Гумор [Карта сайту] - Сторінка 2 - Львівський Клуб БМВ

CityCat

16.05.2009, 04:25:47

Про российские автомобили

письмо сотрудника Даймлер-Крайслер
из России своему руководству

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!

За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?

Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.

Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.
:-)))

CityCat

18.05.2009, 09:41:41

взято зі сторінки колеги... (http://peter-v-g.livejournal.com/4083.html) :-)))

Роздуми...

May. 15th, 2009 | 09:44 pm

Читаю файну книжку. Називається - "Учебник пчеловода. Изд.5-е, перераб. и доп." за участі купи авторів.
Перед цим прочитав класну книжу - "Довідник пасічника", автора не запам'ятав. Видання 1950 року. УКРАЇНСЬКОЮ мовою.

Але мова не про це. Про інше.
Є в бджільництві таке поняття, як - роїння. Роїння - це явище, в результаті якого з вулика вилітає частина бджіл з маткою. В результаті - основна сім'я слабшає, а рій, що вилетів, може утворити ще одну сім'ю. Роїння - природний стан. Практично, одна бджолина сім'я це - єдиний організм, який розмножується методом роїння.
Причин виникнення ройового стану є багато. Одна з найбільш важливих - відсутність зайнятості. Тобто - на всіх рамках є побудовані соти, у всіх сотах є розплід, запаси харчів, у всіх проміжках між сотами (вуличках) є бджоли. Через трохи часу бджолам стає скучно без роботи і до них починає чіплятися дурка. Вони виводять нову матку і, як я вже казав, матка, з частиною бджіл вилітає. Біда в тому, що крім послаблення сім'ї рій, що вилетів виносить частину меду. Одним словом - неконтрольоване роїння не дуже добре відбивається на ефективності вулика або пасіки в цілому. Добрий пасічник повинен за цим слідкувати і попереджувати ройовий стан.

Стоп! Мене понесло... Взагалі, хотів сказати про людей. Точніше - вивести текстом свої спостереження.

Шефа шеф вже два місяці постійно сидить в Києві. Тижнів два-три тому шеф взяв собі відпустку.
І тут почався процес неконтрольованого роїння персоналу. Дівки ходять обідати з 11-ї години до 14-15-ї. Після 16-ї - купа народу, з фразою типу "Все одно шефа нема..." прощаються і втікають додому чи по якихось незрозумілих своїх справах.

Мої висновки - для того, щоб не переривався робочий процес, за персоналом, як і за бджолами потрібен нагляд. Потрібно постійно замінювати відбудовані соти пустими рамками, щоб народ мав чим зайнятися і йому не лізли в голову різні непотрібні речі. Майже так само і нами керують наші керманичі. Різниця тільки в тому, що бджолам простіше знайти роботу. Людям - складніше.

Свого роду символізм: президент-пасічник. :-)

P.S. Хочу вулик!
Tags: бджоли, люди, пасіка, президент, рій

tommy_boy

18.05.2009, 11:03:00

CityCat, про німців мене порвало :-)))

Vomont

18.05.2009, 14:17:22

CityCat, давай щосчь коротше а то поки прочитаєш можна заснути

Бан

19.05.2009, 21:35:36

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

------------------------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

взято на http://bmw.km.ua

{ додано через 9 хвилин }
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

взято на http://bmw.km.ua

Бан

20.05.2009, 20:14:57

:rofl::biggrin::biggrin:

Бан

20.05.2009, 20:29:40

читай сдесь http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Slavik-UA-

20.05.2009, 22:34:37

Мала одна бабулька пасіку. Але вулики були дуже близько до лісу і шодня приходив ведмідь і зїдав весь мед. Куда тільки бабця не жалілася, все марно. І вже зібралась листа до президента писати, як сільській голова вирішив помогти бабці, і попросив одного лісничого їй допомогти. Ну дав телефончик, і сказав, шо як прийде ведмідь хай зажене його на дерево і кличи лісничого. Ну бабка так і зробила.
Прибігає лісничий з рушницею і псом "Кефірчико" і каже:
- Тримай рушницю, я лізу на дерево, скидаю ведмедя, "Кефірчик" його за яйця і до лісу, йому похуй він навчени.
Бабця:
- А нащо рушниця???
Лісничий:
- Бабка слухай сюда, я лізу на дерево, скидаю ведмедя, "Кефірчик" його за яйця і до лісу, йому похуй він навчени.
Бабця:
- А нащо рушниця???
Лісничий:
- Бабка якшо ведмідь скидає мене - стіляй "Кефірчика", ЙОМУ ПОХУЙ ВІН НАВЧЕНИЙ)))))

shpak

20.05.2009, 23:55:51

Бандит, Класна картинка:respekt:

CityCat

21.05.2009, 14:25:10

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
:)

{ додано через 1 хвилину }
Бабка, якшо ведмідь скидає мене - стіляй "Кефірчика", ЙОМУ ПОХУЙ ВІН НАВЧЕНИЙ)))))

5 балів :)

Бан

22.05.2009, 17:30:03

- Холмс, а как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов ?
- Элементарно, Ватсон. Строили пирамиды. :rofl:

bmwe36petro

25.05.2009, 18:23:03

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
:)

Бан

25.05.2009, 22:17:51

хз, как можна быстро ездить, если педаль газа постоянно в пол упирается мля :)

{ додано через 11 хвилин }
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Бан

26.05.2009, 14:44:58

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

{ додано через 4 хвилини }
У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

- Это зависит от года выпуска.

Бан

26.05.2009, 20:48:04

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь...
Тот, очнувшись, кричит:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем!

{ додано через 1 хвилину }
Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный такой. Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру прыгает. Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под кенгуру-вдруг пронесет..." Ну разделся, пристроился за кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру поворачивается и говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо попалиш".

{ додано через 5 хвилин }
Двое новых русских в Одессе стоят напротив памятника. На нем – надпись: «Слава морякам Черноморского флота». Первый:
- Слышь, а ништяк пацан этот Слава!
Второй:
- Ну. Типа такой памятник морякам отгрохал!

Slavik-UA-

27.05.2009, 10:04:28

Їде дід на "Запорожці" і бац машина стала(з такими машинами буває).
Ну дідок вийшов і почав "колядувати" на дорозі, тут зупиняється мерс, там його син. Ну зачіпили запор на трос і син каже:
- Тату, якшо я заскоро буду їхати, то ти там фарами, сигналом помаяч.
Ну їдуть, їдуть тут їх обганяє беха, і син звичайно "заївся". Пролітають вони пост ДАІ, мент ошарашений біжить на пост і говорить до другого:
- Вася, я шоно таке бачив, таке бачив.
Вася:
- Ну шо бачив???
- Нусуться мерс і беха десь під 200, а в заді запор... сигналить і блимає, шоб його пропустили)))))

Бан

27.05.2009, 18:50:23

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пиздит..

{ додано через 47 хвилин }
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

{ додано через 48 хвилин }
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

{ додано через 48 хвилин }
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Бан

27.05.2009, 21:51:16

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

{ додано через 1 хвилину }
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

{ додано через 3 хвилини }
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

Karabas Barabas

28.05.2009, 14:56:29

ЕЁ глазами:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю
FrunHntkRlrlE (14:52:51 28/05/2009)
его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над И, но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

ЕГО глазами:

Динамо б*дь просрало. Зато неплохо потрахался…:lol:

Just be

29.05.2009, 10:45:54

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: могу
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..

Digress

29.05.2009, 11:17:46

Just be, прікол!!!

Бан

29.05.2009, 11:50:51

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."
:rofl:
:lol:
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо
опыт есть. А п$дорами стать, при нашей-то известности, мы всегда
успеем.

Бан

29.05.2009, 13:25:06

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Зачем на тазиках обогрев заднего стекла?
Чтобы руки не мерзли когда толкаешь!

Слышал что это реальный случай:
Утро. Маршрутная газЭль. Пробка. Все пассажиры пребывая в легком дреме, уставились в окна, гробовая тишина. И в этой тишине раздается довольно громкий детский голос: Мама, а что у папы вчера пися болела? Пассажиры забили на убогий пейзаж, и навострили локаторы.
Мама (покрываясь румянцем) : Нет дочка, с чего ты взяла?!
Дочька: а почему ты всю ночь ее целовала?
Занавес...

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней со своими тачками!
Нам на них еще ездить и ездить !!!...

Джин Алладину:
Судя по тому как ты трешь Волшебную лампу, девушки у тебя нет....:biggrin:

{ додано через 6 хвилин }
Вопрос: Чем сбитый гаишник отличается от сбитой собаки?
Ответ: Перед собакой есть тормозной путь, а перед гаишником нет.

