Гумор

[bmwe36petro]

amh, точно

[Bumer]

Виходять два п'яні мужики з бару.Один хоче відлити, але не може знайти ширінку. Друг вирішив допомогти, але потрапив рукою в кишеню. А там огірок. Він його витягує, намагається в темряві розглянути, що він витягнув і перелякано каже:
- Вася, чуєш, по-моєму, я тобі його ненавмисно відірвав!
- Точно? А я то відчуваю що кров по ногах так і лиє!Так і лиє!

[Andrii]

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: ... этих женщин разберешь.

•••

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: ... его знает, где найдешь, где потеряешь.

•••

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.

•••

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: ... его знает, как этих детей воспитывать.

[tommy_boy]

Andrii, ржака

[amh]

Мовні навички

[amh]

Важливий свідок

[Next]

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припи*дячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на х*й не потрібна.

[Sergo]

Next,

Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують цеглу.
- А це цегла!
- У стройбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:
- Як ви так у стройбат влаштувалися?
- А елементарно, показують якусь фігню - говори, що не знаєш, що це, а показують цеглину - говори, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю. . . Тут ще десь цеглина повинна бути.
- У розвідку його!



Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?


В арабського шейха весь день був дуже поганий настрій. Мабуть, зранку встав не з тієї дружини

[NOSS]

що тільки не придумають аби продати мерседес)))
http://otomoto.pl/bmw-m5-sl500-r129-...C34295186.html

[tommy_boy]

У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
- А вам?
Страус:
- Я теж візьму пива!
Кішка:
- І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! – Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
- А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …