на ровер "Україна" 1990 року випуску+ваша доплата 7,50 грн.
Ko3a4oK
31.01.2013, 13:31:14
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. :biggrin:
Парень с девушкой сидят в БМВ.
Он: Любимая,я тебя обманывал((
Она:что такое милый?
Он: Я женат,у меня есть дети.
Она: уфффффф, я испугалась что скажешь "Бумер" не твой..
CityCat
23.02.2013, 21:50:30
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...
А российские женщины недовольны! Их мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.
DEZzErT
25.02.2013, 10:29:09
-кажется в нас в казарме пидарасы появились!
-а что такое случилось?
-ктото у меня косметичку спи*дил!
Трохи закарпутського гумору на автомобільну тематику і не тільки:
Женя вчит Свєту їздити на машині:
- Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила?
- Я затормозила! Але штось у ня не получилось
- Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!!
Інспектор зупиняє машину. З машини вуходит упивша дівка.
- О! Їзда в нетверезому состоянії?
- Сам ти їзда!
- Женя, чом ти такий сумний?
- Уверли ня з маршрутки
- Як тото? Што сь учнив?
- Йшовім дому на маршрутці і так ім хтів пернути. Айбо тильо люди було. Дубрі, ош грала музика то я си пуд музику пару рази пернув жеби нико не учув. Забувім ош сесе я слухав свуй новий MP3 плеєр…
- Свєта, позерай, яка звізда на небі. Сесе - я!
- А позерай, Женя, на тоту звізду. Сесе – я!
- А позерай там одна звізда на другій…
- Як романтично… Сесе ми з тобов?
- Ніт. Се – я на моторбіціглях!
Марсоход «Фенікс», з яким вже другий тиждень безрезультатно не можуть наладити зв’язок спеціалісти NASA, був знайдений в Заричеві з перебитими номерами
Хоч то свято вже минуло, але знайшов то тільки зараз :rofl:
CityCat
08.03.2013, 21:25:08
amh,
:)))
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
ШумахерZZZ
09.03.2013, 17:43:35
40 причин, почему мужиком быть лучше, чем женщиной
1. Твой телефонный разговор длится 30 секунд.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
{ додано через 59 секунд }
БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК. Энциклопедия и краткое руководство.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели…!».
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!».
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели…».
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда… Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила… Пойдем со мной!».
- Это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели.
- Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!»
- Это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша».
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны все равно следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты многозначительно молчишь, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы.
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая…
Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку.
- Это оффшорная зона.
Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
- Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся красивая, сексуальная и привлекательная! Ты говоришь всем, как ты хороша в постели!! Ты уверена, что ты лучшая!!! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!!!!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них бабло…
- ЭТО РЫНОК, ДЕТКА…!!!
Чоловіки! Запам'ятайте: який був секс, такий буде і борщ - ми не дожаримо, - вони не доварять!!!
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть автомат Калашникова
в армії не розбирають.
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Білі мухи налетіли, —
Все подвір'я стало білим,
Але я цього не бачу,
Бо б**ть в очі сніг їб*шить!
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Bumer
20.03.2013, 15:19:45
Під час діалогу з країною В. Ф. Януковича визнали святим, в одній із областей чоловік який роками не міг ходити піднявся з ліжка на ноги і вимкнув телевізор.
CityCat
21.03.2013, 10:11:13
думаю що це з категорії гумору :)
Реально крутая объяснительная (http://warnet.ws/news/60874)
Если бы среди участников дорожного движения было побольше таких сознательных граждан,
ситуация на дорогах обрела бы совсем другой характер.
Культурный и вежливый согражданин составил объяснительную, в которой описал происшествие,
свидетелем которого он стал. Но насколько талантливо он составил это объяснительное,
- словами не описать, смотрите в продолжении.
BOKSTER
22.03.2013, 00:41:24
:rofl:
то піпец...:rofl::lol::lol:
Ko3a4oK
01.04.2013, 12:08:10
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-Х*Й.
-Что Х*Й?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!
На тему погоди та її наслідків :)
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/529426_465716613501868_310911665_n.jpg
Приходить п'яний чоловік додому з розбитим носом. Жінка побачила та й каже:
- Бачиш, до чого призводить горілка?
- Яка горілка? Мене вдарив Петро, який і в рот її не бере!
augustino
04.04.2013, 16:18:58
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
:biggrin::lol:
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты нах..й!!!!!!
- Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... :rofl:
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, багов нет, ровная GeoData, админ терпеливый, банит редко, но навсегда !