{ додано через 17 хвилин }
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

{ додано через 22 хвилини }
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

CityCat

31.05.2009, 12:08:19

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
:)

Бан

31.05.2009, 12:50:12

Сидит Винни перед зеркалом и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы, это был неправильный мед. И вообще, кажется это был эпоксидный клей. :rofl:

Бан

01.06.2009, 16:03:58

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже
посеют рис.

Бан

01.06.2009, 19:57:57

В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" :rofl:

Бан

03.06.2009, 12:21:22

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие. :rofl:

взято на http://bmw.km.ua

{ додано через 6 хвилин }
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня тонировка в машине зеркальная.

Бан

03.06.2009, 14:24:55

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.:rofl::rofl::good:

Digress

03.06.2009, 17:04:36

Морг. Другий тиждень немає "завезення". Санітари без роботи глушать спирт. Тут підкочують братухи на джипах:
- Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела - коротше, пацани на похоронах не зрозуміють. От вам п'ять тонн баксів, переодягніть братана щоб все як має бути - чорний костюм, біла сорочка й типу того.
Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта і звалюють. Санітари притихли, переварюють події. Тут знову завезення - прикатила різнобарвна тусовка на кабріолетах:
- Типу мужики, тут наш Мішель від передозняка відкинувся прямо на фотосесії. Тільки одягнений був не по нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка - наші типу не зрозуміють, ну зовсім. От ми отут скинулись небагато, переодягніть його - ну піджачок там від Дольче&Габана, сорочка у квіточку, краватку яскравішу, ну щоб все, як у нас заведено.
Кидають пакет із грішми, відвантажують клієнта і також звалюють. Тепер черга санітарів:
- Ну сьогодні й деньок! Ну це ж як підфартило! Всього й справ-то, голови їм перешити!

{ додано через 3 хвилини }
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося

Бан

04.06.2009, 11:08:16

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься,
не сильно ли он трахает подчиненным мозги.

Если в слове ПОЖАР переставить буквы, то получится его самый правильный
синоним, и ещё останется одна буква Р.

Digress

04.06.2009, 11:19:30

- Що ти одержав на день народження, Гонза?
- Електричний потяг і потиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти.

Мама поцікавилася у свого сина:
- Що б ти хотів одержати на день народження?
- Конячку, пістолет і три дні не вмиватись!

Онученя приходить на день народження бабусі з букетом троянд
- Спасибі, миле онученя! - зворушилася бабуся. - Які красиві троянди і так схожі на ті, котрі ростуть всаду.
- Уже не ростуть...

Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід:
- Ні, мама, я не хочу, щоб ти у свій день народження мила посуд. Залиши її на завтра.

- Скажи, мамо, у мене незабаром день народження?
- Так, моя радість, незабаром. А чому ти про це запитуєш?
- Просто хочу знати, чи не час мені вже стати гарною дівчинкою...

Учитель біології розповідає про комах, що живуть тільки один день. Голос із задньої парти:
- От лафа! Усе життя день народження.

Just be

04.06.2009, 11:23:37

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Бан

04.06.2009, 13:06:00

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Бан

04.06.2009, 18:43:13

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
:rofl::rofl:

Бан

04.06.2009, 20:09:07

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Karabas Barabas

04.06.2009, 20:11:01

В конкурсі "Україна очима москалів" переміг Перто, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА

{ додано через 2 хвилини }
.. хтось почитає ... подумає точно бандьори сума пасхаділі:biggrin:

CityCat

05.06.2009, 19:44:07

Некоторые особенности жизни маленьких пушистых зверьков

Очень длинная сказка. :wink:

Как же это было на самом деле? Однажды лебедь, рак и щука затеяли играть квартет. Нет, что-то не то с ними, не получилось у них никакого квартета. Да они и играть-то не умели, ходили только везде и музыкантами прикидывались, денег просили на гастроли. Или вот: ехали медведики на велосипедике.

***

Ехали медведики на велосипедике, а за ними кот задом наперед, а за ними раки на хромой собаке. Или гнедой собаке. Или борзой. Нет, не борзой, уж точно. Хромая она была. От рождения. Интересно, и к чему это их привело?.. Кот странный, конечно. Почему задом наперед? Непонятно. И, главное, пропал сразу. Никто и не заметил, а нет кота. Искали, искали, да так и не нашли. Это уже потом кто-то сказал, что он и не кот был вовсе, а кошка, и шла она к своим котятам. Но почему-то пятилась, поэтому и сбилась с пути. Тут ей и повстречались медведики, а она за ними увязалась, думала дорогу вспомнит. Вспомнила или нет, неизвестно, но котят, вроде бы, нашла.

***

Она их у подруги оставила, а сама пошла по магазинам, да заблудилась. А подруга у нее как раз в этот день свою йогу пропустить решила. Анфисой подругу звали, может, слышали? У нее еще ухажёр был Жорик. Все ходил к ней под окна песни петь, а соседи на него за это ругались. А кошка эта, подруга Анфисы, была в разводе, потому что ее муж бросил. Он вроде к другой ушел, потому что думал, что жена его денег заработать не может и на шее у него висит с детьми. Но это давно было, уже и не вспоминает никто.

***

И так получилось, что когда кошка за медведиками увязалась, у того, что последний на велосипедике ехал, как раз в этот день случилась в семье неприятность. Теща его из машины вылезала и подвернула ногу. Пришлось ехать с ней в больницу гипс накладывать. Она потом еще засела перед телевизором и этому медведю покоя не давала. Вот он и пошел на велосипеде с друзьями кататься.

***

А у раков и велосипеда не было, только собака. Они ее, когда покупали, не знали, что собака на одну ногу хромая. Они тогда в кибуце жили на дне озера, кабачковую икру делали и торговали. Ну, летом-то им жилось хорошо, а зимой тоска одна. А мимо как раз какой-то космонавт проезжал. Федором вроде звали. Он всем космонавтом представлялся, а в тот раз на озере ему икры захотелось сильно. Просто терпеть не мог, даже на кабачковую был согласен. У раков она была, да Федору заплатить было нечем. Была с ним только собака. А раки как раз подумывали, как бы им съехать из кибуца, да не на чем было. Собака была не Федора, но он быстро смекнул, да стал ракам рассказывать, какая эта собака умная и даже говорить умеет, только при чужих стесняется. А чтобы раки ему поверили, он им рассказал историю про то, как летал с этой собакой в космос, и она там под действием лучей эволюционировала и стала разговаривать. Только редко. Ракам-то собачьи разговоры были ни к чему, потому, как они в транспорте нуждались. Послушали они рассказы Федора, а между собой решили собаку купить. Так и купили за банку икры.

***

Собака, конечно, разговаривать не умела, но все понимала. До осени она у раков на привязи сидела, а потом они на ней в путь отправились. Ехали, ехали, пока всех не укачало. Решили остановиться, а мимо как раз проезжали медведики, и кошка за ними задом наперед.

***

Медведиков трое было. Как они на велосипед все поместились, непонятно. Но все поместились, только педали крутили по очереди. А велосипед у них даже без люльки был. Люльку еще прошлой весной угнали, когда велосипед на улице стоял. У того медведя, что средним ехал, жена была не в настроении, потому что у нее перед этим ночью зуб болел, ну, и выставила велосипед на улицу. Велосипед-то угонять не стали, а люлька пропала.

***

Жену того медведя Соней звали, а зуб у нее разболелся на нервной почве. Она как раз на новую работу устроилась, а то все дома сидела. Первый день вышла, поработала, второй, а когда зарплату получать, так все и закончилось. Вот она и расстроилась из-за этого совсем. А работа-то у нее ненастоящая была, оказывается. Это антилопа одна приехала из Индии, что ли, и вроде честной всем показалась сначала. А на самом деле она деньги выбивала копытцем. А потом пропала куда-то вместе с деньгами. Домой, наверное, в Индию к себе вернулась.

***

Говорят, она там раньше в каком-то лесу жила себе припеваючи, но задолжала одному местному мальчику. А тот радже индийскому тоже должен был, ну и попросил антилопу помочь. Антилопа тогда наивная была и помогла своим волшебным копытцем. Одному помогла, другому, так и втянулась, на гастроли стала ездить. Да ее и не винил здесь никто, с кем не бывает. Особенно если талант к этому делу есть.

***

Только Соня тогда расстроилась, всю ночь от зубной боли не спала, а утром велосипед на улицу выставила. Гризли у ее мужа фамилия была. Да и другие, что с ним на велосипеде катались, тоже Гризли были. Не братья, конечно, но все родственники, хотя и дальние. Да они и похожи были. Едут, бывало, на своем велосипеде, а все на них оборачиваются, кивают приветливо.

