13.11.2008, 15:57:08 | #121 |
Senior Member
Авто: E36 coupe 316=>Е36 coupe 320i=>E34 525 touring
Повідомлень: 5323
|
Re: Гумор
Первыми поздравили Барака Обаму с победой на выборах заключенные из России - они прислали ему подарок с надписью "От нашего барака - вашему"
__________________
OO=(ll)(ll)=OO |
14.11.2008, 09:03:38 | #122 |
Senior Member
Авто: E36 coupe 316=>Е36 coupe 320i=>E34 525 touring
Повідомлень: 5323
|
Re: Гумор
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. одственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика. Скромные не умрут от скромности — они стесняются... Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр... Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы... Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
__________________
OO=(ll)(ll)=OO |
15.11.2008, 18:38:01 | #123 |
Member
Авто: E34 520i&524td, E39 530d
Повідомлень: 132
|
Re: Гумор
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер: - Гражданин, ваши документы! Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает. - Гражданочка! Придется дать! |
17.11.2008, 15:32:26 | #124 |
Member
Авто: E34 520i&524td, E39 530d
Повідомлень: 132
|
Re: Гумор
Главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...
|
21.11.2008, 09:52:40 | #125 |
Член клубу
Авто: BMW-518 E12 М10 L-jetronic '78 BlackEdition, BMW-518 E34
Повідомлень: 2108
|
Re: Гумор
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... :-)))
__________________
Саперы ходят медлено,но луче их не обгонять! |
22.11.2008, 19:36:07 | #126 |
Member
Авто: E34 520i&524td, E39 530d
Повідомлень: 132
|
Re: Гумор
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! |
27.11.2008, 19:24:28 | #127 |
Senior Member
Авто: e36 BMW 318i (м43)
Повідомлень: 356
|
Re: Гумор
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?? Очередь - ?? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Какого года? Деваха - 1978. Продавец -?? Очередь - ?? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Какого года машина? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !!!! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !!!! (пауза) во мля!!! следующий. |
30.11.2008, 23:01:08 | #128 |
Senior Member
Авто: Mazda 323 BF
Повідомлень: 478
|
Re: Гумор
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно? |
02.12.2008, 11:28:36 | #129 |
Senior Member
Авто: Mazda 323 BF
Повідомлень: 478
|
Re: Гумор
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета. Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить... ;-) Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. 8-) |
02.12.2008, 13:50:42 | #130 |
Senior Member
Авто: Mazda 323 BF
Повідомлень: 478
|
Re: Гумор
Про Уркаїньский Дiалект Покидькiф
Якось син до тата йде, Почина розмову: "Тату, шо воно таке - Уркаїнська мова?" Тато дунув косячок, Шоб не пухли вуха, І сказав йому: "Синок, Розкажу. Послухай." Якщо довго реготав, Щелепа одвисла - Пишеш: "Афтар, ну ти дав! Я аж гепнув з крісла!" А побачиш далі ще Фішки та приколи - То тоді пиши "Пече! Просто зпопідстолу..." Ти від сміху плакав так, Шо аж текст не видко? Це вже: "Вбивпаскудонах! Ти пекельний дідько!" Всі приколи "непіццтул", Сто разів пробиті? Напиши: "То ти гуцул? Граєш на трембіті!" А якщо гидке воно, Наче ті кислички - "Криотиф" - пиши - "гімно! Афтара - допічки!" Хочеться послати нах, Чухаються руки? "Вчи москальську! Незарах! В Жидачів, тварюки!" Афтар збоченець і псих? Є у нас в народі Слово влучнеє для них: "Пісюнковий злодій". Щоб читати чийсь накат, Треба водки літр? Коментуй його: "Під кат! Забагацько літер!" Хай народ товстий роман В каментах малює, Ми ж напишемо: "Їблан. Ф сотні й не хвилює..." А щоб плюнути в мурло, Злістному одміну, Пишеш: "Встрель себе, мудло, З ходу та об стіну!" Там про тебе хтось створив Тему злу та люту? Напиши: "Опісюнів! Афтар, пий отруту!" Спілкування шось не йде, Наче всіх прибито? То спитай: "А цицьки де? Тему не розкрито!" Придовбається якщо Демагог кульгавий, Наша відповідь: "І що? Цьом тебе, плюгавий!" Щоб запалені мізки Вмить охолодити - "Ктулху фхтагн, хлопаки! Прошу не будити!" Якщо дурні гнуть "Під кат!" Щось смішне та нове - Кинь: "Писако, так тримать! Не труїть, панове." Якщо дівка дуже зла, Їй на всіх начхати: "Ти, доярко, із села? А з якої хати?" А якщо вона коли Скаже добре слово - То одразу похвали "Кицю, гламурово!" ...Всіх приколів ти допер, Можеш вийти в люди... Укрнет тебе тепер Поважати буде! "Хоч у тебе в голові Замість мозку - дуля! Абісцятись, дайте дві!" - Відповів синуля. |
Теги |
анекдот, гумор |
Зараз активні учасники переглядають цю тему: 1 (0 учасників і 1 гостей) | |
|
|
Взято за основу: vBulletin
Львівський Клуб БМВ © 2024. |