:)
Ксюша
18.05.2013, 09:59:43
Дивно. Чомусь по зустрічній завжди дорога краще? )
Знайомий купив китайське авто - " Lifan ". Тепер, коли в авто магазинах запчастини запитує - розчулюється, коли у нього уточнюють: "Вам оригінальні китайські чи французкій аналог?
Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на машині на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок подивіться в люстерко - швидше за все воно там!
"Увага! Хто бачив 27 вересня червону" Тайота ", держ / номер" А 552БВ 97 ": Нормально низько профільна гума виглядає? "
- Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Ірочка, розумієш... У карбюраторі конденсат.
- Саша, у твоєму " Пежо " інжектор, а мій натуральний колір - русявий. Поїхали, кажу!
Паралельна парковка - це коли ти вдало припаркувався і тобі абсолютно паралельно, куди встануть інші.
{ додано через 9 хвилин }
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? "
Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!
— Ты веришь в любовь с первого взгляда ?
— Да, если это новенькая BMW ))
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай, пожалуй, с тротуара на дорогу.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его)
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
ValodjaE36
18.05.2013, 14:34:26
Дивно. Чомусь по зустрічній завжди дорога краще? )
особливо коли твою полосу ремонтують:biggrin: як сьогодні на Угорській)
yAmkk8qclEQ
ICURa0OH3d8
{ додано через 3 хвилини }
http://rutube.ru/video/af22c3095d146c1069cde708308f422c/
{ додано через 40 хвилин }
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
augustino
22.05.2013, 02:17:33
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
:lol:
Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Мотоцикл – самый религиозный вид транспорта. Выезжаешь – молишься. В дороге молишься не переставая. Приехал – молишься, что доехал и жив остался. А потом молишься, что бы не угнали. :biggrin:
Karabas Barabas
28.05.2013, 19:15:50
майже гумор до теми про мото
Реалізуй себе на ринку органів
https://www.youtube.com/watch?v=BA__-UWUYUE
И на третий день Бог создал Ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек стрелял в динозавров и гомосексуалистов,аминь! :)
Последний день перед свадьбой, слуга спрашивает у молодых :
- Ледяную фигуру мамы невесты куда ставить ??
Жених :
- На солнце !
:biggrin::lol:
Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
"Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
"Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?".
"Да такая же задница...Единственная радость - публичный дом открыл...".
Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём,шо с ценами?"
"Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500..."
"Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?" спрашивает он.
"Классики пока нет.Работаю один..."
Скопізжено з Тюнінг-Клубу, я плакав, ахах :rofl:
ValodjaE36
12.06.2013, 21:05:21
47587
:rofl:
ValodjaE36, :biggrin:дякую:lol:
ValodjaE36
12.06.2013, 23:16:36
дякую
користуйся на здоров"я:biggrin:
ValodjaE36, не люблю, відчуття не ті :lol:
ValodjaE36
13.06.2013, 08:13:43
не люблю, відчуття не ті
я про фотографію:lol:
ValodjaE36, я теж :biggrin:
Karabas Barabas
15.06.2013, 15:44:05
http://www.youtube.com/watch?v=kEOZdPyx5o8
ValodjaE36
20.06.2013, 13:46:27
48011
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
Особливо сподобався початок та кінець повідомлення:ok::biggrin:
ValodjaE36, Клас:lol: Сильний пост...:biggrin:
Nikola
09.07.2013, 21:40:38
http://auto.ria.ua/auto_bmw_525_9575318.html :biggrin:
http://auto.ria.ua/auto_bmw_525_9575318.html
Це вже не смішно, а страшно:bad::)
https://lh5.googleusercontent.com/-yD2x70S5eGA/Ue-Z-Tu9BwI/AAAAAAABzyA/MUrIHZfuowM/w506-h563-o/qJqxbfe3aNw.jpg
АвтоВАЗ почав завоювання німецького авторинку, відправивши в бій два десятки Lada Granta
Найбільший російський автовиробник - АвтоВАЗ - відправив у липні першу партію автомобілів Lada Granta на експорт до Західної Європи.
Зокрема, за даними прес-служби компанії, 20 машин вирушили до Чехії та Німеччини.
Компанія зазначає, що всі автомобілі, які відправляються на експорт до Європи, відповідають екологічному стандарту Євро-5, оснащені антиблокувальною системою гальм та підсилювачем екстреного гальмування (ABS+BAS), а також двома подушками безпеки.