***

Почему у них такая фамилия получилась, уже и не помнит никто. Это Федор, космонавт который, рассказывал, что они у него все ножки на стульях погрызли, когда в гости на чай пришли. Он, вроде, на кухню отлучился за чайником, а как вернулся, медведей уж нет, а стулья все испорченные лежат. Только врет он все. Может, они и грызли что-то, но только не верится, потому что с виду вполне порядочные.

***

А тот, что у них всегда за рулевого на велосипедике был, вообще раньше в цирке работал. Юра его звали. Только он там ездил на одноколесном велосипеде, да однажды упал. Это у них номер такой был. Он на своем велосипеде ездил, ездил, знаменитостью стал, а потом упал и сломал два ребра. И после этого выступать совсем перестал. Афиши у него еще остались. Прямо так и написано на них: «Юрий Гризли». Только с друзьями своими иногда на велосипед садился, но педали редко крутил, потому что очень любил рулить.

***

И так они в тот раз поехали на прогулку, а потом за ними какой-то кот увязался, но скоро отставать стал, потому что пятился. Медведики-то просто на прогулку выехали, им в компанию и не нужен был никто, а тут этот кот. Ну не прогонять же его. Они только чуть быстрее закрутили педалями, думали, что сам отстанет. Да он и отстал, но потом уже, после того, как они раков встретили. Те по поляне расползлись на отдых, а собака у них на привязи сидела. Хорошая собака, послушная очень, но хромая на одну ногу. Раки, как медведей с котом заметили, сразу засобирались, собаку отвязали и поехали. В компании-то веселей, и дорога у них была неблизкая.

***

А собака молчала, молчала, да стала вдруг рассказывать какую-то историю. Может, поэтому никто и не заметил, как кот потерялся. Но тогда его искать не стали, потому что от собаки ничего такого не ожидали. Медведики-то вообще эту собаку первый раз видели, а раки, хоть и слышали от Федора историю, но в нее не поверили. Да и правильно не поверили, ведь собака всегда молчала и вдруг заговорила. А рассказала она историю о великой войне, которую вел в одиночку Рикки-Тикки-Тави в ванной большого дома в поселке Сигаули со своей змеей. Никто и не понял сначала, что за война, и кто такой этот Рикки, и откуда его знала собака. Подумали, что мексиканец, ведь у них там змей много. А потом вообще оказалось, что этот Рикки какой-то мангуст.

***

Медведи так заслушались, что сбились с пути и уже давно незнамо куда ехали. И вдруг собака говорит так громко: «А, это вы! Чего же вам еще беспокоиться: ни одной кобры не осталось в живых, а если бы они и остались - ведь я тут». А после этого замолчала совсем, как будто никогда раньше не разговаривала. И все сразу поняли, что рассказу конец и стали вокруг глядеть, да только не на что было, потому что вокруг был один дремучий лес.

***

Лес стоял темный какой-то и молчаливый, потому что все птицы из него улетели, не дожидаясь холода. Стали по лесу пробираться и выехали к вечеру на какое-то болото. А там летний домик стоял, у которого окна светились. Решили заночевать, потому что даже медведям по лесу ночью бродить не хотелось, а ракам и подавно. Собаку опять на привязи оставили, чтобы сторожила, а сами в дом вошли.

***

В доме были муж с женой и с ними дочка. Все селезни. Они, как оказалось, никак не могли уехать и билеты каждый день то покупали, то сдавали опять. А во всем винили дочку свою и называли ее Серой Шейкой. Ну, у той и вправду шея была не белая, потому что воду в летнем домике уже давно отключили, а в болоте вода была слишком холодная, да и не особо чистая. Но билеты-то причем? Жена, просто, у селезня была забывчивая, и сколько они в аэропорт не приезжали, так всегда она что-нибудь, да забудет. Так и досидели до самых холодов.

***

А зимой в этих местах оставаться было небезопасно. Не то, что бы холодно очень, а просто поселилась здесь неподалеку лиса. Летом ей и на свежем воздухе хорошо было, а зимой она в какой-нибудь домик заберется и живет на хозяйских запасах. Эту лису, говорят, раньше в городе видели. Она вроде работала в хорошем магазине продавщицей, но однажды ее уволили, а она от этого на весь мир злая стала. Работу найти не могла, да ушла странствовать, но далеко ходить не стала, а поселилась в лесу, где разные летние домики стояли. Ну, а отдыхающие ее побаивались, потому что странная она была какая-то, все молчком ходила и ни с кем не здоровалась. Даже имени ее никто не знал. Ну, вот, эта лиса и повадилась к домику селезней ходить, все высматривала, когда они уедут. А те никак не уезжали, и у лисы от этого разные мрачные мысли стали появляться.

***

Такую историю рассказали селезни своим гостям. А раки с медведями после долгой дороги устали очень и в домике у селезней от удобства и разных подробностей их жизни расчувствовались, да стали каждый о своем думать. Ракам очень про самолет понравилось, да только денег им на билеты не хватило бы. А медведи думали о собачке, которую одну на улице оставили. Думали, думали, да так все и заснули.

***

А утром селезни опять в дорогу засобирались. Стали раков расспрашивать, куда те путь держат. Оказалось, что если с пересадкой, то всем вместе можно лететь. Да и веселее в компании. Тут раки и заговорили, что, мол, тоже собирались самолетом попользоваться, да собаку не с кем оставить, а без прививок ее в аэропорту не пропустят. Про деньги они ничего не сказали. Постеснялись, значит. А медведи, простой народ, как будто того только и ждали. Заберем, говорят, собачку к себе, пусть у нас поживет, а потом вернем, когда назад поедете. Очень им история собаки понравилась. А ракам деваться стало некуда, они и признались, почему на самолете лететь не могут. Селезни все это послушали и решили, что ракам надо как-то помочь, и предложили им притвориться вареными, когда в самолет пускать начнут. Вареным-то ракам билеты ни к чему, их с селезнями как багаж пропустят. Раки посовещались между собой и решили, что притвориться вареными им будет можно, потому что от деликатности им все равно краснеть придется. На том и порешили.

***

Расцеловались все на прощание и поехали в разные стороны. Медведи дом свой искать, а селезни с раками в аэропорт. Только лиса в лесу осталась. Ехать ей некуда было, поэтому она вечера дожидалась. А когда понятно стало, что никто в домик не вернется, лиса в него пробралась, да и осталась зимовать. Она, на самом деле, вовсе не злая была, а просто с ней случай один приключился. Но это уже совсем другая история.

***

© Игорь Бондарев. Октябрь 2003

От така, от, фігня, малята. Як би сказав дід Панас цензурно :)

Бан

07.06.2009, 23:10:32

1. Народна мудрість: «Немає непривабливих жінок, є мало горілки».
2. Горілка скоро подорожчає.
3. Наслідок 1: Красивих жінок зменшиться.
4. Наслідок 2: Погано бути жінкою – завжди залежиш від цін на горілку. :rofl:

{ додано через 2 хвилини }
Розмова чоловіка й дружини:
- Слухай, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на День народження?
- А що ми дарували минулого разу?
- Минулого разу ми подарували їй стілець.
- Ну а тепер підведемо до нього електрику.

{ додано через 3 хвилини }
Увазі всіх співробітників ДАЇ: Необережне поводження із смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами!

Бан

08.06.2009, 12:58:14

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Karabas Barabas

09.06.2009, 15:42:36

якшо на чомусь написано "НР" то значить зроблено в Новому Роздолі
-------- ------
ЖИТТЯ ПРЕКРАСНЕ - якщо правильно обрати антидепресанти,...

Karabas Barabas

10.06.2009, 12:03:42

PqJ4zMPjVls

Just be

10.06.2009, 13:51:25

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х... я? :lol:

Бан

10.06.2009, 15:28:58

Just be, :good::lol:

CityCat

15.06.2009, 11:14:51

Если ГАИшника часто кроют матом - значит, он *матёрый* ГАИшник.

Разбор полетов иногда бывает в виде разбора завалов.

Наглость – второе счастье, хотя некоторые считают его первым.

если одна девушка в порыве страсти царапает вам спину, то вторая
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию....

:)

Just be

16.06.2009, 17:55:23

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

Бан

17.06.2009, 15:06:52

Газенваген — немецко-фошшысский оффтомобиль для эффективного превращения пассажиров в груз. Также — автомобиль с двигателем, работающим на газе, маршрутное такси, оффтобус и вообще любое транспортное средство с высокой степенью вероятности превращения пассажиров в груз.:rofl:

CityCat

18.06.2009, 10:13:30

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
:)

Digress

18.06.2009, 10:14:23

CityCat, :rofl:

Бан

19.06.2009, 14:54:56

- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!

