Гумор

[mahoni]

LOLLOLLOL

[Just be]

франківщина, урок рос. літератури
- Пєтєчька, раскажи ка нам про повесть тургєнєва "му-му"
- Ну, жиу собі такий герасим, був він глухим, той ніц не говорив, тіко муму. І було там песєтко маленьке.
- Пєтєчка, пажалуста, на русскам
-Далі буде... ну так от, було собі то песєтко так сі полюбєло герасиму, шо йой. тово ходило з ним кругом, любилис собі вдвох
- Пєтєчка, на руском!
-Далі буде... І була там панєнак - така люта, шо йой! і шось те песєтко так сі не влюбила! тай каже, аби герасим його взєв та й втопиу! Йой, як то тєжко тому герасиму сі стало! Але шо його робить?
- Пєтєчка, на русскам пажалуста!!!!!
-Далі буде, так от, взєв теє песєтко, тай заплив до середини озера, так вже хоче його викидати, а воно так жалістливо дивиться...
- НА РУСКАМ ПЄТЄЧКА!!!!
- Так яж і кажу, воно так жалістливо дивиться і каже герасиму на вашій псячій мові: "ЗА ЧЬТО???"

LOL

[Limon]

Сторож дивиться у вікно(вно4і) і ба4е яблуня трясеться.
-йобаний в рот ,вже то4но хтось яблука пиздить(каже сторож)
Каро4е вибігає він на двір ,підбігає до дерева і ловить когось прямо за мошонку своєю моцною рукою(сторож дзядзя був здоровий)
-Хто такий блядь ,шо це за йобань ,ти 4ого мої яблука пиздиш, га?
-птфтпвуаваіваівс(Шось невнятне пробує спиздіти ворюга)
-Ти хто такий сука питаю?(каже сторож іше злосніше стискає яйця злодію)
У відповідь 4ується така ж невнятна *****
-Ну ти шо сука охуєл 4и шо? Я блядь питаю ти хто?(І вже так стискає яйця, шо це просто піздец.Вже аж сторожу рука затерпла)
-Блядь та Миколка я , Миколка.
-То 4ого ж ти сука мов4ав?
-Та німий я дядьку

[ulin]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[Stebnyk]

ПИВО ПРОТИ ЖІНОК!
ОТЖЕ!
1. ПИВО завжди мокре, жінка - ні. +1 пиву
2. ПИВО просто жахливе коли гаряче! 1 жінці
3. Холодне пиво тебе задовільняє! 1 пиву
4. Якщо прийдеш додому і пахнитимеш пивом - дружина може на тебе розізлитися. Якщо пахнитимеш жінкою - вона ТОЧНО розізлиться і може перестати з тобою говорити... Тут обом по очку - залежно від того, кому що більше підходить
5. 10 пляшок пива за ніч - і керувати авто вже не зможеш. 10 жінок за ніч - і нікуди їхати вже не треба. 1 жінкам
6. Старше пиво - краще. 1 пиву
7. Багато пива - і ти можеш побачити НЛО. Багато жінок - і ти можеш побачити БОГА! 1 жінкам
8. Якщо ти запитуєш себе якою буде наступна жінка - це нормально. Якщо запитуєш яким буде наступне пиво - то ти АЛКОГОЛІК! 1 жінкам
9. За пиво ти платиш податки(((( 1 жінкам
10. Після другого пива ПЕРШЕ не сердитиметься. 1 пиву
11. Ти завжди можеш бути впевненим, шо є першовідкривачем цього пива 1 пиву
12. Якщо розтрусити пиво - воно вгамується з часом самостійно.. 1 пиву
13. Ти точно знаєш скільки коштує пиво! 1 пиву
14. Ти можеш робити це якщо хочеш, але пиво не проситиме обіймати його через півгодини ПІСЛЯ! 1 пиву

ЗАГАЛЬНИЙ РАХУНОК: пиво перемагає жінок із рахунком 9:6!!!

А якщо ви - жінка, і вас це розлючує, і ви не згодні з результатом - то ще 1 пиву!
І тоді фінальний рахунок стає 10:6 на користь пива)))

[Rostixbmw]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=36174LOL

[Anesteziolog]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[CONFIG]

Пацанчєгі і сємачькі 8-)

[Solidol]

Ну и язык у вас хохлов непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні LOL

{ додано через 8 хвилин }
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[Solidol]

Сваряться головний інженер та інженер. Інженер посилає головного на х.. . Головний іде скаржитися директорові, говорить: "Ось ми з інженером посперечалися, я йому говорю, що він не має рації, а він не погоджується, я йому заперечую, а він мене на х.. послав". Директор: "Куди він вас послав? А ви куди прийшли? Ви за кого мене маєте?"