Чутки про те, що АвтоВАЗ планує розширити географію своїх продажів на європейському ринку з'явилися ще наприкінці 2012 року. Планувалося, що російські авто будуть реалізовуватися не лише у Чехії та Німеччині, але й у Франції, Сербії, Болгарії, а також країнах Балтії.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
:lol:
rulyan
20.08.2013, 10:54:02
Если твой мужчина БУМЕРовод
Если твой мужчина БУМЕРовод, то:
1. Ты постоянно слышышь от него, что БМВ на первом месте
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
3. Ты никогда не сядешь за руль его машины
4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним
5. Твою машину он и за машину то не считает
6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли
7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, что бы купить очередную запчасть
8. У него вообще бесполезно просить деньги даже на сигареты
9. У него постоянно что-то ломается
10. Ты забыла что такое цветы, кино, рестораны, после знакомства с ним
11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей БМВ
12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом
13. Чем питается он вообще неизвестно
14. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому
15. Он может легко променять общение с тобой, на общение с другом "который понимает толк в его БМВ" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину
16. Если он тебя всё таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов
17. Когда ему кто-то за критикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить
18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки
19. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!
Петруха
22.08.2013, 18:32:10
Если твой мужчина БУМЕРовод
Если твой мужчина БУМЕРовод, то:
1. Ты постоянно слышышь от него, что БМВ на первом месте
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
3. Ты никогда не сядешь за руль его машины
4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним
5. Твою машину он и за машину то не считает
6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли
7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, что бы купить очередную запчасть
8. У него вообще бесполезно просить деньги даже на сигареты
9. У него постоянно что-то ломается
10. Ты забыла что такое цветы, кино, рестораны, после знакомства с ним
11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей БМВ
12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом
13. Чем питается он вообще неизвестно
14. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому
15. Он может легко променять общение с тобой, на общение с другом "который понимает толк в его БМВ" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину
16. Если он тебя всё таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов
17. Когда ему кто-то за критикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить
18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки
19. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!
Майже все так і є.
Sergo
31.08.2013, 05:30:58
Как показало последнее исследование, аббревиатура DSG расшифровывается как "два сцепления в год".
{ додано через 1 хвилину }
http://trinixy.ru/pics5/20130828/podborka_71.jpg
{ додано через 3 хвилини }
http://ic.pics.livejournal.com/k0sstik/23089931/1039193/1039193_original.gif
http://www.ex.ua/72217182?r=23785
DJ@@SS
01.09.2013, 23:17:16
1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.
ValodjaE36
03.09.2013, 17:29:57
Наївні жителі Росії вважають, що за програмою утилізації вони позбавляються від автохлама. Насправді від нього позбавляється склад готової продукції Автоваза ...
тепер це актуально і в Україні:fool:
Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... ":biggrin::biggrin::biggrin:
НЕЩАСТЯ, ЩО НЕСЕ УКРАЇНІ ЄВРОПЕЙСЬКИЙ СОЮЗ ТА РОЗРИВ ВІДНОСИН З РОСІЄЮ :rofl:
Вконтакте стане платним.
Автомобілі ВАЗ подорожчають вдвічі.
Медведчук стане кумом Ангели Меркель.
Микола Басков раптово забуде всі пісні українською.
Середня вага відвідувачів Криму зменшиться вдвічі.
Ургант приготує салат.
Московський патріархат випише контрольну анафему Мазепі.
Чеченські видавці не приїдуть на книжковий форум до Львова.
Євросоюз завалить українських туристів неякісною бруківкою своїх середньовічних вулиць.
В Євросоюзі всім українцям буде погано: народу доведеться платити податки, а владі доведеться податки лишати в бюджеті.
В Артеку відбудеться щорічний саміт католицьких педофілів.
Європейські авіа-лоукости знищать весь пафос фрази "я лєтал на самольотє, а чєво дабілся ти?".
Замість того, щоб на кухні глушити горілку зі всією широтою російської душі, доведеться на Октоберфесті заливатися пивом зі всією німецькою жадібністю.
Сотні тисяч українських жінок за 40 зав'януть без життєдайних голосів Лепса і Михайлова.
Газзаєв не візьме українські клуби в об'єднаний чемпіонат.
Можна не соромлячись запивати цукерки Рошен мінералкою Боржомі.
Питання, де поганяти на своїх Bugatti - МКАД чи Hungaroring, - більше не поставатиме перед заможними українцями.
Пельменні називатимуться ресторанами азійської кухні.
На російській візі буде зображена жаба під берізкою.
Гоголя викинуть з російських підручників і оголосять персоною нон-ґрата.
На сувенірних прилавках Росії продаватимуться фігурки Яника Дволикого.
Гречка, сємки і майонез завоюють європейський ринок.
Німецьке порно тепер буде виключно з українськими субтитрами.
Укравтодор визнають терористичною організацією.