{ додано через 35 секунд }
:rofl:
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

Karabas Barabas

24.06.2009, 15:50:48

http://allcars.net.ua/uploads/posts/2008-06/1214847269_130037.jpg
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

(я не є автором цього тексту :))

а це вже не гумор
5kQGAK550LE

Бан

24.06.2009, 19:32:22

Karabas Barabas, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) :rofl:

axel

24.06.2009, 21:23:06

А гляньте, Karabas Barabas виклав фтографію амулета "на фулі" навіть лінзи в фарах є :biggrin:

Бан

24.06.2009, 22:31:38

axel, ага, а ще зеркала і антенна :rofl:

CityCat

24.06.2009, 23:44:49

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
:)

Karabas Barabas

25.06.2009, 14:33:59

чоловічий мозок
http://s49.radikal.ru/i126/0906/54/55b0ec239ecb.gif

жіночий мозок :
http://s52.radikal.ru/i135/0906/96/5679a285c212.gif

Vomont

25.06.2009, 14:59:57

Karabas Barabas, форева:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Бан

25.06.2009, 15:02:52

Karabas Barabas, жжот :rofl:

Rostyk

25.06.2009, 17:40:45

Karabas Barabas, піпец жесть :rofl:

Бан

25.06.2009, 22:46:07

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

CityCat

04.07.2009, 22:51:01

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
будете?

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со
скоростью 20 км/ч.

Вопрос армянскому радио: «Как московские гаишники борются с авариями на
дорогах?»
Ответ: А разве в пробках аварии бывают?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое
лицо?
- Нет, я астральное тело...

:)

shpak

04.07.2009, 23:15:19

Телефонує жіночка на автосервіс.
-Добрий день чи можна у Вас всановити ксенон?
-А яка у Вас машина?
-Чурі QQ
-Зачекайте декілька хвилин я уточню яки тип ксенона підходить на Ваш автомобіль.
(через хвилину)
Так звичайно можете приїхати завтра на 10-00
-А скільки він буде коштуваи
-276грн
-Як 276 це напевно дешеве китайське г----о.

Бан

07.07.2009, 13:23:34

shpak, :rofl:

augustino

10.07.2009, 12:34:52

Забавний випадок відбувся на трасі, ведучій в місто Гослар на північному заході Німеччини.

Місцеву поліцію, викликали для того, щоб прибрати з дороги нібито дохлого борсука, що заважав руху, з'ясувала, що звір живий, але знаходиться в стані крайнього алкогольного сп'яніння, повідомляє news.auto.ru.

За даними поліції, борсук заснув на середині шосе, обжершись перезрілої вишні. «У шлунку тварини фрукти перебродили, і борсук був п'яний як свиня», - цитує РІА «Новості» представника поліції. Детективи змогли встановити точний склад «винної карти» тварини за допомогою його екскрементів, які рясніли кісточками підступних фруктів. Підштовхуючи порушника ПДР палицею, поліцейські змогли його розштовхати. У результаті борсук провів залишок розгульної ночі на довколишній галявині.

«Не вдалося встановити, чи перепало борсукові від його дружини після повернення додому в такому стані», - іронічно заявив представник поліції.

Бан

10.07.2009, 13:10:48

борсук був п'яний як свиня
:rofl:

shpak

10.07.2009, 14:15:05

:rofl:

CityCat

16.07.2009, 18:01:55

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее... взаимопроникновение культур...
:)

Бан

16.07.2009, 20:14:09

CityCat, :respekt::rofl:

Бан

17.07.2009, 17:15:27

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают? :rofl:

Digress

17.07.2009, 23:03:06

Бандит, :rofl::lol::respekt:

ValodjaE36

21.07.2009, 16:13:01

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод ))))

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

{ додано через 16 хвилин }
Забирай меня скорей,увози за сто морей,ты получишь 10 лет,восемнадцати мне нет.)))))))))))))

Vomont

21.07.2009, 17:31:55

Забирай меня скорей,увози за сто морей,ты получишь 10 лет,восемнадцати мне нет.)))))))))))))
Народна мудрість.:rofl: по колишньому ККУ стаття 117 ч.3 будьте уважні

CityCat

22.07.2009, 09:29:29

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
код-ридерами и кричат "свободная касса!"
:)

augustino

22.07.2009, 09:35:48

Сім'я програмістів сидить за вечерею.Дружина:
-Любий,мені щось так сумно....Може нам завести ще один ноутбук?
:rofl:

Digress

22.07.2009, 11:21:43

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

{ додано через 3 хвилини }
- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?................. Це карабід!

{ додано через 5 хвилин }
Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
:rofl:

Just be

22.07.2009, 12:09:15

Купила компания Мерседес завод АвтоЗАЗ

Перенастроили производство, запускают конвеер
Бац! на выходе Запорожец

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова запорожец

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - "ЗАпорожец"

около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Бан

22.07.2009, 12:24:26

Just be, :biggrin::rofl:

CityCat

22.07.2009, 23:38:03

...
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук..
Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
:)

Бан

26.07.2009, 23:00:10

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются:
- То, что ты &банутая на голову, знают уже все!
То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире - не новость!
К твоему распухшему от сыра &бала - тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего при&бались к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.

Digress

28.07.2009, 09:52:39

# Я їхала за автомобілем. Несподівано у нього почали моргати відразу обидва "поворотники". Я не змогла зрозуміти, в яку сторону він повертає і врізалася в нього.

CityCat

28.07.2009, 14:13:14

A mама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
:)

Бан

28.07.2009, 16:32:00

- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.

Бан

28.07.2009, 19:07:45

:rofl:
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

{ додано через 2 хвилини }
:rofl:
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия. :shok:

Бан

29.07.2009, 12:25:55

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

Бан

30.07.2009, 13:21:24

:)Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Бан

01.08.2009, 00:42:06

:biggrin:Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

axel

01.08.2009, 00:47:04

Реальна історія з життя
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - Х.УЙ!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

Бан

02.08.2009, 12:41:44

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника
требуются опытные собиратели пазлов.

{ додано через 33 хвилини }
:rofl:Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

CityCat

05.08.2009, 14:54:13

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
:)

CityCat

14.08.2009, 11:00:05

Bxhs8jMnC7w
:rofl:

axel

20.08.2009, 01:17:37

В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д, Артаньян скакал.

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали :)

Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

bmwe36petro

20.08.2009, 08:39:19

Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...
:rofl:

CityCat

20.08.2009, 18:09:06

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.
:)

axel

24.08.2009, 11:40:05

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

T.T.

24.08.2009, 11:52:21

— Що таке 90-60-90?
— Їзда повз інспектора ДАІ

Digress

31.08.2009, 18:07:14

Заєць,вовк і хом'як хочуть поїхати в Китай!
Заєць каже-а,мене в Китаї будуть кликати Зуй.
Вовк каже-а,мене Вуй.
Хом'як подумав і сказав-а я тоді взагалі не поїду.....
:)

Cross

31.08.2009, 20:25:26

Digress, :lol:

{ додано через 56 секунд }
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

{ додано через 2 хвилини }
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

{ додано через 3 хвилини }
Одесса.
- У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит!

{ додано через 4 хвилини }
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?

Потому что она пахнет как новая машина!

{ додано через 23 хвилини }
Сбоpник часто задаваемых вопpосов по поводу автомобилей ВАЗ:

Q: Как обеспечить себя запчастями для Hивы?
A: Увидеть дpугую Hиву и ехать за ней.

Q: Какая pазница между Жигулями и собакой-поводыpем?
A: Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Q: Как избавиться от ВАЗ 2108 ?
A: Опpыскать его спpеем для удаления pжавчины.

Q: Зачем нужен обогpев заднего стекла на ВАЗ 2112 ?
A: Чтобы не меpзли pуки, когда его толкаешь.

Q: Какая деталь Жигулей самая маленькая?
A: Мозги водителя.

Q: Сколько нужно человек, чтобы собpать Ладу-Калину?
A: Двое: один гнет, дpугой пpиклеивает.

Q: Почему два владельца Лада-Пpиоpа, встpечаясь, не здоpоваются?
A: Потому что они уже виделись утpом на сеpвисе.

Digress

31.08.2009, 21:46:15

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
:rofl::rofl::rofl:

Cross

31.08.2009, 22:11:04

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от... БМВ

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся - где они ещё найдут такого конкурента.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

{ додано через 10 хвилин }
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

{ додано через 11 хвилин }
Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Digress

31.08.2009, 22:45:10

Что не стоит говорить после секса:
1)Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список.У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2)Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3)Сколько с меня?
4)А кредитной карточкой можно расчитаться?
5)Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6)А когда будет приятно?
7)Ты дистанционку не видела?
8)Презервативы закончились... может носок пойдет?
9)Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10)Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11)Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12)У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13)Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14)Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15)Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16)У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17)У твоего мужа есть ружье?
18)Теперь можно снять ботинки...
19)Может лучше выключить свет?
20)Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21)Кто тебя научил так крякать?
22)Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23)Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24)Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25)Ты кто? 8(
26)Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27)Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28)Это твоя нога?
29)Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30)Пойду вынесу мусор...

Cross

01.09.2009, 10:04:10

Пропью "Москвич-412". Недорого.

{ додано через 3 хвилини }
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببان 10;ة يتم ماعية و تعيينهمل 04;أعياننوا& #1576; حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطي 77; تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب 75;ت نائب. نتائج الانتخاب 75;ت الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنو 75;ت، بينما سنوات، بينما يعين عنتخابات 90;و من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخاب 75;ت النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببان 10;ة يتم ماعية و تعيينهمل 04;أعيان
Классно, правда!?)) Я аж плакал... Особенно в этом месте: عدد نتائ

{ додано через 5 хвилин }
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

кум

01.09.2009, 13:41:16

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.
БОМБА!!!:rofl:

{ додано через 2 хвилини }
Пропью "Москвич-412". Недорого.:rofl::rofl::rofl::ireful:

Cross

01.09.2009, 16:29:45

Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
------------------------------------------------------------------------------------
Идет лекция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!
------------------------------------------------------------------------------------
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.

Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.

Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

CityCat

07.09.2009, 10:57:18

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
:)

Digress

07.09.2009, 16:30:13

Karabas Barabas

10.09.2009, 16:32:46

Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."

Digress

10.09.2009, 22:27:02

Разговор двух наркоманов:
- Вчера новую дурь попробовал,"Сtrl+V" называется.
- Ну, и как?
- Вставляет!

CityCat

13.09.2009, 16:40:19

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
:)

CityCat

14.09.2009, 21:42:34

Боян, але ржачно кожен раз...

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.
...

Медведям тяжелее всего...

Устало перебирая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса,
и тяжёлые капли солей тяжёлых металлов гулко застучали по хитиновому
панцирю пушистого зверя.
Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от нерадивой матушки,
попавшей под аварийный выброс Карачунской АЭС и не сумевшей уберечь
потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради следует
отметить, что зайчиха, словно предчувствуя рождение мутантов, пыталась
прикрыть брюхо металлизированной клешнёй, доставшейся ей в свою очередь от дедушки,
объевшегося нитратной морковкой ещё в застойные годы.
Уже очень давно никто не ходил по оленьей тропе, кроме новейших
российских танков Т-90 и экологов. Танков заяц не боялся. Да и чего их
бояться: броня всего 90 см, снаряды фугасного действия, зайца таким не
возьмёшь, а про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки
зайчишку научила ещё мать. Собственно, именно тогда он полностью
отказался от вегетарианской диеты, предпочитая ей мясные маринады и
тушёнку.
Заяц остановился и, оперативно выдвинув телескопическое ухо,
прислушался: что-то двигалось по тропе навстречу ему. Радар выдал
данные: рост объекта 1 м. 80 см, температура - 37 С, скорость 4 км/ч.
"Эколог" - догадался заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем есть совершенно не хотелось. Такое с зайцем частенько бывало:
старость... Заяц вскарабкался на стоящую рядом сосну и забрался в
обширное дупло, уже заботливо согретое тупым с пересыпа медведем.
Медведя заяц выкинул из дупла без особой злобы, просто чтобы не путался
под ногами.
Заяц уже крепко спал, а внизу страшно матерился большой и тёплый
эколог, на котором неподвижно лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю
мишке уже трижды доставалось от длинноухих, и только один раз от танкистов,
которые в сумерках приняли его за зайца. В этом странном лесу им,
медведям, приходилось тяжелее всего, потому что только они и остались
здесь нормальными.

:rofl:

Digress

15.09.2009, 13:50:12

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Digress

15.09.2009, 14:51:09

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

{ додано через 2 хвилини }
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

{ додано через 2 хвилини }
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".:rofl::rofl::rofl:

{ додано через 5 хвилин }
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...

augustino

16.09.2009, 11:23:01

— Извините, вы — мастер?!
— Ну.
— Машины вы ремонтируете?!
— Ну.
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
— А что случилось?
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
— А колеса крутятся?
— Нет.
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
— И что же делать?
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
— Вообще не менял.
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
— Нате… И еще…
— Что еще?
— Что-то она, когда ездила…
— “Ж-ж-ж”?
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
— Как нет?!
— Ну, как — инжекторная она у вас!
— Это как?!
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
— Да нет, теперь нельзя уже…
— А поставить?
— Что поставить?
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
— Это можно… А зачем?
— Так ведь жрет много!
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
— И еще…
— Что еще?
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…
:rofl:
(с)BMW CLUB Sumy

CityCat

17.09.2009, 09:19:18

Кризис...Папа опять с налогами мутит... Думает, как БЭХУ на кота переписать...
:rofl:

tommy_boy

17.09.2009, 15:02:13

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 4848 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку;-)

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Digress

17.09.2009, 15:08:24

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку;-):biggrin:
це точно!!!!

CityCat

18.09.2009, 09:56:06

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

:)

CityCat

20.09.2009, 09:48:42

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
:)

CityCat

29.09.2009, 09:33:12

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...
:)

Digress

12.10.2009, 11:22:15

ValodjaE36

12.10.2009, 12:33:14

- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
:lol::lol::lol:

augustino

12.10.2009, 17:58:33

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего х@я.."

Бан

12.10.2009, 18:15:22

augustino, :rofl:

ValodjaE36

12.10.2009, 22:16:35

"Курва, певнє забівем тего х@я.."
:laugh::laugh::laugh::good:

CityCat

19.10.2009, 10:55:53

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
:)

sergiy

19.10.2009, 12:47:02

CityCat, :rofl::rofl::rofl:

ValodjaE36

19.10.2009, 13:49:52

CityCat, :biggrin::good: шо надо)))

CityCat

21.10.2009, 09:40:33

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."
:)

Karabas Barabas

21.10.2009, 14:14:28

Конфуз в парке = ))

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ругательство садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

tommy_boy

21.10.2009, 20:18:43

Karabas Barabas, порвало :biggrin:

Vomont

21.10.2009, 22:39:08

Karabas Barabas, ніфіга собі що ти з собакою витворив:biggrin:

Karabas Barabas

22.10.2009, 14:08:26

Vomont, та то не я.. і пса в мене нема :)

shpak

22.10.2009, 14:19:45

Karabas Barabas, Написано що ти:rofl:

Karabas Barabas

22.10.2009, 16:28:40

:blum:

Digress

26.10.2009, 18:07:11

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

CityCat

27.10.2009, 19:07:04

я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
:rofl:

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
:)

Digress

29.10.2009, 20:58:47

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63″, она спрашивает: “А 9*7?”, я ей отвечаю: “Какая, на х..й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: “Я что, на x..ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?

Solidol

04.11.2009, 18:44:01

оце парканулась:
http://www.thestar.com/news/gta/article/717390--terrible-parker-in-viral-vid
:rofl:

bmwe36petro

05.11.2009, 08:55:58

Solidol, це вже було тут (http://bmw-club.lviv.ua/showthread.php?t=1415&page=5)

CityCat

05.11.2009, 09:57:13

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
:)

bmwe36petro

06.11.2009, 12:23:39

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича-то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.

22 признака того, что страну обуяла эпидемия

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его. crazy
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

shpak

06.11.2009, 14:54:38

"В борг даємо лише особам від 60-ти років у присутності обох батьків!"