Найстрашнішим буде те, що євроремонт стане звичайним ремонтом!
Люк Бессон екранізує всі страхи Наталії Вітренко щодо НАТО та ЄС.
Аліна Гроссу буде занадто стара для секс-вечірок Сільвіо Берлусконі.
Українські цигани асимілюються з громадянами Алжиру і візьмуть штурмом Париж.
bmwe36petro
23.09.2013, 21:38:01
Найстрашнішим буде те, що євроремонт стане звичайним ремонтом!
абидна, слюш, да :lol:
Петруха
23.09.2013, 22:17:05
НЕЩАСТЯ, ЩО НЕСЕ УКРАЇНІ ЄВРОПЕЙСЬКИЙ СОЮЗ ТА РОЗРИВ ВІДНОСИН З РОСІЄЮ :rofl:
Вконтакте стане платним.
Автомобілі ВАЗ подорожчають вдвічі.
Медведчук стане кумом Ангели Меркель.
Микола Басков раптово забуде всі пісні українською.
Середня вага відвідувачів Криму зменшиться вдвічі.
Ургант приготує салат.
Московський патріархат випише контрольну анафему Мазепі.
Чеченські видавці не приїдуть на книжковий форум до Львова.
Євросоюз завалить українських туристів неякісною бруківкою своїх середньовічних вулиць.
В Євросоюзі всім українцям буде погано: народу доведеться платити податки, а владі доведеться податки лишати в бюджеті.
В Артеку відбудеться щорічний саміт католицьких педофілів.
Європейські авіа-лоукости знищать весь пафос фрази "я лєтал на самольотє, а чєво дабілся ти?".
Замість того, щоб на кухні глушити горілку зі всією широтою російської душі, доведеться на Октоберфесті заливатися пивом зі всією німецькою жадібністю.
Сотні тисяч українських жінок за 40 зав'януть без життєдайних голосів Лепса і Михайлова.
Газзаєв не візьме українські клуби в об'єднаний чемпіонат.
Можна не соромлячись запивати цукерки Рошен мінералкою Боржомі.
Питання, де поганяти на своїх Bugatti - МКАД чи Hungaroring, - більше не поставатиме перед заможними українцями.
Пельменні називатимуться ресторанами азійської кухні.
На російській візі буде зображена жаба під берізкою.
Гоголя викинуть з російських підручників і оголосять персоною нон-ґрата.
На сувенірних прилавках Росії продаватимуться фігурки Яника Дволикого.
Гречка, сємки і майонез завоюють європейський ринок.
Німецьке порно тепер буде виключно з українськими субтитрами.
Укравтодор визнають терористичною організацією.
Найстрашнішим буде те, що євроремонт стане звичайним ремонтом!
Люк Бессон екранізує всі страхи Наталії Вітренко щодо НАТО та ЄС.
Аліна Гроссу буде занадто стара для секс-вечірок Сільвіо Берлусконі.
Українські цигани асимілюються з громадянами Алжиру і візьмуть штурмом Париж.
Дуже НЕ смішний жарт(вибачте якщо когось образив).
Stamp
10.10.2013, 21:28:10
"Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."
slaviksch
11.10.2013, 18:42:05
:lol::lol::хахахахахахахахахахх
Karabas Barabas
21.10.2013, 01:41:57
Думаю многие согласятся!
1.Точно знаешь какие запчасти закажешь на следующую зарплату
2. М20 — это мотор, а не резьба
3. 2 литровым может быть только пакет молока
4. 3.0 тоже малолитражка. надо 4.4
5. Антифриз куда-то все время исчезает.
6. Ты ждешь когда же сдохнет твой м20, чтобы поставить м50
7. Ты не нормальный, М20 мало даёшь V8 4.4
8. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.
9. Дергаешь со светофоров всех подряд, демотивируя шильдиком 1.8
10. У тебя по всему дому раскиданы запчасти от БМВ и из них уже наверно можно собрать еще одну БМВ
11. Заказ запчастей по VIN не имеет никакого смысла.
12. Можно было бы уже купить е60, но в жопу эту е60.
13. Литр масла на 1000 км — норма.
14. Ты покупаешь б.у. детали крупным оптом
15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.
16. Третья передача — режим автомат. Первая передача вообще не нужна
17. Видишь Е39 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.
18. У тебя есть ключ на 32.
19. Твоя девушка может отличить Е39 от Е34.
20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.
21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляются что не в автосервисе.
22. На самом деле ты электрик, слесарь, моторист, диагност, сварщик, кузовщик, маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.
23. Печка не греет/дует горячим(ака "ташкент" )
24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.
25. Друзья тебе говорят — выкинь это ведро
26. Ты после этих слов вваливаешь в машину еще бабла
27. Когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь что же у тебя отвалилось
28. В твоих разговорах чаще всего слышны слова "колхоз" и "оригинал"
29. Заводишь на форуме топик "после 180 не едет"
30. Покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны
31. Ждёшь месяцами запчасти
32. Размер гаек ты безошибочно определяешь на глаз
33. Для тебя снег на дороге весело
34. Бюджет ремонта машины превысил 3 её стоимости)))
35. В магазине запчастей тебя узнают в лицо, знают фамилию имя и отчество. Если пропал больше чем на неделю — волнуются.
36. В машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.
37. Каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому
что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"
38. Постоянно катаешься на полуразобранной машине (см. №31).
39. Скорости и мощности всегда не достаточно)))
40. Для тебя нет ни одной детали в машине, что ты бы не мог починить или сказал что это очень сложно
41. Уминая Маклоналдс в машине, ты ставишь колу на торпеду, а картошку на консоль ручника.
42. Твоя подруга точно знает что рычажок надо тянуть ВВЕРХ, чтобы отрегулировать
спинку сиденья, потому что несколько раз уже падала вместе сиденьем
вниз.
43. Для тебя комплект резины — 2 баллона.
44. У тебя 10 стальных дисков, 10 литых, но всего 1 комплект резины
45. Вы знаете какого цвета провод в разъеме Х251 24 пин)))
46. У вас всегда есть запасной мотор где то в гараже
47. Если автомобиль в твоих руках более 3 лет, то после такого она достойна остаться навсегда в твоей жизни, так как расстаться жалко из за причины вложенных сил и средств, да и потому что таких осталось мало
48. Не хватает тяги, замени мотор
49. Снова не хватает тяги, ставь турбину, а лучше две и не забудь про интеркулер.
newcarman
21.10.2013, 14:03:12
жизненно
Петруха
22.10.2013, 00:32:23
Думаю многие согласятся!
1.Точно знаешь какие запчасти закажешь на следующую зарплату
2. М20 — это мотор, а не резьба
3. 2 литровым может быть только пакет молока
4. 3.0 тоже малолитражка. надо 4.4
5. Антифриз куда-то все время исчезает.
6. Ты ждешь когда же сдохнет твой м20, чтобы поставить м50
7. Ты не нормальный, М20 мало даёшь V8 4.4
8. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.
9. Дергаешь со светофоров всех подряд, демотивируя шильдиком 1.8
10. У тебя по всему дому раскиданы запчасти от БМВ и из них уже наверно можно собрать еще одну БМВ
11. Заказ запчастей по VIN не имеет никакого смысла.
12. Можно было бы уже купить е60, но в жопу эту е60.
13. Литр масла на 1000 км — норма.
14. Ты покупаешь б.у. детали крупным оптом
15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.
16. Третья передача — режим автомат. Первая передача вообще не нужна
17. Видишь Е39 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.
18. У тебя есть ключ на 32.
19. Твоя девушка может отличить Е39 от Е34.
20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.
21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляются что не в автосервисе.
22. На самом деле ты электрик, слесарь, моторист, диагност, сварщик, кузовщик, маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.
23. Печка не греет/дует горячим(ака "ташкент" )
24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.
25. Друзья тебе говорят — выкинь это ведро
26. Ты после этих слов вваливаешь в машину еще бабла
27. Когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь что же у тебя отвалилось
28. В твоих разговорах чаще всего слышны слова "колхоз" и "оригинал"
29. Заводишь на форуме топик "после 180 не едет"
30. Покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны
31. Ждёшь месяцами запчасти
32. Размер гаек ты безошибочно определяешь на глаз
33. Для тебя снег на дороге весело
34. Бюджет ремонта машины превысил 3 её стоимости)))
35. В магазине запчастей тебя узнают в лицо, знают фамилию имя и отчество. Если пропал больше чем на неделю — волнуются.
36. В машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.
37. Каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому
что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"
38. Постоянно катаешься на полуразобранной машине (см. №31).
39. Скорости и мощности всегда не достаточно)))
40. Для тебя нет ни одной детали в машине, что ты бы не мог починить или сказал что это очень сложно
41. Уминая Маклоналдс в машине, ты ставишь колу на торпеду, а картошку на консоль ручника.
42. Твоя подруга точно знает что рычажок надо тянуть ВВЕРХ, чтобы отрегулировать
спинку сиденья, потому что несколько раз уже падала вместе сиденьем
вниз.
43. Для тебя комплект резины — 2 баллона.