Vira

07.11.2009, 17:41:56

Офис разгар рабочего дня!!!:
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

augustino

07.11.2009, 19:53:00

Vira, :rofl:

doctor

07.11.2009, 22:14:42

У Львові, приходить хворий до травматолога, весь в синцях, руки, ноги поламані, зуби вибиті, черепно-мозгова травма
Травматолог питає: "Що з вами сталося?!!??!!" Хворий:" Розумієте доктор я мав необережність в маршрутці пчихнути, а потім ще і кашлянути!!!":)

CityCat

09.11.2009, 16:17:53

Коров’ячий сказ, пташиний і «свинячий» грип... За оцінкою фахівців ВОЗ, найближчим часом світ охопить пандемія слонячої нежиті з Африки, їжачачої діареї та мурав’їної лихоманки з Росії. Особливу тривогу епідеміологів викликає загроза розповсюдження австралійських штамів качконосом шизофренії та кенгурячого геморою. Але найбільш небезпечним вірусом вчені вважають козлячу імпотенцію, яка, хоч і не є смертельним захворюванням, але загрожує людству повним вимиранням.
Слідом за пташиним грипом нас чекають такі страшні хвороби, як тараканяча краснуха, котяча нежить, собачий сколіоз та слоняча діарея. Загроза хом’ячкового сифілісу сильна, як ніколи раніше.
:rofl:

Vira

11.11.2009, 00:39:19

Рекоммендации для настоящих мужчин:
№1.Если ваша девушка застала вас в постели со своей лучшей подругой - немедленно сделайте укоряющий взгляд и напомните ей, что лучшие подруги должны делиться абсолютно всем!

№2.Если зарпалата в пятницу больно ударила вас по печени-не огорчайтесь-по крайней в этом месяце она вас больше ударить точно не сможет!

№3. Если у вас есть девушка, а зарплата постоянно куда-то исчезает, то может быть проблема не только в том, что вы загубили ей лучшие годы!

№4. Если ваша будущая жена сирота по матери, то этот факт несрмненно сделает вашу избранницу еще более прекрасной в ваших глазах!

№5. Если проснувшись с утра вы назвали вашу девушку другим именем, то поспешите ей заметить, что оно больше подчеркивает ее неповторимую индивидуальность!

№6. Если вы пришли домой под утро и ваша девушка стала укорять вас в том, что от вас пахнет женскими духами и коньяком, а рубашка испачкана помадой, немедленно обидьтесь и укоряюще заметьте, что всю ночь вы выбирали для нее помаду, коньяк и духи, чтобы с утра она смогла бы,обнюхав вас и посмотрев, выбрать понравившееся на месте.

Vomont

11.11.2009, 08:55:07

Vira, Для Ростика поради даєш?:biggrin:

CityCat

12.11.2009, 12:24:16

Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом»
представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней,
командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание
позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение
новых видов дисциплинарных взысканий.

Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!
:)

Digress

16.11.2009, 14:13:12

Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Лежат двое супругов в постели.
– Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
– Нет, дорогой, а почему ты так решил?
– Я просто скоро с нее свалюсь!
– Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

– Где провел отпуск?
– Первую половину – в горах...
– А вторую?
– В гипсе.

{ додано через 8 хвилин }
Десять способів сподобатися ДАЇ

МІЛІЦЕЙСЬКІ МАШИНИ

Побачивши гарну іномарку із синіми номерами, обов’язково підійдіть до неї ближче. Уважно огляньте її з усіх боків, поцікавтеся, скільки вона споживає пального, чи підкачані колеса, чи гарним бензином її заправляли. І головне – не соромтеся! Ця машина на службі держави, а значить куплена й на Ваші гроші. Поцікавтеся, чи не квапиться співробітник, який тимчасово керуює автомобілем, можливо, він запропонує зробити невеликий тест-драйв.

ПОВОДЖЕННЯ НА ДОРОЗІ

Співробітники ДАІ – приклад для наслідування в усьому, і насамперед – на дорозі. Якщо дорожні знаки, будь то суцільна смуга або червоний сигнал світлофора, здаються Вам такими, що не зовсім правильно відбивають дорожню ситуацію – огляньтеся навколо – можливо, співробітник ДАІ вкаже Вам правильне рішення своїм власним поводженням. Сміливо йдіть за прикладом співробітника – він просто не навчений порушувати правила. Можливо, співробітники ДАІ похвалять Вас за те, що Ви змогли подати правильний приклад й іншим автолюбителям.

ОПЛАТА ДОДАТКОВИХ ПОСЛУГ

Крім основних службових обов’язків, служителі влади з любов’ю ставляться до автолюбителів і до їхніх транспортних засобів. Іноді за допомогою спеціального (дорогого) устаткування вони перевіряють точність Вашого спідометра. Обов’язково подякуйте співробітникові, який демонструє Вам цифру на моніторі свого приладу. Звірте його з показаннями Вашого спідометра. Виявивши розбіж-ність, оплатіть цю недорогу послугу – можливо, співробітник запропонує ще перевірити датчик оливи або протерти лобове скло.

ВІТАННЯ

Смугасті палиці, які носять із собою співробітники ДАІ, – своєрідний символ влади.
Оцініть це по достоїнству: коли співробітник привітно помахає Вам нею – обо-в’язково привітайте його у відповідь. Можливо, співробітник віддасть Вам честь.

ПРАВИЛА ГАРНОГО ТОНУ

Даїшники – це на вид суворий, але насправді досить витончений народ. Вони дуже прискіпливі до одягу автолюбителів, їхнього місця роботи, окладу й т.п. Помічено, що багато співробітників небайдужі навіть до запаху з рота. Подбайте про це заздалегідь – з’їжте «Ментос» або, у найгіршому разі, «Рондо» – можливо, співробітник навіть запросить Вас до себе в гості.

ПЕРЕВІРКА ДОКУМЕНТІВ

Даїшники люблять піклуватися про автолюбителів. Вони радуються кожній можливості зробити добро. Перевірте це на собі. При перевірці Даїшником Ваших документів спробуйте сказати, що Ви їх забули – і Ви побачите, якою радісною посмішкою засяє його лице, ще б – у нього тепер буде можливість хоч чимось бути Вам корисним – наприклад, транспортувати Ваш автомобіль на охоронювану автостоянку, щоб не украли. Показавши «знайдені» документи, завважте, як дбайливо їх буде вивчати співробітник ДАІ. Можливо, він знайде, як Вам зробити добро іншим способом.

ІДЕНТИФІКАЦІЯ ОСОБИ

Даїшники люблять сюрпризи й жарти. Після того як Ви віддасте свої документи на перевірку, спробуйте розвеселити співробітника – скорчіть яку-небудь забавну пику або висуньте язика – словом, спробуйте перетворити ідентифікацію Вашої особи в живий і захоплюючий процес. Напевно співробітник оцінить Ваш запал і спробує відповісти взаємністю.

ДЕМОНСТРАЦІЯ АПТЕЧКИ

Співробітники ДАІ часто турбуються про здоров’я автолюбителів. Тому, перед тим як показати аптечку на прохання співробітника, спробуйте заспокоїти його демонстрацією різних медичних приладів, таких як тонометр, фонендоскоп, пристосування для узяття мазків, гемороїдальні свічі, засоби від фурункульозу, а також масажне крісло. Розповідайте про своє здоров’я, а також здоров’я своїх близьких. Продемонструйте співробітникові дані Ваших аналізів – і тільки після цього покажіть йому аптечку. Можливо, співробітникові захочеться здати аналізи самому.

ОПЛАТА ШТРАФУ

Помічено, що сума штрафу прямо пропорційна кількості часу, проведеного зі співробітником, тому зробіть йому приємне – потягніть час: під-тримайте спільну розмову, поговоріть про його зарплату, Ваші податки й ситуацію в країні. Можливо, співробітникові Ви здастеся цікавим співрозмовником.

ФОТО НА ПАМ’ЯТЬ

У момент передачі законного штрафу непомітно сфотографуйтеся зі співробітником на па-м’ять. Радість співробітника від побаченої фотографії-експромту зможуть розділити також його колеги й начальство, якщо ви вишлете цю фотографію у відділення ДАІ. Можливо, від настільки приємної несподіванки співробітник розплачеться.

CityCat

17.11.2009, 16:11:46

Немножко о девочках

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу.
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
:)

Just be

17.11.2009, 16:53:54

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

:)

mario

17.11.2009, 19:37:30

Just be, :rofl:

Karabas Barabas

18.11.2009, 10:43:42

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я.

Vomont

18.11.2009, 10:59:21

Karabas Barabas, сам писав? респект ВЕЛИКОМУ УКРАЇНЦЮ:respekt:

shpak

18.11.2009, 11:11:00

Шкода мейсона:rofl:

axel

18.11.2009, 11:12:41

shpak, Чув 2-гу серію про Турцію?

shpak

18.11.2009, 11:52:21

Чув:rofl:

Vomont

18.11.2009, 12:19:33

axel, shpak, це Ви про що?

shpak

18.11.2009, 12:48:27

Vomont, Ми про мейсона

axel

18.11.2009, 12:50:27

Vomont, :)
http://www.youtube.com/watch?v=9De4G_ZRw5o
http://www.youtube.com/watch?v=kmS8aPDZDuo

Digress

19.11.2009, 17:32:02

Йде коза за молоком і говорить козенятам: "двері нікому не відкривайте, пароль буде - я коза соси сосок", і пішла. А вовк все це підслуховував, підходить до дверей, стукає і говорить: " я коза соси сосок", а козенята йому у відповідь: "соси . у нас глазок! ":rofl:

augustino

20.11.2009, 09:26:21

Digress, :rofl:

CityCat

20.11.2009, 12:52:20

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
:)

Just be

20.11.2009, 17:21:17

Digress, хоч тут і гумор, але БЕЗ МАТІВ !!!, заміняй на .. або ще шось.