44. У тебя 10 стальных дисков, 10 литых, но всего 1 комплект резины
45. Вы знаете какого цвета провод в разъеме Х251 24 пин)))
46. У вас всегда есть запасной мотор где то в гараже
47. Если автомобиль в твоих руках более 3 лет, то после такого она достойна остаться навсегда в твоей жизни, так как расстаться жалко из за причины вложенных сил и средств, да и потому что таких осталось мало
48. Не хватает тяги, замени мотор
49. Снова не хватает тяги, ставь турбину, а лучше две и не забудь про интеркулер.
КЛАС!Підняв настрій.
rulyan
22.10.2013, 00:32:48
Karabas Barabas, 2 литровым может быть только пакет молока і моя 34 :biggrin:
Karabas Barabas, Прям в точку)) дякую.
augustino
24.10.2013, 15:03:56
Лесь Подерв'янський:
Я зрозумів, чому жлоби полюбляють гламур. Це настільки очевидно. Це фізичний закон, як Ломоносова-Лавуазьє. Жлоб, по суті, - корявий, а гламур - гладенький. Коряве тягнеться до гладенького по природі своїй, як інь до янь, холодне до теплого, мокре до сухого. Це закон. Тут нічого не поробиш. Чим корявіша країна, тим більше в ній гламуру, бо гламур - гладенький, лакований. У Парижі жоден мудак не купуватиме собі сумочку Louis Vuitton за 2 тисячі євро, бо Франція - гладенька країна, тому вона експортує гламур у коряві країни. Адже гладеньке на гладенькому з'їжджає, гладеньке чіпляється лише за коряве.
Стосовно Карла Маркса. Ми всі вивчали про боротьбу класів. А що таке класи у світі - це бідні й багаті. Бідні не люблять багатих - звідси боротьба. Але тут це накрилося мідним тазом. Тому що жлоби, насправді, - це клас, де багаті й бідні не мають жодного значення, бо бідний жлоб і багатий жлоб - все одно жлоби. Тому класова близькість бідного жлоба ближча багатому жлобу, а не бідному інтелігенту. Тому бідний жлоб завжди голосуватиме за багатого жлоба, а не за бідного інтелігента. Тобто бідний жлоб і багатий жлоб - це один клас, і Маркс пролітає.
David
26.10.2013, 00:25:29
Розвал-сходження здалось б зробити, а то резину почне жерти:lol:
http://cs540109.vk.me/c304610/v304610069/5c6c/DBsM7ltK814.jpg
Петруха
28.10.2013, 13:12:33
Ракель.:biggrin:
Петруха
28.10.2013, 16:18:07
В ресторані(нема на них ревізора).
Yurec
04.11.2013, 09:27:04
Стадии опьянения!!! :drinks:
Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ
Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной. Вы
знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ
Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и что вы нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому человеку, зная что точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в миpе. Вы можете угостить всех в баpе за ваш счет, потому что позади баpа пpипаpкован ваш бpониpованный гpузовик, заполненный вашими деньгами. Hа этой стадии вы также можете заключать паpи, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому всегда выигpываете. Пpи этом совеpшенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нpавится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в миpе.
Стадия 4 - ПУЛЕHЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы споpили или заключали паpи. Вы это можете, потому что ничто не способно повpедить вам. В этом состоянии вы также можете обpатиться к паpтнеpам людей, котоpые вам нpавятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Пpоигpать вы все pавно не можете, потому что вы САМЫЙ УМHЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, чеpт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ HИХ!
Стадия 5 - HЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно,
потому что HИКТО HЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы пpоизвести впечатление на людей, котоpые вам нpавятся, потому что остальные вас пpосто не увидят. Вы также невидимы для человека, котоpый хочет подpаться с вами. Вы можете идти посpедине улице и оpать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМHЫЙ и знаете все слова всех песен.
Snatch
04.11.2013, 13:33:25
Подарунок від одногрупників :biggrin:
Стадии опьянения!!!
http://www.youtube.com/watch?v=JkrBqVKcIlU Тут - більш докладно і наочно :biggrin:
David
05.11.2013, 20:13:10
http://cs409122.vk.me/v409122217/3d9a/qxnHOU4Jgqc.jpg
Стас Бойко
Как?!?!?!?!?
Алесандр Шадрин
Они вдвоем больше машины весят.
Дмитрий Долгоносов
Как он туда залез????????
Олежка Иванов
Насколько высокоинтеллектуально выражение его лица.:lol::lol::lol::lol::lol:
Andrii
11.11.2013, 15:46:11
- Альо, то міліція? Я збив оленя, що робити?