Just be

25.11.2009, 16:38:58

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

bmwe36petro

25.11.2009, 16:48:52

Нахрена мне второй «Москвич»???
:rofl:

Slavik-UA-

26.11.2009, 18:57:31

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну, ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает... Я за ним убирать не буду!!!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки, насквозь вижу"

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Digress

26.11.2009, 23:12:51

- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки, насквозь вижу"
:rofl:

Digress

29.11.2009, 21:18:54

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

{ додано через 3 хвилини }
СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря". Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассматреть практически невозможно.

Ніч, зупиняє інспектор даї запорожець із затемниними вікнами.
Підходить і стукає у вікно.
Вікно опускається і із нього здоровенна фізіономія чоловіка мало не вкусивши інспектора із голосним гавкотом рветься до нього.
Інспектор втратив дар мови і обмочив штани.
Після чого чується лагідний голосок водія "небійся с..... я припнений".

Karabas Barabas

30.11.2009, 11:50:21

«Даішники» ганяли центром Львова за п’яним водієм-пацаном, поки той не врізався у кафе
Учора, 29 вересня, о 18.30 год. із вулиці Коперніка у центрі Львова виїхав автомобіль марки «КІА». Через те, що проїзд транспортних засобів у вихідні дні через центральну частину міста обмежений, інспектори дорожньо-патрульної служби ДАІ вирішили зупинити порушників. Однак, на вимогу зупинитися, водій іномарки почав утікати. Про це ЗІК повідомила старший інспектор відділу ДАІ міста Львова Людмила Ліб.

Слідом за «КІА» виїхала машина «даішників». Однак, невідомий водій не зупинявся на будь-які вимоги інспекторів, а натомість, набираючи швидкості – їздив вулицями міста. Спершу авто виїхало на проспект Шевченка, де скоїло зіткнення із припаркованим там автомобілем марки «Деу Ланос». Далі утікачі зробили коло по проспекту Шевченка та виїхали на вулиці – Чайковського – Вороного – Ференца Ліста – Коперніка, а в результаті опинилися знову на проспекті Шевченка. Звідти «КІА» помчалося до площі Міцкевича, де знову зіткнулося з автомобілем тієї ж марки «Деу Ланос». Далі водій-утікач об’їхав довкола пам’ятника Міцкевичу і виїхав у напрямку до площ Галицької і Соборної. Після цього автомобіль помчав вулицею Підвальною і на повороті, де розташоване пожежне управління, ледь не врізався у будинок, через що втратив керування і таки біля скверу на вул. Підвальній порушника «зупинив» міні-ресторан.

На місці події інспектори ДАІ з’ясували, що в авто, крім неповнолітнього водія, який не мав при собі документів і взяв машину у батьків, були ще троє його колег. Усі перебували у стані алкогольного сп’яніння.

Rostyk

30.11.2009, 12:33:47

Karabas Barabas, жесть! де скоїло зіткнення із припаркованим там автомобілем марки «Деу Ланос»
де знову зіткнулося з автомобілем тієї ж марки «Деу Ланос»
Таке враження що він має сильну антипатію до тої марки:rofl:

Karabas Barabas

30.11.2009, 12:50:34

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные исключительно на российского потребителя - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаццо".

Rostyk

30.11.2009, 14:00:40

Karabas Barabas, :rofl::rofl::rofl:

ValodjaE36

30.11.2009, 14:17:56

"Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаццо".
:rofl:

і пасцат:biggrin:

tommy_boy

30.11.2009, 14:54:47

:lol:

{ додано через 2 хвилини }
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать памела андерсон))

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

bmwgorobec

02.12.2009, 20:39:11

Просинається зранку батько після твердої п'янки, язик прилип до піднебіння, слюна як пінопласт, губи потріскали - сушняк страшний. Кличе сина і каже:
- на 10 грн. іди в магазин і купи мені Спрайту, бо дуже палить.
Приходить той з магазину:
- спрайту не було я взяв тобі пісочне печиво

Digress

02.12.2009, 22:20:28

Если автомобиль поварачивает на право, какое из колес не работает? Ответ: Запасное!:)

{ додано через 30 хвилин }
Pазговор с автофорума про машину ОКА:
- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.:rofl:

axel

02.12.2009, 23:53:12

Digress

03.12.2009, 10:58:55

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

{ додано через 10 хвилин }
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!

CityCat

05.12.2009, 11:23:27

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
:)

axel

07.12.2009, 13:52:48

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
**********
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
***********
Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. В**бать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и *бут!

Digress

07.12.2009, 19:32:40

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».)))

augustino

15.12.2009, 11:54:18

З щоденника кубіти:
"Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)):drinks::party::drinks: Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...:beer:Ех,було так класно,шо я забула про плин часу..:sorry:
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукушка не годиннику закукала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...:angel:Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукушкою!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула..."

:rofl::rofl::rofl:

CityCat

17.12.2009, 17:38:35

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

yyy: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

:)

Karabas Barabas

18.12.2009, 13:48:58

Життя без плану є просто не життя -сказав голова Львівської ОДА Микола Кміть, коментуючи заяву чільника Мінрегіонбуду про те, що лише 19% насленних пунктів України мають акутальний генплан.
Люблю нашого губірнатора..:biggrin:

LEgEnDA

20.12.2009, 11:24:17

Многие задаются вопросом: "Что лучше, Мерседес или БМВ?". На бытовом уровне это выглядит так:
"Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержана в одежде. Одним словом -комфортно.
Но в постели с ней все обыденно и предсказуемо.
"БМВ" - это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим сображениям не попало даже в "Кама-сутру",
но одна бесконечная проблема: то косметику, то шмотки, то украшения..

Бан

20.12.2009, 11:32:05

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

:rofl:

axel

20.12.2009, 11:44:31

Бандит, :rofl:

bmwe36petro

21.12.2009, 09:43:56

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Краткая предистория:
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно: Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина... Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась... и запретила мне к нему прикасаться. А прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет... Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину...
И вот вопрос - Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом вопросе.

Rostyk

21.12.2009, 10:00:30

bmwe36petro, :rofl::rofl::lol:

Бан

21.12.2009, 21:02:51

bmwe36petro, :rofl:

Бан

22.12.2009, 11:20:54

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Бан

23.12.2009, 11:44:47

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули.
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?

:rofl:

Digress

24.12.2009, 15:41:34

Ha футбoльном мaтче oдин из зрителeй cпpaшивает мaльчика:
- Где жe ты дeньги-то взял на такoй дoрогoй билет?
- Отец купил.
- А где он cам?
- Да дoма. Билет ищет...

Бан

25.12.2009, 10:28:11

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
:)
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
:rofl:
Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

CityCat

28.12.2009, 12:24:29

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
:)

CityCat

28.12.2009, 14:42:52

не сказав би що це 100% гумор, але викликало усмішку :)

Дорожный конфликт в Москве завершился стрельбой (http://top.rbc.ru/incidents/23/12/2009/357057.shtml)

Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской улице в юго-западной части города.

Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько вопросов.

За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят". Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический пистолет и начал стрелять.

К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.

Установить личности участников инцидента пока не удалось

Бан

29.12.2009, 11:10:38

Водителя Mazda этот ответ огорчил
:rofl:

Digress

29.12.2009, 14:40:10

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

Бан

30.12.2009, 12:04:17

”Новий” українець заходить у цукерню й каже:
— У мене сьогодні день народження! Там на вулиці стоїть ”мерс” — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — трояндочками з крему, багажник — цукатами!
— А якщо вас ДАІ зупинить?
— А? Пусте! Дам разок лизнути...
:rofl:

{ додано через 4 хвилини }
Сьогодні мене зупинила інспектор ДПС Іваненко Л.А. і особистим прикладом довела, що наперекір логіці, серед жінок теж є пі*араси.