- Закопайте його в лісі
- А з ровером шо робити?
Ko3a4oK
15.11.2013, 11:28:17
Мой брат дебилушка! Возвращаемся сегодня домой, приостанавливаемся на перекрестке. Тут брат резко высовывается в окно и как ГАВКНЕТ на прохожую...Её визгу позавидовал бы сам Витас!))
David
17.11.2013, 12:28:15
В Україні б ТАКОГО трохи здалося)))):biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=zxBMU-43qgs#t=188
{ додано через 3 хвилини }
ну і хто так угла дає????? ручнік треба було дьоргнути:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=xPlh-F2myFM
В Україні б ТАКОГО трохи здалося))))
David, в Україні, на жаль, так само начальство хамить підлеглим, як Лукашенко в першому кліпі. Згадай, як Ющенко звертався до журналіста на 'ти', коли той запитав про поведінку його сина. Азаров з Яником також до підлеглих звертаються на 'ти'. Хоча в багатьох випадках підлеглі за віком значно старші за них.
В цивілізованих країнах не прийнято так хамовито звертатися до підлеглих, особливо - в присутності інших, а тим більше в присутності ЗМІ. Якщо підлеглий неправий - його треба покарати (догана, позбавлення премій, звільнення і т.д.). Але хамство - неприйнятне. Тому я з тобою не згідний.
David
17.11.2013, 20:53:40
Для тих хто в п'ятницю був, я розказував про кабана...))
https://www.youtube.com/watch?v=YWn7iC3npvE
324disel
17.11.2013, 21:59:35
трущоби конкретні, таке враження , шо вони постійно з кабанами там боряться.
David
17.11.2013, 22:07:22
К берегу...:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=_bMAy0KAZ8Y
ValodjaE36
18.11.2013, 16:56:41
Хлопець з дівчиною в дорогому барі, він замовляє пива.
Вона: кальян, морський салат, сьомгу, найдорожчий коктейль.
Хлопець про себе: "Не шкода, зате дасть".
Питає: "А ти завжди так багато їси?"
Вона, плямкаючи: "Ні, тільки під час місячних ..."
:rofl:
Тато з сином в аптеці. Син запитує:
- Тату, а чому презервативи продаються тільки в упаковках по 3, 6 і 12 штук?
- Ну, синку, 3 штуки - це для старшокласників: два в п'ятницю ввечері і один в суботу вранці.
6 штук - це для студентів: два в п'ятницю ввечері, два в суботу ввечері і два в неділю вранці.
А 12 штук - це для одружених: перший в січні, другий в лютому ...і т.д.....
{ додано через 2 хвилини }
Київ. Окружна дорога. Даїшник зупиняє мерседес за перевищення дозволеної швидкості в 3 рази. Мерс зупиняється, привідкривається наглухо тоноване скло.
Даїшник:
- Інспектор Гарбузенко, ваші документи.
З мерсу висовується рука з купюрою в 500 гривень. Інспектор ховає її в кишеню і каже:
- Всього доброго, постарайтесь більше не порушувати...
З вікна появляється наступна купюра того ж номіналу.
- І будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж.
Знову висовують 500 гривень. Даїшник вдивляється в номер машини:
- Я тут працюю понеділок/середа з 8 ранку і до 16:00, я ваш номер запам'ятав. В ці дні можете їздити спокійно...
Знову купюра в 500 гривень. Інспектор:
- Щастя, здоров'я Вам, розумних діток, успіхів у бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагала і т.д.
Знову рука з грошима. Інспектор деякий час стоїть розгублено, прокашлюється і говорить:
- А зараз пісня!..
Yurec
17.01.2014, 10:19:00
:girl_smile:
Sergo
17.01.2014, 10:29:24
http://cs311618.vk.me/v311618410/ae8c/Z_Vj8aik-RU.jpg
Sergo
20.01.2014, 09:23:47
https://pp.vk.me/c311423/v311423150/6919/GZnwiG64Bko.jpg
newcarman
30.03.2014, 12:40:10
http://carimagehosting.com/pm-5130600339011.html
David
02.04.2014, 12:13:19
http://cs605928.vk.me/v605928798/5499/mLkpS7io--8.jpg
David
02.04.2014, 13:18:15
http://cs614927.vk.me/v614927045/81c3/Wl5dddVxH44.jpg
David
11.04.2014, 23:23:26
:biggrin::biggrin::lol:http://cs605928.vk.me/v605928798/7080/pK-rS91u8Cg.jpg
Sergo
13.04.2014, 19:14:47
http://cs620028.vk.me/v620028331/9f1d/FRIm9FRcHp8.jpg
Stamp
25.04.2014, 12:56:24
https://b-a.d-cd.net/c694754s-960.jpg
David
04.05.2014, 00:27:55
http://cs606628.vk.me/v606628594/6b04/MFAhLfjEXwQ.jpg
slaviksch
04.05.2014, 10:02:05
великом крыло поцарапал..... хахаахахахах
Ko3a4oK
13.05.2014, 16:42:04
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/story-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%B1%D0%B0%D1%8F%D0%BD-1229104.jpeg
Yurec
14.05.2014, 09:00:52
Ko3a4oK, :rofl:
Читав вже десь раніше, але є 'розширена версія' :biggrin:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
- Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
- Олег Ляшко, Киев, февраль 2014.
Ko3a4oK
16.05.2014, 12:18:47
- Доброго дня, це Ляшко з Києва. А можна з паном Путіним поговорити?
- Пошел на ..й!
- Дякую, а коли повернеться, не казав?
slaviksch
18.05.2014, 12:36:33
:lol::rofl:
{ додано через 44 секунди }
яка на....й перерва:lol::rofl:
Ko3a4oK
22.05.2014, 09:24:24
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб@нулся!
:ok:
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
Ko3a4oK
10.06.2014, 11:41:58
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
-- Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: -- про@бали.
Петруха
10.06.2014, 13:49:29
У меня родился сын! Поздравляю! Как жена? — Жена узнает... Офигеет! !
tommy_boy
10.06.2014, 14:34:10
Петруха, :ok::lol:
Петруха
10.06.2014, 18:19:41
:biggrin:
Sergo
10.06.2014, 20:02:58
http://cs613420.vk.me/v613420908/17320/guPcQSRSuTQ.jpg
http://cs14109.vk.me/c7007/v7007074/12b0e/DIC9VuUlOkA.jpg
bmwe36petro
03.07.2014, 22:05:41
amh, точно :victory:
Bumer
23.07.2014, 11:14:26
Виходять два п'яні мужики з бару.Один хоче відлити, але не може знайти ширінку. Друг вирішив допомогти, але потрапив рукою в кишеню. А там огірок. Він його витягує, намагається в темряві розглянути, що він витягнув і перелякано каже:
- Вася, чуєш, по-моєму, я тобі його ненавмисно відірвав!
- Точно? А я то відчуваю що кров по ногах так і лиє!Так і лиє!
Andrii
29.07.2014, 15:14:24
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: ... этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: ... его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: ... его знает, как этих детей воспитывать.
tommy_boy
29.07.2014, 15:28:04
Andrii, ржака :)
Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припи*дячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на х*й не потрібна.
Sergo
02.09.2014, 14:53:48
Next, :biggrin:
Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують цеглу.
- А це цегла!
- У стройбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:
- Як ви так у стройбат влаштувалися?
- А елементарно, показують якусь фігню - говори, що не знаєш, що це, а показують цеглину - говори, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю. . . Тут ще десь цеглина повинна бути.
- У розвідку його!
Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?
В арабського шейха весь день був дуже поганий настрій. Мабуть, зранку встав не з тієї дружини :)
що тільки не придумають аби продати мерседес)))
http://otomoto.pl/bmw-m5-sl500-r129-zamiana-C34295186.html
tommy_boy
16.10.2014, 14:53:07
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
- А вам?
Страус:
- Я теж візьму пива!
Кішка:
- І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! – Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
- А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
rulyan
16.10.2014, 17:11:12
щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
:biggrin::biggrin::biggrin:
sergiy
20.10.2014, 12:10:34
ГГГГГГГГГГГГГГГ)))))
David
02.11.2014, 21:00:02
http://cs7003.vk.me/c7007/v7007511/24ee6/XA2rE_EEpek.jpg
Ko3a4oK
21.11.2014, 14:34:53
https://www.youtube.com/watch?v=ccUUc0AA-y8
Bumer
15.12.2014, 01:26:27
http://point.md/ru/novosti/auto/bolgarskij-avtolyubitelj-prevratil-staruyu-bmw-v-novuyu
bmwe36petro
07.01.2015, 20:48:52
он был настолько суров, что ошибки в домашних заданиях детей читал ИНПОЙ
David
07.01.2015, 22:44:53
он был настолько суров, что ошибки в домашних заданиях детей читал ИНПОЙ
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Ko3a4oK
12.06.2015, 12:04:47
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
mykhail555
13.11.2015, 11:30:22
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста !!!
BMWdiesel
31.12.2015, 19:31:25
http://dl1.joxi.net/drive/0000/3489/11681/151231/71fcdb05cd.jpg
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...
vBulletin v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.