Бан

31.12.2009, 11:32:06

Проїжджає мимо посту ДАІ авто. ДАІшник його зупиняє, підходить - дивиться на "веселенького" водія, і потираючи руки говорить:
- Ой, а які у нас оченята... А ну йдемо дунемо!
- Нєєєє, сьогодні мені більше не лізе...:rofl:

Digress

31.12.2009, 11:37:01

- Нєєєє, сьогодні мені більше не лізе...
:rofl::rofl:

Бан

03.01.2010, 23:32:58

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

Два ханыги пoд забoрoм:
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты сцышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!

:rofl:

CityCat

04.01.2010, 00:03:55

- Что бы было, если бы не было женщин... да много чего...
Автоматическую коробку передач не придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин умер бы от старости.
:)

Karabas Barabas

05.01.2010, 14:25:20

- Почему у 'Лады' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб

{ додано через 3 хвилини }
Муж: ДУРА!!!
Жена: Чтоооооооооо????
Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
Жена: Аааааааааааааааа...

Едет блондинка в автомобиле и слушает радио ОКЕЙ ФМ.
голос из радио: - Вы слушаете ОКЕЙ ФМ на 101,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Digress

05.01.2010, 15:07:39

- Почему у 'Лады' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
:rofl::rofl::rofl:

CityCat

05.01.2010, 21:58:13

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
:rofl:

На светофоре останавливается X6 и в него со всей дури вьезжает Хонда !
Из бэхи выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу !
Водитель Хонды :
У х... , У х... !
Громила бьет его еще сильнее. Водила снова :
У х... , у х... !
Громила :
Да че ты " ухаешь " придурок ?
Водила :
У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!
:)

Бан

09.01.2010, 02:25:59

даішник :

Ви бачили знак 40 ??

водій :

Так.

даішник :

А чому їхали на 100 гривень швидше ???

:)

e@gle

11.01.2010, 14:49:30

Стаття за 2006 рік, можливо баян

"Think product piracy is just limited to sunglasses and iPods? Think again. Custom wheelmaker AC Schnitzer took pride this week in destroying dozens of counterfeit wheels that were seized by customs officials and vigilant customers. “Image losses due to poor quality, and economic losses for the world-wide AC Schnitzer dealership organization amounting to millions, are only two important reasons why AC Schnitzer is taking firm action against product piracy,” the company said in a statement. The wheel copies — which mainly come from Asia — are converted to scrap metal for recycling"

CityCat

13.01.2010, 11:59:54

:rofl:

axel

14.01.2010, 18:30:10

Пошуковий робот Google 18:17:39 Переглядає тему Чистка форсунок
в бота форсунки не альо :lol:

e@gle

14.01.2010, 20:35:56

:rofl: індексує

Bumer

16.01.2010, 02:46:33

написи на авто

- Не уверен - не угоняй!

На заднем стекле грязного "горбатого":
- Смердящее не тронь!

Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:
- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ

М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
- Калека

ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
- Сволочью быть не трудно!

Запорожец, в треугольнике:
- Для старых русских.

На задней двери каблука:
- Ничего не вижу, иду по приборам!

Старый Икарус. Сзади надпись:
- Не обгоняй - обидно.

Надпись на рефрижераторе:
- Спид не спит, терпи до дому!

Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?

На УАЗике с солдатом за рулем:
- Машина военная - скорость о@уенная!

- Не летай, шоссе не космос!

Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".

Надпись на ассенизаторе:
- На себя посмотри!!!

Газель:
- Экипажу срочно требуется стюардесса.

На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"

Стандартная наклейка на ассенизаторе: - Кнорр - вкусен и скорр!

КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
- Не прижимайся - мы не знакомы!

На запорожце:
- ВМW 850.

На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...

Девятка, на задней полке лежит стандартная табличка:- Не влезай - убьет!

Надпись на 2106 пальцем по грязи:
- Занос 1.2 м

ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца:
- Запасной выход.

Таврия: сзади в красном кружке - 300.

На грязной машине:
- На Югославию!

На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи:
- Меняю на квартиру в Америке с доплатой.

Надпись на очень грязной машине:
- Не вымоешь, уйду к другому!

На очень грязной машине:
- Скоро дождь!

На Оке сзади:
- JЕЕР Uzki

На заднем стекле три предупреждающих знака:
"Учебный", "Слепой" и "Глухой".

На газели с металлическим кузовом крупно по правому борту
- Гексоген. Доставка и установка!

Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле:
- Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!

Горбатый запор, на заднем стекле:
- Моя другая машина - порш.

Урал-кунг, 6х6, грязный, военного образца, несет надписи краской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".

ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!

Черный спортивный фольксваген. На заднем стекле:
- Nо risk - Nо Fun!

Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
- Ведьма за рулем!

На грязном фургоне пальцем:
- Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...

- Осторожно, водитель плюется!

Новенький оранжевый ассенизатор:
- Сам такой!

На заднем стекле:
Не едь за мной, я сам заблудился!

Надпись на маршрутке:
"Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".

Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"

На старом, старом пассате годов 70-их...
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"

Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"

НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."

На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
Получилось "КОСМИЧ"

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!".
Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Надпись в маршрутке:
"Говоришь тише - едешь дольше!"

ВАЗ-2108:
- Я понял, буду проще...

- Это не грязь - это колер такой!

На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!

Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

- Тише едеш, шире морда!

На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано:
- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

Такси - на заднем стекле большая красная наклейка:
- ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ!

Грязный ВМW с надписью:
- ГАИ - не смотри, отдохни...

Старый ниссан: надпись по борту:
- Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой...

На Ниве после 2121:
- ТОЧНО В ОЧКО.

На старой копейке надпись во все заднее стекло:
- Веnеtоn Lаdа

На борту грязнющей шестерки:
- Уже не чешусь!

Волга 3129:
- Не кантовать!

Надпись на запорожце:
- Осторожней! Подарок ТЕЩИ!

- Не уверен - обгони и убедись!

- Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям!

ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле:
- Осторожно ГАИ!

На Запорожце надпись краской: "НАММЕR"

На борту мусоровоза:
- ДЕПУТАТОВОЗ.

На дальнобойной машине:
- Удачи на подругах!

axel

16.01.2010, 18:26:35

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
:rofl:

Just be

21.01.2010, 16:46:13

на базарі:
-Ой! Яка собачка!Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
-700 грн.
-700 грн!!!???За оту хуyовину з лапками? :lol:

Digress

21.01.2010, 17:12:29

-700 грн!!!???За оту хуyовину з лапками?
:rofl:

e@gle

25.01.2010, 14:26:45

Звезда украинского интернета, герой популярного видеоролика Егор Лупан, выдвинутый юмористическим проектом Українці афігенні в качестве самого честного кандидата в президенты от народа, по завершению первого тура выборов провозгласил себя королем Украины Лупаном І. В честь своей коронации Лупан организовал пресс-конференцию, на которую пришел в королевской мантии в сопровождении свиты. Самый честный кандидат, баллотировавшийся на первый пост страны с обещаниями воровать, подтасовывать голоса избирателей, повышать коммунальные тарифы, снижать прожиточный минимум, брать взятки, строить шикарные виллы и покупать вертолеты за счет налогоплательщиков, заявил, что пост президента Украины себя окончательно дискредитировал, и чтобы "спасти Украину, нужен монарх". "Поэтому мы не нашли ничего лучшего, как провозгласить меня королем Украины Лупаном І и начать новую эру в жизни страны. Мы увидели, что изменить что-либо в Украине уже невозможно, поэтому проще начать все с чистого листа", - сказал он. Помимо революционных изменений в государственном строе, Лупан представил украинцам новый календарь, по которому теперь должна жить страна. В календаре изменены не только названия месяцев, но и их количество, а также количество дней недели: "Теперь у нас будет 14 месяцев в году и 8 дней недели, из них три выходных", - пояснил самопровозглашенный король. Такие новации, по словам монарха, просто необходимы стране, чтобы жить весело и беззаботно. Восхождение Лупана І на украинский престол - в фотогалерее Корреспондент.net.
http://gallery.korrespondent.net/showbiz/2006

bmwe36petro

25.01.2010, 15:02:48

http://www.youtube.com/watch?v=cZ-r7P2Wmro

axel

01.02.2010, 21:10:51

Як підвищити продуктивність продажі своїх запчастин :)
http://fishki.net/comment.php?id=64223

augustino

03.02.2010, 11:45:22

Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2010" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов.

Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2010" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

:rofl:

Бан

03.02.2010, 12:21:08

augustino, :rofl:

Rostyk

03.02.2010, 12:46:26

augustino, ппц, реально:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::lol::bomb:

{ додано через 2 хвилини }
Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

:rofl: цей абзац просто вбиває ))

CityCat

04.02.2010, 10:28:34

Тільки в Україні... :)

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше,тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...